Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
Жена раздразнено говори на мъжа си: - И да знаеш, Пешо, въобще не мога да те разбера. Веднъж се държиш като истински мъж, а втори път, като истинска жена... Ква е тая работа? Мъжът /спокойно/: - Всичко е наследствено, ма. Всичко е от прадедите ми. Жената: - Това пък какво значи? - Ами щото половината ми прадеди са били мъже, а другата половина жени... -
Войник пише писмо на баща си: "Скъпи татко. В жесток бой загубих крака си и сега лежа в болницата без нито една стотинка. Моля те, спешно ми изпрати пари!!" Бащата отговаря: "Сине! Тъй като, това е четвъртият крак, който губиш, не мислиш ли, че е време да се научиш да ходиш на останалите..."
-
Племе току-що покръстени индианци решават да пренебрегнат божията заповед \"Не убивай\" и изравят томахавката на войната срещу съседното племе. Започват да се боядисват с цветовете на войната - ръце, лице, гърди, крака и т.н. По някое време един индианец се сеща: - Чакайте, бе! Нали сме вече християни? - Е и, какво от това? - Ами чувал съм, че те си боядисвали и яйцата....
-
Катаджия спечели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи. - И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? - питат те. - Не, братлета. Искам да си купя едно кръстовище в центъра и да си работя за собствено удоволствие....
-
- Слушай, преди няколко дни, без да искам изпуснах едно хапче Виагра в тоалетната. - И какво? - Ами оттогава не мога да спусна капака на тоалетната чиния...
-
Срещат се двама приятели. Единият е емигрирал отдавна в чужбина и сега е на гости в България. Той пита: - Е, как е? Как се чувстваш тука? Другият отговаря: - Като дамска превръзка! На хубаво място, в лошо време....
-
Секретарка-блондинка нахълтва в офиса на шефа и тревожно съобщава: - Шефе, току що ти откраднаха колата от паркинга... - Бързо, извикай полиция веднага!!! А ти успя ли да видиш крадците? - Не можах, шефе.....Обаче записах номера на колата.
-
Отиват в градската баня трима: работник, директор и депутат. Събличат се и какво да видят - на всеки му е до коленете. На работника - ръцете, на директора - корема, на депутата - езика.
-
Емигрант слиза на летището в Ню Йорк. Цялото летище е пълно с пътници, куфари, чанти, всякакъв багаж. Няма място, игла да падне. Потокът от пътници го влачи към изхода. Изведнъж емигрантът вижда сто долара, които се търкалят на земята. Опитал да се наведе, за да ги вземе, но нищо не се получило. Тогава плюнал ядосано, подритнал ги и казал: - Добре, добре, търкаляйте се, но от утре ще започна да ви събирам....
-
Умира мъж и попада в ада. Дяволът го води из ада и му показва, какви наказания има, за да може да си избере едно от тях. Изведнъж мъжът вижда - седи един мъж, а на коленете му млада красавица, а в ръката му бокал за вино. - Опа, тука съм! - радостно възкликва той. - Абе, ти май нещо не си разбрал. - обяснява дяволът. - Бокалът е има дупка, а девойката няма....
-
На международно изложение на изобретателите инж.Ганев представил два модела на капан за мишки: 1ви вариант - Бръснарско ножче поставено с една от режещите части нагоре, а пред него бучка сиренце. Мишката надушва сиренцето, намира го и си казва "А..., тука има сиренце" и докато върти глава си прерязва гърлото. 2ри вариант - Две бръснарски ножчета поставени с режещите части едно над друго на разстояние, колкото глава на мишка. Мишката минава, мушва си главата и си казва "А... тука няма сиренце", и докато кима си прерязва врата.
-
- Мамо, аз кога съм се родила? - На 7-ми май. - Сериозно! Точно на рождения ми ден!?
-
Парашутист скача от самолета. В определения момент дърпа връвта, обаче парашутът не се отваря. Дърпа връвта на запасния - и той не се отваря. Мъжът се нервира, вади нож и с вик \"За какво по дяволите сте ми!\" си отрязва топките. В този момент парашутът се отваря. Парашутистът се колебае няколко секунди и с вик \"Ти пък за какво си ми сега!\" отрязва въжетата.
-
Мъж се прибира внезапно от командировка. Звъни на вратата, а жена му с друг в спалнята. Жената запазва самобладание и казва : - Изчакай, да го залъжа нещо и като ти дам сигнал изчезваш! Влиза съпругът и сяда директно в хола пред телевизора, да гледа мач Славия - ЦСКА. Жената му вика: - Скъпи, дай да преместим дивана, че много близо до телевизора. Подхванали дивана, местят го, обаче мъжът хвърля по едно око към телевизора. Жената скришом подава сигнал на любовника си, да се измъква. Той още необлечен, на бегом изтичва през хола по потник и гащи. Съпругът го мерва с периферното зрение и крясва: - Виде ли, ма, кво ме караш да местим тука дивани, те сега изгониха един от Славия и заради тебе не видех кой беше....... -
Мутра отива в офиса ядосан. - Кво, бе Картоф? - питат го другите. - Аз на тия ше им ....майката. Снощи отивам на прием, мамицата им. На поканата пише: \"С папийонки...\" - И кво, ти немаше папийонка ли? - А, имах, ама другите имаха и дрехи..
-
Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква. - А как се употребява? - пита мъжът. - Хващате хлебарката, отваряте й устичката и й напъхвате отровата. - обяснява продавачът. - Е, ако е така, аз по-добре като хвана хлебарката, направо да я убия! - И така може.
-
Възрастен мъж се жалва на свой приятел: - Да ти кажа честно, не мога да си върша мъжката работа повече от веднъж на нощ...То и първия път едвам-едвам, ама втори изобщо... - Абе ти си много интересен човек. След като го направиш си почини малко, поеми въздух, успокой се и после пробвай втори път. - Опитвам се, ама не става... - Гледай сега, като свършиш се отпускаш спокойно, изгонваш всякакви мисли от главата си, изключваш се за малко и релаксираш... Прибира се мъжът вкъщи, започва да прави любов със жена си, след това ляга по гръб, отпуска се, изгонва всички мисли, медитира и след това свършва работата втори път. След това повтаря процедурата и успява трети път.... На сутринта отива на работа, горд с постижението си. На вратата го посреща шефа му и казва: - Ти естествено си добър работник, но се налага да те уволня. - Ама защо? Едва 9:02 е часът. Само две минути съм закъснял! - А къде беше вчера и онзи ден!??
-
В търговската мрежа е пуснат роден вариант на популярното сред децата \"ТАМАГОЧИ\". Основното му отличие е в това, че ако не го нахраниш, то не само, че не умира, а отгоре на всичко псува ужасно на майка...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3362%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена раздразнено говори на мъжа си:
- И да знаеш, Пешо, въобще не мога да те разбера. Веднъж се държиш като истински мъж, а втори път, като истинска жена... Ква е тая работа?
Мъжът /спокойно/:
- Всичко е наследствено, ма. Всичко е от прадедите м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3357%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Войник пише писмо на баща си:
"Скъпи татко. В жесток бой загубих крака си и сега лежа в болницата без нито една стотинка. Моля те, спешно ми изпрати пари!!"
Бащата отговаря:
"Сине! Тъй като, това е четвъртият крак, който губиш, не мислиш ли, че е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3340%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Племе току-що покръстени индианци решават да пренебрегнат божията заповед \"Не убивай\" и изравят томахавката на войната срещу съседното племе. Започват да се боядисват с цветовете на войната - ръце, лице, гърди, крака и т.н. По някое време един инди...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3345%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спечели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи.
- И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? - питат те.
- Не, братлета. И...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3323%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Слушай, преди няколко дни, без да искам изпуснах едно хапче Виагра в тоалетната.
- И какво?
- Ами оттогава не мога да спусна капака на тоалетната чиния...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3297%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели. Единият е емигрирал отдавна в чужбина и сега е на гости в България.
Той пита:
- Е, как е? Как се чувстваш тука?
Другият отговаря:
- Като дамска превръзка! На хубаво място, в лошо време....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3299%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Секретарка-блондинка нахълтва в офиса на шефа и тревожно съобщава:
- Шефе, току що ти откраднаха колата от паркинга...
- Бързо, извикай полиция веднага!!! А ти успя ли да видиш крадците?
- Не можах, шефе.....Обаче записах номера на колата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3292%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отиват в градската баня трима: работник, директор и депутат.
Събличат се и какво да видят - на всеки му е до коленете.
На работника - ръцете, на директора - корема, на депутата - езика.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3294%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Емигрант слиза на летището в Ню Йорк. Цялото летище е пълно с пътници, куфари, чанти, всякакъв багаж. Няма място, игла да падне. Потокът от пътници го влачи към изхода. Изведнъж емигрантът вижда сто долара, които се търкалят на земята. Опитал да се н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3285%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Умира мъж и попада в ада. Дяволът го води из ада и му показва, какви наказания има, за да може да си избере едно от тях. Изведнъж мъжът вижда - седи един мъж, а на коленете му млада красавица, а в ръката му бокал за вино.
- Опа, тука съм! - радостн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3265%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=На международно изложение на изобретателите инж.Ганев представил два модела на капан за мишки:
1ви вариант - Бръснарско ножче поставено с една от режещите части нагоре, а пред него бучка сиренце. Мишката надушва сиренцето, намира го и си казва "А......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3240%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Мамо, аз кога съм се родила?
- На 7-ми май.
- Сериозно! Точно на рождения ми ден!?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3223%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Парашутист скача от самолета. В определения момент дърпа връвта, обаче парашутът не се отваря. Дърпа връвта на запасния - и той не се отваря. Мъжът се нервира, вади нож и с вик \"За какво по дяволите сте ми!\" си отрязва топките.
В този момент параш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3221%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се прибира внезапно от командировка. Звъни на вратата, а жена му с друг в спалнята. Жената запазва самобладание и казва :
- Изчакай, да го залъжа нещо и като ти дам сигнал изчезваш!
Влиза съпругът и сяда директно в хола пред телевизора, да г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3198%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра отива в офиса ядосан.
- Кво, бе Картоф? - питат го другите.
- Аз на тия ше им ....майката. Снощи отивам на прием, мамицата им. На поканата пише: \"С папийонки...\"
- И кво, ти немаше папийонка ли?
- А, имах, ама другите имаха и дрехи..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3197%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква.
- А как се употребява? - пита мъжът.
- Хващате хлебарката, отваряте й устичката и й напъхвате отровата. - обяснява продавачът.
- Е, а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3187%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Възрастен мъж се жалва на свой приятел:
- Да ти кажа честно, не мога да си върша мъжката работа повече от веднъж на нощ...То и първия път едвам-едвам, ама втори изобщо...
- Абе ти си много интересен човек. След като го направиш си почини малко, п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3178%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В търговската мрежа е пуснат роден вариант на популярното сред децата \"ТАМАГОЧИ\". Основното му отличие е в това, че ако не го нахраниш, то не само, че не умира, а отгоре на всичко псува ужасно на майка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}