Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.22-
- Кое число може да се изпише само с букви? - Множественото число. -
Алкохолът не решавал проблемите?! То и млякото не ги решава, ама никой не го прави на въпрос! -
ЩО Е ТО СТРЕС? 1. Качвате в колата си красива стопаджийка. Карате, говорите си и изведнъж тя припада. Вие, естествено, я откарвате в болница - ето това е стрес. 2. Б болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват за бъдещото бащинство. Вие обяснявате, че сте я срещнали едва преди час, но пък тя продължава да настоява, че бащата сте вие. Това е голям стрес. 3. Вие изисквате ДНК тест за бащинство. Правят ви го. Лекарят ви вика настрани и ви съобщава, че вие определено не може да сте бащата, понеже се оказало, че сте безплоден. Тази новина предизвиква известен стрес, смесен с леко облекчение. 4. По пътя към дома си спомняте, че там ви чакат вашите три деца... -
Тя: Кажи ми как се прави! Аз съм слушала само от приятелки. Той: Първо го вземи в ръце! Тя: Уф, каква гадост... Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка! Тя: Така. А сега какво? Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка! Тя: Така ли? Той: Виждаш ли, справяш се. Тя: А сега какво? Той: Сега смучи! Тя: Шегуваш се! Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш! Тя: Уф! И какво, другите така ли правят? Той: Да. Тя: Сигурен ли си? Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми! Посмучи малко! Тя (смучейки): Нямм? Той: И как е? Тя: Соленичък?. Той: Но е приятен на вкус, нали? Тя: Не е лош, а сега какво? Той: Сега разтвори крачетата! Тя: Така ли? Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа! Тя: А, ясно. Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка!? Тя: М-ммм? Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата!? Тя: Аха-а?. Той: О-о-о, това е? Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се? Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш. Тя: Ще пробвам?.Мммм?вкусно, пробвай! Той: Не, не искам, не ми предлагай. Тя: (гледа обидено) Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото!... Тя: О-о-о?. Той: За да ти е по-лесно, можеш да си помогнеш с устни. Тя: Ммммм?. Той: Може да посмучеш, понякога помага. Тя (смучейки): Мммм? Той: А-а-ах, свърши. Тя: Аха, усетих. Той: Вкусно ли беше? Тя: Честно казано, не беше зле. Той: Искаш ли още? Тя: Няма да откажа. Само че защо трябва да е толкова сложно? Той: Но, мила, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци...Категория: Готварство7 0 -
- Как се почувствахте след първия ви скок с парашут? - Като птица - летя и сера, летя и сера... -
Тази Коледа празнувайте като за последно... С любов маите. -
Конспиратор - човек, който спира конете. Дупедавец - човек, който се е потопил в морето само до кръста. Бисер или Дикенз - човек, който ходи по голяма нужда по два пъти на ден. Онанист - човек, на който сексът му идва отръки. Колебание - сексуално самозадоволяване с кол. Мародер - мъж, чиято жена се казва Мара и той я съдира от бой. Мишмаш - предприятието на Мишев за производство на машини. КПСС - партия на есесовци-комунисти. Асансьор - сестрата на Асан (на турско-френски език). Самосвал - човек, който флиртува сам със себе си. -
Разговор между току що запознали се момиче и момче в нощен клуб: Момчето: Как мога да получа номера ти? Момичето: Две думи, 8 букви, кажи ги и ще ти го запиша на салфетката. Момчето: Обичам те ?! .. Момичето(ровейки в чантата си): Ммм... нямам химикал .. пък и трябва да тръгвам.. Момчето: Чакай сетих се, имам пари! Момичето(отново ровейки в чантата си): Оо, ето къде се беше скрил този химикал! -
Бог е комедиант, играещ пред публика, която е твърде уплашена, за да се смее. Търсещият щастие е като пияният, който не може да улучи пътя към дома си, но знае, че има дом. Не бедността е непоносима, а презрението. Мога да живея, лишен от каквото и да е, но не искам да знаят за това. Тържеството на разума се състои в това да живееш в мир с тези, които нямат разум. Когато стане въпрос за пари, всички сме от една религия! -
Правият ъгъл казал на тъпия: - Тъп си! Тъпият казал на правия: - Прав си!
-
Когато харесвам някого - флиртувам. Когато искам да споделям - FACEBOOK. А когато изгубя нещо: -Маамоооооооо!!
-
Из обявите: 1."Търся секретарка, владееща няколко френски езика". 2."Давам уроци, превеждам от/на белгийски и швейцарски". 3."Събличам копчета". 4."Пускам бримки". 5."Студент търси съквартирантка". -
Митре пише писмо на Гоце: "Гоце, писмото, шо ми го пишуваш да ти ги вратам парите, не сум го получил!".Категория: Нане и Вуте7 0 -
Обява във вестника: "Продавам кола - 300 лева". Звънят на продавача: - Каква е колата? - Ами знаеш ли S-класата на Мерцедес? - Знам я!!! - подскочил клиентът. - Е, не е това - трабант е!
-
Българите са открили Африка. Доказателство: името на континента. Когато български кораб навлязъл в делтата на Нил, моряците започнали да скачат в реката с викове: "А в реката, а ф риката, Африката, Африка!". По-късно те открили и Америка. Доказателство: също така името на континента. Този път корабът им навлязъл в устието на Мисисипи и всички почнали да се възхищават: "Ама река, ама рика, Амарика, Америка!". -
Надпис на безплатен вестник: "Моля, прочетете преди употреба."
-
- Може ли да се запозная с вас? - Не трябва да се запознавате с мен. - Защо? - На мен с вас ще ми е скучно, а на вас с мен ще ви е объркващо. - Защо? - Защото на мен вече ми е скучно, а на вас вече ви е объркано.
-
"Сговорна дружина - планина повдига!" Или - Социална група, постигнала консенсус - способна да лифтира геосинклинална маса.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41345%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Кое число може да се изпише само с букви? - Множественото число.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41342%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Алкохолът не решавал проблемите?! То и млякото не ги решава, ама никой не го прави на въпрос! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41340%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=ЩО Е ТО СТРЕС? 1. Качвате в колата си красива стопаджийка. Карате, говорите си и изведнъж тя припада. Вие, естествено, я откарвате в болница - ето това е стрес. 2. Б болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват за бъдещото бащинст...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41339%2Fgotvarstvo&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тя: Кажи ми как се прави! Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце!
Тя: Уф, каква гадост...
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка!
Тя: Така. А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с др...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41338%2Fpiloti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Как се почувствахте след първия ви скок с парашут?
- Като птица - летя и сера, летя и сера...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41337%2Fkoledni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тази Коледа празнувайте като за последно... С любов маите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41336%2Fbiseri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Конспиратор - човек, който спира конете.
Дупедавец - човек, който се е потопил в морето само до кръста.
Бисер или Дикенз - човек, който ходи по голяма нужда по два пъти на ден.
Онанист - човек, на който сексът му идва отръки.
Колебание - сексу...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41335%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговор между току що запознали се момиче и момче в нощен клуб: Момчето: Как мога да получа номера ти? Момичето: Две думи, 8 букви, кажи ги и ще ти го запиша на салфетката. Момчето: Обичам те ?! .. Момичето(ровейки в чантата си): Ммм... нямам химика...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41334%2Ffilosofiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e= Бог е комедиант, играещ пред публика, която е твърде уплашена, за да се смее.
Търсещият щастие е като пияният, който не може да улучи пътя към дома си, но знае, че има дом.
Не бедността е непоносима, а презрението. Мога да живея, лишен от как...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41333%2Fbiseri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Правият ъгъл казал на тъпия: - Тъп си!
Тъпият казал на правия: - Прав си! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41332%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Когато харесвам някого - флиртувам. Когато искам да споделям - FACEBOOK. А когато изгубя нещо: -Маамоооооооо!! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41330%2Fobyavi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Из обявите:
1."Търся секретарка, владееща няколко френски езика".
2."Давам уроци, превеждам от/на белгийски и швейцарски".
3."Събличам копчета".
4."Пускам бримки".
5."Студент търси съквартирантка". ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41328%2Fnane-i-vute&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Митре пише писмо на Гоце: "Гоце, писмото, шо ми го пишуваш да ти ги вратам парите, не сум го получил!". ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41327%2Fobyavi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Обява във вестника: "Продавам кола - 300 лева".
Звънят на продавача:
- Каква е колата?
- Ами знаеш ли S-класата на Мерцедес?
- Знам я!!! - подскочил клиентът.
- Е, не е това - трабант е!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41325%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Българите са открили Африка. Доказателство: името на континента. Когато български кораб навлязъл в делтата на Нил, моряците започнали да скачат в реката с викове: "А в реката, а ф риката, Африката, Африка!".
По-късно те открили и Америка. Доказате...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41324%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Надпис на безплатен вестник: "Моля, прочетете преди употреба." ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41322%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Може ли да се запозная с вас? - Не трябва да се запознавате с мен. - Защо? - На мен с вас ще ми е скучно, а на вас с мен ще ви е объркващо. - Защо? - Защото на мен вече ми е скучно, а на вас вече ви е объркано. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41321%2Fbiseri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e="Сговорна дружина - планина повдига!"
Или - Социална група, постигнала консенсус - способна да лифтира геосинклинална маса. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}