Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.22-
Преди да измислят "Фейсбук", изразът "Виж колко лайка събрах" имаше коренно различно значение. -
– Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден! – Ееее, как не ѝ омръзна, бе! -
Малко дете пита баща си, който е инженер: - Тате, ако счупя екрана на монитора ще се разлетят ли букви? - Не, сине, тези букви на монитора ги изкарва видеокартата, а мониторът има катодно-лъчева тръба, под действието на напрежението протича емисия електрони, които бомбардират фосфоресциращия слой, и ако разбиеш екрана, то...хм добре, убеди ме, давай да опитаме! -
Завършил Вълкът корпоративно право в Лондон, върнал се в родната гора, срещнал Червената шапчица на пътечката и рекъл: - Какво предпочиташ, Червена шапчице, сливане или поглъщане?Категория: Приказни герои7 0 -
Обажда се слушател за поздрав в радио. - Ало, Иван Стоянов се обажда, искам да поздравите жена ми. Водещият пита: - А тя как се казва? - Ти що питаш, бе?! - Ами как да я поздравим иначе. - Ааа, Мария се казва. - Значи Мария Стоянова, така ли? - Ти откъде знаеш, бе?!?Категория: Радио Ереван7 0 -
Обажда се блондинка на администратора и казва: - Защо не мога да пъхна третата дискета? Идва админа и гледа, че във флопито има пъхнати две дискети, и пита: - Какво сте направили? Блондинката: - Всичко по инструкцията правя, пишеше: "Поставете следващата дискета!" -
Съпруга пита мъжа си: - Защо вече не играеш голф с Джим? - Ти би ли играла с човек, който мести топката на по-удобно място, докато не го гледат, нарочно започва да кашля, когато противникът му замахне със стика, и лъже, че бил сакат? - Ами не - отвръща жената. - И Джим не иска. -
Коремна операция. Ненадейно спира токът. След 2-3 минути лампите светват, но пациентът го няма. Сестрата изпада в паника. Анестезиологът: - Спокойно, под упойка е, няма къде да отиде и то надалеч. А и черният му дроб му е при нас! -
Бях на доктор за профилактичен преглед. Написа ми рецепта за редовен секс. Отидох в аптеката, ама аптекарката нещо се дърпа... -
Един мъж влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена: - Може ли да ми кажете колко е часа? Жената отговаря: - 10 лв. на час. -
Защо Червената шапчица винаги бива изяждана от вълка? Защото е путка заспала.Категория: Приказни герои7 0
-
- Как да утешим една девойка? - Като я превърнем в жена...
-
Господ решил да създаде жената от реброто на Адам и за целта изпратил ангел със задачата да открадне едно от ребрата на Адам. Ангелът правил, каквото правил и откраднал реброто. Отстрани го наблюдавал дяволът, който решил да му открадне реброто...и така и станало. Оформило се ожесточено преследване - ангел преследва дявол. Дяволът се шмугнал в една дупка, ангелът го хванал за опашката и я откъснал. Ребро няма, само опашка. Ангелът решил да даде на Господ опашката на дявола и да каже, че това е реброто на Адам. Така и станало. Господ - доверил се на ангела, не обърнал внимание... сътворил Ева първата жена от опашката на дявола! Каква е поуката от тази история: Жената е създадена от ангелска лъжа, дяволска опашка и доверието на Господ!
-
Защо краката на жената са винаги бели? - Защото са цял живот на сянка под сливата?
-
Седи си една мацка в един бар. При нея идва един: - Може ли да седна до Вас? - Само не ме навивайте! - За какво да не Ви навивам?! Да не става дума за секс? - Ето, че вече ме навихте! -
Мъж, който иска да си легне с една жена е в състояние да извърши всякакви подлости, за да си постигне целта. По-големи подлости може да извърши само жена, твърдо решила да се омъжи.
-
125 забранени фрази, които не трябва да споменавате на партньора си докато сте "вътре" или той е "във вас", дерзайте... 1) вътре ли е вече? 2) и това ли беше всичко? 3) ти кво ? ебаваш ли се с мен?. 4) (звъни телефона) ало? Ааа, нищо, а ти? 5) а стига бе, трябва ли да плащам сега? 6) да ти се обаждам ли утре? 7) ооох, мамо, мамо, мамоооо! 8) ооох, тате, тате, татееее! 9) обаче на тъмно изглеждаш по добре. 10) aaaa, това определено беше по готино, отколкото с бившето ми гадже 11) сори. Помислих си, че влиза в другата дупка 12) моля те, не казвай на мъжа/жена ми 13) имаш същия сутиен като майка ми 14) пфууу, тва е гадно... много мърда 15) ще свършваш ли вече? Трябва да ходя на родителска среща 16) надявам се не очакваш повишение за свършената работа 17) смятам, че заслужаваш повишение 18) боооооже, ама само това ли можеш? аре, че ме заболя гърбът от мисионерска. 19) не ти ли казах, че имам херпес? 20) след това, мисля, че трябва да се оженим 21) побързай де, след малко почва мачът 22) гладен(на) съм 23) жаден(на) съм 24) бзззззззз. 25) ти кво? Опитваш се да бъдеш забавен(на) ли ? 26) ше ме закараш ли до нас после? 27) ихааа, тия истински ли са? 28) между другото, искам да ти кажа, че се разделяме 29) тази миризма от теб ли е? 30) никога преди ли не си правил(а) това? 31) охааа, никога не съм виждал такива (след което разтваряш широко ръце) 32) знаеш ли кво правят богомолките след секс? 33) толкова много приличаш на сестра (брат) си 34) ама майка ти е много сладка 35) как се казваше? 36) на сутринта тук ли искаш да ме видиш пак? 37) още веднъж ли? Аз едва не заспах първия път... 38) ама ти тъкмо започна?!? 39) ебати, ти си добра почти колкото 9 годишно момиченце бе. трябваше да ми кажеш по рано 40) не пипай там!!! 41) искаш ли да си поръчаме пица? 42) мисля, че татко подслушва зад вратата 43) усмихни се за скритата камера, бейби 44) свали тоя шибан шлифер от делфинчето 45) махни си ръцете от там 46) а бе, мисля, че презервативът се скъса преди около 10на минутки 47) така си и знаех, сутиенът ти е с подплънки 48) прикривайте ме момчета, влизам 49) влизай! влизай! влизай! 50) по вражеския окоп, огъъъъън! 51) божкееее, ама тва много късо бе?!? 52) задръж за малко, само да сменя ТВ програмата... 53) а бе кво мирише на риба? 54) става ли ако мама (и/или) тате се включат и те? 55) най добрият ти приятел се справя по добре, пич 56) надявам се нямаш нищо против, че не си събух чорапите (шушоните, наполеонките, клина, кюлотките) 57) побързай де, двигателят на колата е запален и само харчим бензин 58) замъгляваш ми огледалото за обратно виждане 59) ше ми дадеш ли назаем 5 кинта? 60) чу ли това? Къв беше тоя звук? 61) спри да мучиш, много е тъпо 62) млъквай, кучко ! (по лошо е ако жената го каже) 63) знаеш ли, че не си чак толкова привлекателен(на) 64) извинявай, не те чух 65) кво? И аз те обичам, ама нека се концентрирам малко повече сега 66) спри да ме прекъсваш, мамка му 67) трябва да се изсера 68) дали изключих ютията? 69) дъхът на устата ти ме плаши 70) (започне да си тананика нещо на Slipknot). 71) може ли да се обадя по телефона? Както и да е, продължавай де 72) няма нищо, миличък, ще си представям, че ти е по голям 73) боже, как ми се иска да си истинска жена 74) кога ше си обръснеш краката най накрая? 75) между другото, като идвах насам, мисля, че прегазих кучето ти 76) оооох, спаскеее, спаскееее, т.е. донкеее, мамка му 77) кърмата ти е същата като на мама 78) уф, че си косматаааа 79) постоянното ти омекване ме довърши... 80) става ли ако повече никога не се виждаме? 81) май забравих да ти кажа, че си хванал(а) тения от котката ми 82) не ми прави такива физиономии, дракула не е сред живите 83) изведнъж ме заболя главата 84) офффф, много си отегчителен(на). 85) харесват ми цицоранките ти. 86) лапай бахура, кучко. 87) колко пари имах да ти връщам? 88) как може и двамата да имаме хуйове?!? 89) как ше си отгоре? Толкова си дебел, че ше ме изшкембиш 90) гъзъ ти много космат ма (тва го казва мъжът). 91) използвай си средния пръст, по голям е 92) е трябва ли всичките ти роднини да ни гледат ? 93) ще опитаме пак малко по късно, когато и ти ще ме задоволиш 94) разкарай се, сам(а) ще си го направя 95) ще подържиш ли този хамбургер за малко 96) мека си като офцъ. Отвън и отвътре 97) ама да знаеш, че го правя, само щото съм пиян(а) 98) мама ме научи на това 99) колко сладко... да имаш толкова много косъмченца по цицките... 100) тъпа путка!!! че моите цици са по големи от твоите, ма 101) трябва ли да питам защо пичката ти кърви? 102) тва ми домашното плъхче, викам му Ваньо 103) ако ти не можеш да довършиш започнатото, ше си намеря друг(а) за това 104) такова ебане не съм имала, откакто спрях с курвалъка 105) преди бях жена 106) искаш ли да си сваля стъкленото око? 107) НЕ, не обичам интелекта ти. Просто няма как да го изчукам 108) мога ли да кажа, на гаджето си за това, което правим? 109) почвам да изтрезнявам, а ти да ме стряскаш все повече... 110) ама ти сериозно ли искаше да си сложа презерватив? 111) не си по добър от моя брат 112) ощеееееее!! 113) запари ми на дупкатаааа!!! 114) не бе, просто искам да видя колко пръста ще се поберат вътре 115) побързай де, закъснявам за лекции 116) ОК, започвай... оооох, толкова е... СВЪРШИ ЛИ ВЕЧЕ ?!? 117) ти изобщо виждаш ли някога първичен инстинкт 118) свършиха ми презервативите, аре да си сложа един чорап? 119) стига си се въртяла, ше ми разлееш бирата 120) аз не ти ли казах от какво са тия ранички и сърбежите? 121) кво танцуваш в момента? Стига с тия кючеци 122) (рецитиране на 10те божи заповеди) . 123) май се посрах на леглото ти 124) разбира се, че не те обичам 125) ше ти го кажа ясно: д ъ х на м е н т а! -
Един програмист отива да си купи вестник. Влиза в книжарницата с мишка и клавиатура. Отива до щанда и почва да цъка по някакъв вестник. Продавача не му обръща внимание за известно време, но след малко пита: - Трябва ли ви нещо? А програмиста отговаря: - Някой е хакнал системата. Ти ли си админа?Категория: Програмисти7 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41202%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преди да измислят "Фейсбук", изразът "Виж колко лайка събрах" имаше коренно различно значение. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41369%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=– Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден!
– Ееее, как не ѝ омръзна, бе! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41368%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко дете пита баща си, който е инженер: - Тате, ако счупя екрана на монитора ще се разлетят ли букви? - Не, сине, тези букви на монитора ги изкарва видеокартата, а мониторът има катодно-лъчева тръба, под действието на напрежението протича емисия ел...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41365%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Завършил Вълкът корпоративно право в Лондон, върнал се в родната гора, срещнал Червената шапчица на пътечката и рекъл: - Какво предпочиташ, Червена шапчице, сливане или поглъщане? ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41364%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Обажда се слушател за поздрав в радио. - Ало, Иван Стоянов се обажда, искам да поздравите жена ми. Водещият пита: - А тя как се казва? - Ти що питаш, бе?! - Ами как да я поздравим иначе. - Ааа, Мария се казва. - Значи Мария Стоянова, така ли? - Ти от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41363%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Обажда се блондинка на администратора и казва: - Защо не мога да пъхна третата дискета? Идва админа и гледа, че във флопито има пъхнати две дискети, и пита: - Какво сте направили? Блондинката: - Всичко по инструкцията правя, пишеше: "Поставете следва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41359%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съпруга пита мъжа си:
- Защо вече не играеш голф с Джим?
- Ти би ли играла с човек, който мести топката на по-удобно място, докато не го гледат, нарочно започва да кашля, когато противникът му замахне със стика, и лъже, че бил сакат?
- Ами не -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41358%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Коремна операция. Ненадейно спира токът. След 2-3 минути лампите светват, но пациентът го няма. Сестрата изпада в паника. Анестезиологът: - Спокойно, под упойка е, няма къде да отиде и то надалеч. А и черният му дроб му е при нас!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41357%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бях на доктор за профилактичен преглед. Написа ми рецепта за редовен секс. Отидох в аптеката, ама аптекарката нещо се дърпа... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41354%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= Един мъж влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена: - Може ли да ми кажете колко е часа? Жената отговаря: - 10 лв. на час. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41353%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Защо Червената шапчица винаги бива изяждана от вълка? Защото е путка заспала. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41352%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Как да утешим една девойка?
- Като я превърнем в жена... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41351%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Господ решил да създаде жената от реброто на Адам и за целта изпратил ангел със задачата да открадне едно от ребрата на Адам. Ангелът правил, каквото правил и откраднал реброто. Отстрани го наблюдавал дяволът, който решил да му открадне реброто...и т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41350%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Защо краката на жената са винаги бели? - Защото са цял живот на сянка под сливата? ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41349%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седи си една мацка в един бар. При нея идва един: - Може ли да седна до Вас? - Само не ме навивайте! - За какво да не Ви навивам?! Да не става дума за секс? - Ето, че вече ме навихте! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41348%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж, който иска да си легне с една жена е в състояние да извърши всякакви подлости, за да си постигне целта. По-големи подлости може да извърши само жена, твърдо решила да се омъжи. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41347%2Fbiseri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=125 забранени фрази, които не трябва да споменавате на партньора си докато сте "вътре" или той е "във вас", дерзайте... 1) вътре ли е вече? 2) и това ли беше всичко? 3) ти кво ? ебаваш ли се с мен?. 4) (звъни телефона) ало? Ааа, нищо, а ти? 5) а стиг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41346%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един програмист отива да си купи вестник. Влиза в книжарницата с мишка и клавиатура. Отива до щанда и почва да цъка по някакъв вестник. Продавача не му обръща внимание за известно време, но след малко пита: - Трябва ли ви нещо? А програмиста отговаря...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}