Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
Лекарят: - За вашите 65 години, изглеждате в отлично състояние! - Че аз не съм казвал, че съм на 65. Аз съм на 85. - Невероятно! Сигурно е генетично. На колко години беше баща ви, когато умря? - Че аз не съм казвал, че е умрял. Той е на 105 и миналата седмица стана победител в маратона. - Невероятно! А, на колко години беше дядо ви, когато умря? - Че аз не съм казвал, че е умрял. Той е на 135 години и миналата седмица се ожени. - Невероятно! Как така, човек на неговата вързраст иска да се жени... - Че аз не съм казвал, че е искал.... -
В болницата лекар казва на пациент: - Е, как е? Надявам се, че вече не се мислите за куче? - Точно така, докторе. - Смятам да ви изписвам от болницата, мислите ли, че сте напълно здрав? - Разбира се, докторе. Вече трети ден носът ми е хладен. -
Ален залез, слънцето бавно потъва в морето, лек бриз поклаща морската вода, морето диша, романтика. Суперлуксозен туристически параход бавно преминава покрай пристанището в Бургас. В капитанската каюта нахлува задъхан юнга: - Там, там, там … Зад борда!!! - Русалки, а?! - пита капитанът с усмивка. - Да. Ама как познахте? - Ти за първи път преминаваш покрай България, нали? - Да. Обаче русалките?! - Успокой се, момчето ми. Това не са русалки. Това са местни пенсионерки, които плуват зад кораба и събират изхвърлените от пътниците бутилки.... -
Главата на мъжа лежи на коленете на жената. Жената го гали по косата, след това му сваля очилата и нежно казва: - Скъпи, без тези очила на носа ти, така приличаш на този красавец, за когото се ожених преди десет години.... Мъжът я поглежда и отговаря: - Знаеш ли скъпа, без очилата на носа ми, ти също приличаш на онази красавица, за която се ожених преди десет години...Категория: Семейството443 0 -
Автомобил нарушава правилата за движение. Стоящият на кръстовището полицай го спира. Вътре се возят мъж и жена. Полицаят: - Гражданино, вие нарушихте правилата за движение. Ще се наложи да платите глоба! Мъжът: - А депутати, глобявате ли? Полицаят се извинява и ги пуска. Жената: - Ама ти наистина ли си депутат? - Не, просто се интересувах... -
- Животът започва в момента на раждането. - Hе, животът започва в момента на зачеването. - Не, животът започва, когато жената и детето заминат на вилата.
-
Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си: - Инспекторе, жена ми иска да ме отрови. - Как разбрахте? - Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това. - Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак. На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталния седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят.... - Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах..... - Да, говорих с жена ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа. Ще приемете ли един съвет от мен? - Ама разбира се, нали ти си кварталният... - Човече, изяж отровата!
-
Мъж и жена се карат ожесточено в спалнята. В края на краищата мъжът става и отива да спи в хола. На сутринта жената се чувства неловко и решава да подари нещо на мъжа си в знак на извинение. Отива в магазин за спортни принадлежности и му избира един нов и много скъп стик за голф. - Този стик хубав ли е? - пита тя продавача. - Ама разбира се! Вижте, какво пише на него - изработен от супермек и гъвкав материал...може да се огъне под ъгъл от 90 градуса... - А не, благодаря! Не мога да му подаря такова нещо...все пак това беше поводът за скандала между нас...
-
Изпит в медицинският институт. Професор пита студент: - Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет. - Спирт, кушетка, медицинска сестра.
-
Влак наближава тунел. В едно купе седи млад мъж и грозна жена. - Ако се опитате да ме целунете в тунела, да знаете, че ще крещя! – заявява твърдо жената. - Аз също! – отговаря мъжът.
-
На пазара: - Колко го продаваш този петел? - Амии....1000 лв. - К`во!!! Що хиляда бе?! - Щото толкова ми трябват!!!
-
Самолет пада при кацане. Екипажът слиза и започва да търчи около него. Командирът крещи: - Аз съм виновен, неправилно направих заход, късно свалих колесниците.... Щурманът също се обвинява: - Аз съм виновен, неправилно съм изчислил курса, височината не съм отчел, а и вятъра.... Бордовитят инженер: - Аз съм виновен, не съм избрал правилният режим на двигателите.... Вторият пилот /изтупвайки си панталона от прахоляка/: - Гадове мръсни, за малко да ме претрепете, бе....
-
Mайка обяснява на сина си: - Хората, които вярват в Христос, се наричат християни. А как, според теб, се наричат хората, вярващи в Буда? - Будали! - отговаря детето.
-
Лицето разговаря със Задника: - Нещо не ми е ясно, двамата с тебе сме връстници, а аз съм старо и смръщено, ти пък обратното, розов и гладък. Зашо е така? - Сега ще ти обясня. Може да сме връстници, обаче имаме известни разлики. Ти виждаш всички безобразия на този свят и от това се сбръчкваш.... - Е, и ... - Аз съм срал на всичко и не ми пука....
-
Мъж за първи път лети със самолет. Седи на седалката, нервничи и гледа през прозорчето. По едно време се обръща към съседа си по място: - Ебаси, колко нависоко летим. Гледай, гледай, хората изглеждат като мравки. - Ми това са мравки, бе! Ние още не сме излетели.
-
Жена казва на мъжа си: - Хайде да го направим днес на пода! - Защо? - пита удивен той. - Ами искам най-после да усетя нещо твърдо!
-
Студент оглежда квартира. След огледа той с гордост заявява на бъдещата си хазайка: - И да ви кажа....когато напуснах предишната си квартира, хазайката се скъса да плаче.... - О, това не ме притеснява, младежо. При мен наемът се предплаща...
-
Баща води малкия си син на риболов. Седят в лодката, бащата лови риба, а хлапето гледа окръжаващата го среда и любопитства: - Тате, тате, ама как плува тая лодка, бе2 Бащата /с поглед втренчен в плувката/: - Не сега, сине, не сега.... След малко. - Тате, тате, а рибата, как диша под водата? - Не сега, сине, не сега.... След малко. - Тате, тате, а защо небето е синьо? - Не сега, сине, не сега.... След риболова двамата вървят към къщи и детето пита отново: - Тате, ти нали не се сърдиш, че ти задавам непрекъснато въпроси? - Естествено, че не се сърдя, момчето ми. Ако не питаш, как ще се научиш, кое, какво е....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3736%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лекарят:
- За вашите 65 години, изглеждате в отлично състояние!
- Че аз не съм казвал, че съм на 65. Аз съм на 85.
- Невероятно! Сигурно е генетично. На колко години беше баща ви, когато умря?
- Че аз не съм казвал, че е умрял. Той е на 105 и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3725%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В болницата лекар казва на пациент:
- Е, как е? Надявам се, че вече не се мислите за куче?
- Точно така, докторе.
- Смятам да ви изписвам от болницата, мислите ли, че сте напълно здрав?
- Разбира се, докторе. Вече трети ден носът ми е хладен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3713%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ален залез, слънцето бавно потъва в морето, лек бриз поклаща морската вода, морето диша, романтика. Суперлуксозен туристически параход бавно преминава покрай пристанището в Бургас. В капитанската каюта нахлува задъхан юнга:
- Там, там, там … Зад бо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3701%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Главата на мъжа лежи на коленете на жената. Жената го гали по косата, след това му сваля очилата и нежно казва:
- Скъпи, без тези очила на носа ти, така приличаш на този красавец, за когото се ожених преди десет години....
Мъжът я поглежда и отгов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3690%2Fdeputati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Автомобил нарушава правилата за движение. Стоящият на кръстовището полицай го спира. Вътре се возят мъж и жена.
Полицаят:
- Гражданино, вие нарушихте правилата за движение. Ще се наложи да платите глоба!
Мъжът:
- А депутати, глобявате ли?
Поли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3681%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Животът започва в момента на раждането.
- Hе, животът започва в момента на зачеването.
- Не, животът започва, когато жената и детето заминат на вилата.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3664%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
- Как разбрахте?
- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
- Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3661%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена се карат ожесточено в спалнята. В края на краищата мъжът става и отива да спи в хола. На сутринта жената се чувства неловко и решава да подари нещо на мъжа си в знак на извинение. Отива в магазин за спортни принадлежности и му избира един...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3663%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3646%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влак наближава тунел. В едно купе седи млад мъж и грозна жена.
- Ако се опитате да ме целунете в тунела, да знаете, че ще крещя! – заявява твърдо жената.
- Аз също! – отговаря мъжът.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3649%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=На пазара:
- Колко го продаваш този петел?
- Амии....1000 лв.
- К`во!!! Що хиляда бе?!
- Щото толкова ми трябват!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3618%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Самолет пада при кацане. Екипажът слиза и започва да търчи около него.
Командирът крещи:
- Аз съм виновен, неправилно направих заход, късно свалих колесниците....
Щурманът също се обвинява:
- Аз съм виновен, неправилно съм изчислил курса, височ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3613%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Mайка обяснява на сина си:
- Хората, които вярват в Христос, се наричат християни. А как, според теб, се наричат хората, вярващи в Буда?
- Будали! - отговаря детето.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3607%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лицето разговаря със Задника:
- Нещо не ми е ясно, двамата с тебе сме връстници, а аз съм старо и смръщено, ти пък обратното, розов и гладък. Зашо е така?
- Сега ще ти обясня. Може да сме връстници, обаче имаме известни разлики. Ти виждаш всички...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3609%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж за първи път лети със самолет. Седи на седалката, нервничи и гледа през прозорчето. По едно време се обръща към съседа си по място:
- Ебаси, колко нависоко летим. Гледай, гледай, хората изглеждат като мравки.
- Ми това са мравки, бе! Ние още...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3605%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена казва на мъжа си:
- Хайде да го направим днес на пода!
- Защо? - пита удивен той.
- Ами искам най-после да усетя нещо твърдо!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3597%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Студент оглежда квартира. След огледа той с гордост заявява на бъдещата си хазайка:
- И да ви кажа....когато напуснах предишната си квартира, хазайката се скъса да плаче....
- О, това не ме притеснява, младежо. При мен наемът се предплаща...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3588%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща води малкия си син на риболов. Седят в лодката, бащата лови риба, а хлапето гледа окръжаващата го среда и любопитства:
- Тате, тате, ама как плува тая лодка, бе2
Бащата /с поглед втренчен в плувката/:
- Не сега, сине, не сега....
След малк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}