Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.22-
Вече няколко часа вали. Жена ми е в депресия, стои на прозореца и гледа тъжно. Ако продължава така, ще се наложи да я пусна вътре.Категория: Семейството8 0 -
Всичко работи като пушка. Пипнеш ли го - гърми. -
Из наръчника "Съвети за жени": Как да привлечете мъж, знаейки, каква зодия е? Овен – Дълбоко деколте и свирка. Телец – Дълбоко деколте и свирка. Близнаци – Дълбоко деколте и свирка. Рак – Дълбоко деколте и свирка. Лъв – Дълбоко деколте и свирка. Дева – Дълбоко деколте и свирка. Везни – Дълбоко деколте и свирка. Скорпион – Дълбоко деколте и свирка. Стрелец – Дълбоко деколте и свирка. Козирог – Дълбоко деколте и свирка. Водолей – Дълбоко деколте и свирка. Риби – Дълбоко деколте и свирка
-
Мъж споделя на приятел: - Събудих се от това, че жената ме държеше за члена. Помислих си, че ще иска от мен изпълнение на съпружеския дълг, а се оказа, че тя ме държи така, щото съм хъркал по-малко.Категория: Семейството729 0
-
Мъж вика на жена си от тоалетната: - Женоооооооо! Жената: - К'во бре, тоалетна хартия ли нямаш? Той: - Не ма, тоалетна хартия имам, РЕСТАРТИРАЙ РУТЕРА!!!!
-
Защо хвърляме ези-тура: Когато ти предстои избор, просто хвърли монета. Това няма да ти даде верния отговор, но в момента, когато монетата е във въздуха, вече знаеш на какво се надяваш повече...
-
Парадокс: Факт е, че хомосексуалните не могат да се възпроизвеждат, а стават все повече.Категория: Хомосексуалисти8 0 -
как се нарича поза 69 при педерастите? - яйца на очи.Категория: Хомосексуалисти655 0
-
Един граф се събудил сутринта и гледа графинята я няма. Тръгнал да я търси. В коридора срещнал камериерката. - Момиче, къде е графинята? - Слезе долу, господин графе. - Така ли? Графът награбил камериерката и я опънал. След това слязъл долу. Отишъл в кухнята и попитал готвачката: - Къде е графинята? - Излезе на двора, господин графе. - А, добре – казал графът и награбил и опънал и готвачката. Излязъл на двора и срещнал градинарката. - Бети, къде е графинята? - Мисля че отиде да се къпе в басейна, господин графе. - Чудесно. Графът награбил и градинарката и също я опънал. След това отишъл до басейна и гледа, графинята се къпе. - Тук ли сте била, скъпа графиньо? А аз цяла сутрин си съдрах кура да ви търся.
-
Разговарят двама приятели: - Вчера ми разказаха за един тип, който бил толкова икономичен, че когато правел чекии, си слагал автоматичния часовник, за да го навие. - Хм, значи вече като кажа, че си навивам часовника или зареждам телефона, може да ме разберат погрешно?!
-
Седи си едно маце в един бар. При нея идва един пич: - Може ли да седна до Вас? - Само не ме навивайте! - За какво да не Ви навивам?! Да не става дума за секс? - Ето, че вече ме навихте! -
Мъж към момиче, правещо му минет: - Вероятно не ме чухте добре, дадох ви тези 100 долара с думите: може ли да ми ги развалите.
-
- Какви са приликите и разликите между белия и черния щъркел? - И двата щъркела носят деца, но белите щъркели обслужват белите хора, а черните щъркели - негрите.
-
Началник на малка гаричка отива при пътник, чакащ на перона, и му казва: - Губите си времето. Влакът 10:30 вече не спира на нашата гара. - Как така? Сменили са разписанието? - Не, просто дадох на машиниста 100 лева назаем. -
Заподозреният: - Не съм виновен, не съм виновен! Следователят: - Всички така говорят. - Виждате ли, значи съм прав! -
- Извинете, но ми се струва, че току-що пръднахте... - Разбира се, нали не си мислите, че винаги така мириша?
-
Изгубил се е синът на шеф от Генщаба на армията - момче на 12 години; особени белези - подполковник. -
Иванчо и Марийка пред киното. - Ето пак - "Филмът е забранен за деца до 16 години!" - Уф, минахме се. Можехме въобще да не си ставаме от леглото...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35971%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вече няколко часа вали. Жена ми е в депресия, стои на прозореца и гледа тъжно. Ако продължава така, ще се наложи да я пусна вътре.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35970%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Всичко работи като пушка. Пипнеш ли го - гърми.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35962%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Из наръчника "Съвети за жени":
Как да привлечете мъж, знаейки, каква зодия е?
Овен – Дълбоко деколте и свирка.
Телец – Дълбоко деколте и свирка.
Близнаци – Дълбоко деколте и свирка.
Рак – Дълбоко деколте и свирка.
Лъв – Дълбоко деколте и свир...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35958%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж споделя на приятел:
- Събудих се от това, че жената ме държеше за члена. Помислих си, че ще иска от мен изпълнение на съпружеския дълг, а се оказа, че тя ме държи така, щото съм хъркал по-малко.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35951%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж вика на жена си от тоалетната:
- Женоооооооо!
Жената:
- К'во бре, тоалетна хартия ли нямаш?
Той:
- Не ма, тоалетна хартия имам, РЕСТАРТИРАЙ РУТЕРА!!!! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35945%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Защо хвърляме ези-тура:
Когато ти предстои избор, просто хвърли монета.
Това няма да ти даде верния отговор,
но в момента, когато монетата е във въздуха,
вече знаеш на какво се надяваш повече...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35935%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Парадокс:
Факт е, че хомосексуалните не могат да се възпроизвеждат, а стават все повече.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35934%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=как се нарича поза 69 при педерастите? - яйца на очи.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35929%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един граф се събудил сутринта и гледа графинята я няма. Тръгнал да я търси. В коридора срещнал камериерката.
- Момиче, къде е графинята?
- Слезе долу, господин графе.
- Така ли?
Графът награбил камериерката и я опънал. След това слязъл долу. Отиш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35928%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговарят двама приятели:
- Вчера ми разказаха за един тип, който бил толкова икономичен, че когато правел чекии, си слагал автоматичния часовник, за да го навие.
- Хм, значи вече като кажа, че си навивам часовника или зареждам телефона, може да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35927%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седи си едно маце в един бар. При нея идва един пич:
- Може ли да седна до Вас?
- Само не ме навивайте!
- За какво да не Ви навивам?! Да не става дума за секс?
- Ето, че вече ме навихте! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35920%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж към момиче, правещо му минет:
- Вероятно не ме чухте добре, дадох ви тези 100 долара с думите: може ли да ми ги развалите. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35008%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Какви са приликите и разликите между белия и черния щъркел?
- И двата щъркела носят деца, но белите щъркели обслужват белите хора, а черните щъркели - негрите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34981%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Началник на малка гаричка отива при пътник, чакащ на перона, и му казва:
- Губите си времето. Влакът 10:30 вече не спира на нашата гара.
- Как така? Сменили са разписанието?
- Не, просто дадох на машиниста 100 лева назаем.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34980%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Заподозреният:
- Не съм виновен, не съм виновен!
Следователят:
- Всички така говорят.
- Виждате ли, значи съм прав!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34977%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Извинете, но ми се струва, че току-що пръднахте...
- Разбира се, нали не си мислите, че винаги така мириша?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34976%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изгубил се е синът на шеф от Генщаба на армията - момче на 12 години; особени белези - подполковник.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34975%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо и Марийка пред киното.
- Ето пак - "Филмът е забранен за деца до 16 години!"
- Уф, минахме се. Можехме въобще да не си ставаме от леглото...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}