Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
Говорят си две мадами в луксозно кафе. Първата: - Муцка, седя си онази вечер и си мисля, какво ли са намирали жените преди у мъжете? - Кога преди ма, муцка? - Абе, когато не са били измислени парите още, ма. -
Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва: - Бягай да видиш, какво има в храстите! Кучето го поглежда и отговаря: - Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая.... -
Двама приятели седнали на чаша бира, и единият споделя: -Връщам, вчера от командировка един ден по-рано. Веднага поглеждам в гардероба - празно, под леглото - празно, в хладилника - също ... - А жената кво разправя? - Ква жена бре брато, ерген съм още - обрали са ми апартамента! -
- Скъпо ли ви струваше, да плащате уроците по пиано на дъщеря си? - Напротив. Те ми помогнаха да купя съседната къща на половин цена. -
Пияна мутра хвърчи по магистралата с Мерцедеса. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка сила в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни конвулсии, каруцарят е отлетял в канавката сгънат на четири. Слиза мутрата от колата, приближава се към коня и казва: - Бедното конче! Сега ще ти помогна да се отървеш от мъките си. - при което изважда пистолета и го застрелва. След това мутрата се навежда над каруцаря и го пита: - А ти как си? Каруцарят разтяга лицето си в широка усмивка и едва промълвява: - Много по-добре съм отколкото преди аварията.... -
Редник Джоунс помага на командира си при набиране кандидати за застраховка живот. Има невероятен успех. Командирът учудено го гледа, после тайно приближава, за да чуе какво толкова им говори. Чува следното: - Значи на застрахованите, ако ги убият в сражение правителството изплаща 200 000 долара, докато на незастрахованите само 6000 долара. Можете да си представите кого първо ще изпратят в сражение. -
Мъж отива в магазина за яйца. Започва да оглежда яйцата и накрая споделя с продавачката: - Абе, тия яйца, нещо много мънички ми изглеждат!!! Продавачката: - Ама, как така??!! Я вижте какви са големи!!!! - Да, бе! Вие сигурно никога не сте виждали големи яйца? Продавачката /след кратка пауза/: - Млади човече, аз съм била женена три пъти, повярвайте ми, тези яйца, наистина са големи!!!!!
-
Преподавател по естествени науки чете лекция за кръвообращението. След това задава контролен въпрос на един от студентите: - Ако ходя на ръце, надолу с главата дълго време, кръвта ми ще се събере в главата и лицето ми ще стане червено. А когато стоя прав, кръвта ми не се събира в краката. Можете ли да ми кажете, каква е според вас причината за това? - Навярно, защото краката ви не са празни...- отговаря студентът -
Как се нарича човек в обкръжение на три мутри: - Жертва. - На двайсет мутри? - Банкер. - На петдесет мутри? - Главатар. - На двеста мутри? - Надзирател...
-
Съобщение на телефонен секретар: - Нема ни.Вервайте ми... След 800 дни и вас нема да ви има .Вервайте ми!Категория: Черен хумор405 0 -
Вървят трима ветерани от войната през гора. Единият има рана на глезена, другият е със счупен крак, а на третият са му счупени и двата крака и се движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна.. Първо минава този със раната на глезена. На другият бряг той си гледа крака и радостно възкликва: - Тази вода е вълшебна, кракът ми е излекуван! Тръгва вторият. Излиза на отсрещната страна, поглежда си крака и крещи: - Чудо, счупеният крак оздравя! Последен минава този с инвалидната количка. Излиза на срещуположният бряг, оглежда се и казва: - Егати тъпотията! Имам нови гуми на количката.....Категория: Черен хумор428 0
-
Мъж спира с колата си на светофар. Към колата се прибижава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита: - Кво има? - Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник министър-председателя. Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щяли да го полеят с бензин и да го запалят. И ето сега ние ходим и събираме - кой колкото даде.... - И много ли сте събрали? - Ами има няма двайсетина литра.... -
Мутра се обажда на друга мутра по мобифона: - Картоф, ти ли си бе? Кво прайш? - Братче, не моем да говорим сега, на гробищата съм в момента... - Леле Картоф, мамичката му, кой те утепа, бе......
-
- Коя е основната причина за всички смъртни случаи по време на парашутни скокове? - Гравитацията!
-
Мъж: - Скъпа! Искаш ли днес да го направим както първия път. Да се нахвърлим един на друг и да се занимаваме с любов направо на пода! Жената: - О, скъпи, разбира се! Толкова отдавна беше това..... Мъжът: - Искаш? Ами вземи да измиеш пода тогава....Категория: Семейството439 0 -
Университет. Сесия. Читалня. Пълно с хора, които се подготвят за изпити. Към един от студентите се приближава други и му казва: - Слушай, не ти ли прави впечатление, че държиш учебника нагоре с краката? - А ти какво, да не си Фройд нещо, а? - Какво общо има пък Фройд? - Това е учебник! Какви крака може да има книгата? Ти още малко ще кажеш, че й надничам между страниците....
-
Професор по математика изпраща от фоайето на хотел факс до съпругата си, със следното съдържание: "Скъпа съпруго, ти трябва да ме разбереш. Вече си на 54 години, а аз имам все още желания, които ти не успяваш да удовлетвориш. Що се отнася до всичко друго, то аз съм щастлив, че си моя съпруга и се надявам, че няма да се обидиш, когато разбереш, че докато четеш това писмо, аз ще съм в хотела с моята 18 - годишна асистентка. Ще се прибера около полунощ. Твой съпруг." Когато се качва в стаята, професорът намира на масата факс от съпругата си, със следното съдържание: "Скъпи съпруже, напомням ти, че ти също си на 54 години. Когато получиш този факс, аз също ще съм в хотела с един 18 - годишен млад човек. Като професор по математика ти си длъжен да знаеш, че 18 влиза в 54, доста пъти повече, отколкото 54 в 18. По тази причина те моля, да не ме чакаш тази вечер. Твоя съпруга."Категория: Семейството1238 0
-
Пазач на овощна градина спипва някакво момче, което краде плодове. Хваща го за ухото, влачи го със себе си и му говори: - Ей сегинка ще те науча аз тебе, как се краде в овощна градина. - Иййй слава богу, откога чакам...... щото все ме хващат.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3931%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си две мадами в луксозно кафе.
Първата:
- Муцка, седя си онази вечер и си мисля, какво ли са намирали жените преди у мъжете?
- Кога преди ма, муцка?
- Абе, когато не са били измислени парите още, ма.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3923%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва:
- Бягай да видиш, какво има в храстите!
Кучето го поглежда и отговаря:
- Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3919%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама приятели седнали на чаша бира, и единият споделя:
-Връщам, вчера от командировка един ден по-рано. Веднага поглеждам в гардероба - празно, под леглото - празно, в хладилника - също ...
- А жената кво разправя?
- Ква жена бре брато, ерген...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3911%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Скъпо ли ви струваше, да плащате уроците по пиано на дъщеря си?
- Напротив. Те ми помогнаха да купя съседната къща на половин цена.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3913%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пияна мутра хвърчи по магистралата с Мерцедеса. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка сила в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни конвулсии, каруцарят е отлетял в канавката сгънат на чети...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3914%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Редник Джоунс помага на командира си при набиране кандидати за застраховка живот. Има невероятен успех. Командирът учудено го гледа, после тайно приближава, за да чуе какво толкова им говори. Чува следното:
- Значи на застрахованите, ако ги убия...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3907%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива в магазина за яйца. Започва да оглежда яйцата и накрая споделя с продавачката:
- Абе, тия яйца, нещо много мънички ми изглеждат!!!
Продавачката:
- Ама, как така??!! Я вижте какви са големи!!!!
- Да, бе! Вие сигурно никога не сте вижд...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3902%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преподавател по естествени науки чете лекция за кръвообращението. След това задава контролен въпрос на един от студентите:
- Ако ходя на ръце, надолу с главата дълго време, кръвта ми ще се събере в главата и лицето ми ще стане червено. А когато сто...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3897%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Как се нарича човек в обкръжение на три мутри:
- Жертва.
- На двайсет мутри?
- Банкер.
- На петдесет мутри?
- Главатар.
- На двеста мутри?
- Надзирател...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3883%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съобщение на телефонен секретар:
- Нема ни.Вервайте ми... След 800 дни и вас нема
да ви има .Вервайте ми!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3874%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вървят трима ветерани от войната през гора. Единият има рана на глезена, другият е със счупен крак, а на третият са му счупени и двата крака и се движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна..
Първо минава то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3864%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж спира с колата си на светофар. Към колата се прибижава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита:
- Кво има?
- Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник министър-председателя. Искат един милион долара откуп. Ак...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3867%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра се обажда на друга мутра по мобифона:
- Картоф, ти ли си бе? Кво прайш?
- Братче, не моем да говорим сега, на гробищата съм в момента...
- Леле Картоф, мамичката му, кой те утепа, бе......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3858%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Коя е основната причина за всички смъртни случаи по време на парашутни скокове?
- Гравитацията!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3831%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж:
- Скъпа! Искаш ли днес да го направим както първия път. Да се нахвърлим един на друг и да се занимаваме с любов направо на пода!
Жената:
- О, скъпи, разбира се! Толкова отдавна беше това.....
Мъжът:
- Искаш? Ами вземи да измиеш пода тога...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3824%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Университет. Сесия. Читалня. Пълно с хора, които се подготвят за изпити.
Към един от студентите се приближава други и му казва:
- Слушай, не ти ли прави впечатление, че държиш учебника нагоре с краката?
- А ти какво, да не си Фройд нещо, а?
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3810%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Професор по математика изпраща от фоайето на хотел факс до съпругата си, със следното съдържание:
"Скъпа съпруго, ти трябва да ме разбереш. Вече си на 54 години, а аз имам все още желания, които ти не успяваш да удовлетвориш. Що се отнася до всичко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3786%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пазач на овощна градина спипва някакво момче, което краде плодове. Хваща го за ухото, влачи го със себе си и му говори:
- Ей сегинка ще те науча аз тебе, как се краде в овощна градина.
- Иййй слава богу, откога чакам...... щото все ме хващат.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}