Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
Той нежно я прегръща и пита: - Скъпа, аз първият ти мъж ли съм? Тя дълго го гледа и след това отговаря: - Възможно е, имам чувството, че съм те виждала и друг път... -
- Марче, верно ли си се хванала с онзи малоумник, гаджето ти, защото имал много пари? - Ама, няма такова нещо, бе. Аз се хванах с него, защото аз нямам пари....
-
Турист попълва регистрационна бланка на рецепцията на хотел. - Администратор! Какво е това, което пълзи по регистрационната ми карта? - Бълха, господине? - Значи, аз нямам нищо против това, че в хотела ви има бълхи. В повечето хотели има. Но когато бълхите излизат, за да видят, коя стая ще ми дадете - това е вече прекалено.....
-
Малко детенце влиза в банята и се натъква на непознат гол мъж: - Извинете, вие ли сте новия Baby-sitter? - пита детето. - Не. Аз съм новия Motherfucker - отговаря мъжът.
-
- Каква е разликата между бедата и катастрофата? - Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът потъва в реката. Това е беда, но не е катастрофа. А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят депутати. Това е катастофа, но не е беда.
-
- Каква е разликата между песимиста и оптимиста? - Песимисът – това е добре информиран оптимист, а оптимистът лошо инструктиран песимист.
-
- Какво е общото между свободата на словото и оралния секс? - Едно невярно движение и си в задника.
-
Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката. - С какво се занимавате? - Ох, имам фирма в София и фирма в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. На кратко с единия крак съм в София, а с другия в Пловдив... Младежът с палава нотка: - Ох как ми се дощя да се окажа някъде посредата, например в Ихтиман! Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда: - Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е....
-
Три семейни двойки /възрастна, на средна възраст и млада/ искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: - Условието за членство в нашата църква е само едно. Необходимо е две седмици да се въздържате от сексуални контакти. След две седмици трите двойки отново са в църквата. - Е, как беше? Издържахте ли изпитанието? - пита пасторът възрастната двойка. - О, да! Дори ни беше много лесно. - В такъв случай вие ще бъдете желани посетители на нашата църква. А вие? - пита той двойката на средна възраст. - О, издържахме го! Обаче ни беше доста трудно. - В такъв случай и вие сте желани посетители на нашата църква. А, вие младите, как се справихте? - Ние много се старахме, но веднъж жена ми се протегна да вземе едно пакетче масло, изпусна го на земята, наведе се да го вземе и аз не издържах... Пасторът /гневно/: - В такъв случай вие няма да бъдете желани посетители на нашата църква.... Мъжът: - А, то си беше ясно. Защото и в магазина, дето жена ми изпусна маслото, вече не сме желани посетители...
-
Съпруг се кара рано сутрин на съпругата си блондинка: - Не мога да издържам повече, ма. По цяла нощ хъркаш като дъскорезница. - Що не се застреляш, бе. Последният път, когато ми каза, че хъркам, две нощи подред не спах да слушам и нямаше нищо такова..
-
Мутра се готви за командировка в Америка. Преди да замине отива на сауна. Седи с другите мутри в сауната, пият биричка и си говорят. - Направо не знам, как ще се разбирам с тези американци, като не знам и дума английски. - чуди се той. - Споко бе, Тиква. Важното е да говориш тихо и бавно, никакви крясъци и псувни. Те всичко ще разберат. - съветва го един от групата. Заминава мутрата. Слиза на летището в Ню Йорк, излиза навън и сяда в едно такси. - Дъл-го ли ще пъ-ту-ва-ме до хо-те-ла? - тихо и бавно пита той шофьора. Шофьорът, който се оказва български емигрант му отговаря също бавно и тихо: - Не мно-го, за-ви-си, да-ли ня-ма да по-пад-нем в за-дръст-ва-не. \"Я! Картофа беше абсолютно прав. Всичко ми разбират, а и аз ги разбирам.\" - мисли си мутрата. - А ти ту-ка-шен ли си? - Не, не съм. - А, от-къ-де си? - От Кас-пи-чан. - А стига, бе! След като ти си от Каспичан, а аз съм от Дупница, защо по дяволите седим тука и си говорим на английски...
-
Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител. - Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове? - А, не. Съвсем отскоро. Всъщност аз дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата...
-
Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията: - Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда! Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева. - Такааааа....Я духни още веднъж! Шофьорът подава още педесет лева. - Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!
-
Мутра влиза в магазин за компютри и пита продавача: - Пич, има ли компютри Неwlеtt Раскаrd? - Да, има. Ама, вие нали миналата седмица си купихте такъв компютър? - Да, купих си...обаче, нали разбираш, на него му се напълни диска с файлове...
-
Из телевизионно интервю с политик: \" - НАТО е като застаряваща жена, иска да се подмлади, посредством приемане на млади членове...\"
-
На състезание по тласкане на гюле, един от състезателите трескаво загрява. - Кво си се разфучал, бе? - питат другите. - Днес трябва да се постарая много, защото на трибуната седи тъщата... - Що се мъчиш, бе, и без това не можеш да хвърлиш до там...
-
На пазара една баба продава ябълки. Върху ябълките седи табелка, на която пише "ЧЕРНОБИЛСКИ". Покрай бабата минава един човек и пита: - Бабке, що си сложила тая табела, бе. Сигурно никой не купува от тези ябълки, като прочете табелата... - Как да не купуват, бе синко? Купуват и още как! Кой за жена си, кой за тъщата...
-
- Докторе, а колко дълго ще живея след операцията? - Ами, ако всичко е както трябва ви гарантирам поне 30 години живот, ако нещо се обърка, то в такъв случай едва ли ще се събудите от наркозата. - Ами, докторе, при такива операции, често ли се обърква нещо? - Ами, горе-долу на всяка втора.... - А, добре. Мога ли да ви помоля, ако моята мине успешно, да направите същата и на тъщата ми...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3576%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Той нежно я прегръща и пита:
- Скъпа, аз първият ти мъж ли съм?
Тя дълго го гледа и след това отговаря:
- Възможно е, имам чувството, че съм те виждала и друг път...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3559%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Марче, верно ли си се хванала с онзи малоумник, гаджето ти, защото имал много пари?
- Ама, няма такова нещо, бе. Аз се хванах с него, защото аз нямам пари....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3555%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Турист попълва регистрационна бланка на рецепцията на хотел.
- Администратор! Какво е това, което пълзи по регистрационната ми карта?
- Бълха, господине?
- Значи, аз нямам нищо против това, че в хотела ви има бълхи. В повечето хотели има. Но ко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3538%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко детенце влиза в банята и се натъква на непознат гол мъж:
- Извинете, вие ли сте новия Baby-sitter? - пита детето.
- Не. Аз съм новия Motherfucker - отговаря мъжът.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3527%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Каква е разликата между бедата и катастрофата?
- Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът потъва в реката. Това е беда, но не е катастрофа. А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят депутати. Това е ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3529%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Каква е разликата между песимиста и оптимиста?
- Песимисът – това е добре информиран оптимист, а оптимистът лошо инструктиран песимист.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3519%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Какво е общото между свободата на словото и оралния секс?
- Едно невярно движение и си в задника.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3503%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Ох, имам фирма в София и фирма в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. На кратко с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3497%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три семейни двойки /възрастна, на средна възраст и млада/ искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- Условието за членство в нашата църква е само едно. Необходимо е две седмици да се въздържате от сексуални контакти.
След две седмици...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3461%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съпруг се кара рано сутрин на съпругата си блондинка:
- Не мога да издържам повече, ма. По цяла нощ хъркаш като дъскорезница.
- Що не се застреляш, бе. Последният път, когато ми каза, че хъркам, две нощи подред не спах да слушам и нямаше нищо так...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3438%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра се готви за командировка в Америка. Преди да замине отива на сауна. Седи с другите мутри в сауната, пият биричка и си говорят.
- Направо не знам, как ще се разбирам с тези американци, като не знам и дума английски. - чуди се той.
- Споко бе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3420%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител.
- Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове?
- А, не. Съвсем отскоро. Всъщност аз дойдох тук...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3423%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
- Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа....Я духни още...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3416%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра влиза в магазин за компютри и пита продавача:
- Пич, има ли компютри Неwlеtt Раскаrd?
- Да, има. Ама, вие нали миналата седмица си купихте такъв компютър?
- Да, купих си...обаче, нали разбираш, на него му се напълни диска с файлове...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3391%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Из телевизионно интервю с политик:
\" - НАТО е като застаряваща жена, иска да се подмлади, посредством приемане на млади членове...\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3373%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=На състезание по тласкане на гюле, един от състезателите трескаво загрява.
- Кво си се разфучал, бе? - питат другите.
- Днес трябва да се постарая много, защото на трибуната седи тъщата...
- Що се мъчиш, бе, и без това не можеш да хвърлиш до та...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3374%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=На пазара една баба продава ябълки. Върху ябълките седи табелка, на която пише "ЧЕРНОБИЛСКИ".
Покрай бабата минава един човек и пита:
- Бабке, що си сложила тая табела, бе. Сигурно никой не купува от тези ябълки, като прочете табелата...
- Как д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3366%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторе, а колко дълго ще живея след операцията?
- Ами, ако всичко е както трябва ви гарантирам поне 30 години живот, ако нещо се обърка, то в такъв случай едва ли ще се събудите от наркозата.
- Ами, докторе, при такива операции, често ли се о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}