Вицове.dir.bg

17-11-2017 20-11-2018

Зевзеци назад

Добавено от:

Veline Nascimento

Добавени вицове:

1785
|

Рейтинг:

2.84
  • icon
    Говорят си две мадами в луксозно кафе. Първата: - Муцка, седя си онази вечер и си мисля, какво ли са намирали жените преди у мъжете? - Кога преди ма, муцка? - Абе, когато не са били измислени парите още, ма.
    Категория: Жените
    37 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва: - Бягай да видиш, какво има в храстите! Кучето го поглежда и отговаря: - Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая....
    Категория: Животни
    520 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Двама приятели седнали на чаша бира, и единият споделя: -Връщам, вчера от командировка един ден по-рано. Веднага поглеждам в гардероба - празно, под леглото - празно, в хладилника - също ... - А жената кво разправя? - Ква жена бре брато, ерген съм още - обрали са ми апартамента!
    Категория: Крадци
    478 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    - Скъпо ли ви струваше, да плащате уроците по пиано на дъщеря си? - Напротив. Те ми помогнаха да купя съседната къща на половин цена.
    Категория: Разни
    458 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Пияна мутра хвърчи по магистралата с Мерцедеса. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка сила в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни конвулсии, каруцарят е отлетял в канавката сгънат на четири. Слиза мутрата от колата, приближава се към коня и казва: - Бедното конче! Сега ще ти помогна да се отървеш от мъките си. - при което изважда пистолета и го застрелва. След това мутрата се навежда над каруцаря и го пита: - А ти как си? Каруцарят разтяга лицето си в широка усмивка и едва промълвява: - Много по-добре съм отколкото преди аварията....
    Категория: Мутри
    428 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Редник Джоунс помага на командира си при набиране кандидати за застраховка живот. Има невероятен успех. Командирът учудено го гледа, после тайно приближава, за да чуе какво толкова им говори. Чува следното: - Значи на застрахованите, ако ги убият в сражение правителството изплаща 200 000 долара, докато на незастрахованите само 6000 долара. Можете да си представите кого първо ще изпратят в сражение.
    Категория: Войници
    374 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Мъж отива в магазина за яйца. Започва да оглежда яйцата и накрая споделя с продавачката: - Абе, тия яйца, нещо много мънички ми изглеждат!!! Продавачката: - Ама, как така??!! Я вижте какви са големи!!!! - Да, бе! Вие сигурно никога не сте виждали големи яйца? Продавачката /след кратка пауза/: - Млади човече, аз съм била женена три пъти, повярвайте ми, тези яйца, наистина са големи!!!!!
    Категория: Разни
    370 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Преподавател по естествени науки чете лекция за кръвообращението. След това задава контролен въпрос на един от студентите: - Ако ходя на ръце, надолу с главата дълго време, кръвта ми ще се събере в главата и лицето ми ще стане червено. А когато стоя прав, кръвта ми не се събира в краката. Можете ли да ми кажете, каква е според вас причината за това? - Навярно, защото краката ви не са празни...- отговаря студентът
    Категория: Студенти
    969 0
    Добавил: Veline Nascimento

    Статус: Нов
  • icon
    Как се нарича човек в обкръжение на три мутри: - Жертва. - На двайсет мутри? - Банкер. - На петдесет мутри? - Главатар. - На двеста мутри? - Надзирател...
    Категория: Мутри
    420 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Съобщение на телефонен секретар: - Нема ни.Вервайте ми... След 800 дни и вас нема да ви има .Вервайте ми!
    Категория: Черен хумор
    405 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Вървят трима ветерани от войната през гора. Единият има рана на глезена, другият е със счупен крак, а на третият са му счупени и двата крака и се движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна.. Първо минава този със раната на глезена. На другият бряг той си гледа крака и радостно възкликва: - Тази вода е вълшебна, кракът ми е излекуван! Тръгва вторият. Излиза на отсрещната страна, поглежда си крака и крещи: - Чудо, счупеният крак оздравя! Последен минава този с инвалидната количка. Излиза на срещуположният бряг, оглежда се и казва: - Егати тъпотията! Имам нови гуми на количката.....
    Категория: Черен хумор
    428 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Мъж спира с колата си на светофар. Към колата се прибижава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита: - Кво има? - Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник министър-председателя. Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щяли да го полеят с бензин и да го запалят. И ето сега ние ходим и събираме - кой колкото даде.... - И много ли сте събрали? - Ами има няма двайсетина литра....
    Категория: Политика
    453 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Мутра се обажда на друга мутра по мобифона: - Картоф, ти ли си бе? Кво прайш? - Братче, не моем да говорим сега, на гробищата съм в момента... - Леле Картоф, мамичката му, кой те утепа, бе......
    Категория: Мутри
    42 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    - Коя е основната причина за всички смъртни случаи по време на парашутни скокове? - Гравитацията!
    Категория: Разни
    301 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Мъж: - Скъпа! Искаш ли днес да го направим както първия път. Да се нахвърлим един на друг и да се занимаваме с любов направо на пода! Жената: - О, скъпи, разбира се! Толкова отдавна беше това..... Мъжът: - Искаш? Ами вземи да измиеш пода тогава....
    Категория: Семейството
    439 0
    Добавил: Veline Nascimento
  • icon
    Университет. Сесия. Читалня. Пълно с хора, които се подготвят за изпити. Към един от студентите се приближава други и му казва: - Слушай, не ти ли прави впечатление, че държиш учебника нагоре с краката? - А ти какво, да не си Фройд нещо, а? - Какво общо има пък Фройд? - Това е учебник! Какви крака може да има книгата? Ти още малко ще кажеш, че й надничам между страниците....
    Категория: Студенти
    380 0
    Добавил: Veline Nascimento

    Статус: Нов
  • icon
    Професор по математика изпраща от фоайето на хотел факс до съпругата си, със следното съдържание: "Скъпа съпруго, ти трябва да ме разбереш. Вече си на 54 години, а аз имам все още желания, които ти не успяваш да удовлетвориш. Що се отнася до всичко друго, то аз съм щастлив, че си моя съпруга и се надявам, че няма да се обидиш, когато разбереш, че докато четеш това писмо, аз ще съм в хотела с моята 18 - годишна асистентка. Ще се прибера около полунощ. Твой съпруг." Когато се качва в стаята, професорът намира на масата факс от съпругата си, със следното съдържание: "Скъпи съпруже, напомням ти, че ти също си на 54 години. Когато получиш този факс, аз също ще съм в хотела с един 18 - годишен млад човек. Като професор по математика ти си длъжен да знаеш, че 18 влиза в 54, доста пъти повече, отколкото 54 в 18. По тази причина те моля, да не ме чакаш тази вечер. Твоя съпруга."
    Категория: Семейството
    1238 0
    Добавил: Veline Nascimento

    Статус: Нов
  • icon
    Пазач на овощна градина спипва някакво момче, което краде плодове. Хваща го за ухото, влачи го със себе си и му говори: - Ей сегинка ще те науча аз тебе, как се краде в овощна градина. - Иййй слава богу, откога чакам...... щото все ме хващат.
    Категория: Крадци
    447 0
    Добавил: Veline Nascimento