Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.22-
В патентното ведомство. - Бих искал да патентовам машина на времето. - Съжаляваме, но такова нещо вече е патентовано на 28 февруари 2001 година. - Хм... А извинете, работите ли на 27 февруари 2001 година? -
Няколко интересни въпроса... Какво ще направите, ако видите застрашено от изчезване животно да яде застрашено от изчезване растение? Защо жените ходят в нощните клубове с вечерни рокли? Не трябва ли да носят нощници? Щом любовта е сляпа, защо еротичното бельо е толкова популярно? Щом американците хвърлят ориз на сватбите, азиатците хамбургери ли хвърлят? Ако заешкото краче носи късмет, то какво се е случило със заека? Защо не правят и самолета от същия неразрушим материал като черната кутия? Как са се озовали по местата си табелите с надпис "Не гази тревата"? Защо се казва "туристически сезон", щом не можем да стреляме по туристи? Защо овцете не се свиват, когато вали? Щом за тефлона не залепва нищо, как тефлонът залепва за тигана? Защо има само една комисия по монопола? -
Жена към мъжа си: - Искам да проведа с теб един монолог...Категория: Семейството412 0 -
Влиза в един магазин страшно дебела жена и казва на продавачката: - Бих искала да видя бански, които да ми стават! - Аз също! -
За Хелоуин ще се маскирам като социалист. Ще взема всички сладкиши от децата, които са ходили по къщите на съседите, и ще ги дам на онези, които ги е домързяло да излязат от къщи. -
На теоретични упражнения майорът дава на курсантите задача: - Самолет за денонощие лети сто часа... След малко добавя: - Не, сто са много... Петдесет. -
Ако вътрешният ви глас ви казва, че именно тази работа ще ви донесе голям доход, не се връзвайте - възможно е това да е спам.
-
При невролога: - Така, внимателно следете чукчето с очи... Не се пазете с ръце, няма нужда! Опа! Просто не се сдържах, извинете. -
Жена към мъжа си по време на закуска: - Напразно с теб бяхме против това дъщеря ни да си сложи пиърсинг. Откакто има халка на носа, е много по-лесно да я вдигна за училище. -
- Съседе, ела довечера, жената няма да я има. - По-добре да дойда, когато теб те няма. -
Катаджия към шофьор: - Защо превишихте скоростта? - Исках да се прибера вкъщи по-бързо, преди да е подействала водката. -
Вървеше Щирлиц из нощен Берлин. Изведнъж отпред, отляво и отдясно се чуха оглушителни взривове. "Dolby surround" - помисли си Щирлиц. -
Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори: - По дяволите, май съм си изтървал портфейла вътре... Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито и казва: - А, Рабинович не лъже, това наистина работи. -
Запис в медицинския картон: "Клизмата му понася добре, псува шепнейки". -
- Уотсън, приятелю, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих? - Приготвих. Но, Холмс, бихте ли ми обяснил за какво ни е тази клетка? - Уважаеми Уотсън, нали сме джентълмени? Сър Хенри Баскервил разплати ли се с нас? - Разплати се. - Значи трябва да пренесем кучето в друго блато, при друг сър.Категория: Шерлок Холмс501 0 -
Медицинска сестра към пациент в болницата: - Стига телевизия, време е за лягане! - Ама да не ни хванат...?
-
В данъчното: - Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили двадесет хиляди, а сте изхарчили за този период минимум петдесет хиляди. Какво означава това? - Означава, че едва връзвам двата края! -
Журналисти питат млада актриса, снимала се във филма на известен режисьор: - Каква бяхте, преди да се снимате в този филм? - Девица.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34973%2Fnauka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В патентното ведомство.
- Бих искал да патентовам машина на времето.
- Съжаляваме, но такова нещо вече е патентовано на 28 февруари 2001 година.
- Хм... А извинете, работите ли на 27 февруари 2001 година?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34972%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Няколко интересни въпроса...
Какво ще направите, ако видите застрашено от изчезване животно да яде застрашено от изчезване растение?
Защо жените ходят в нощните клубове с вечерни рокли? Не трябва ли да носят нощници?
Щом любовта е сляпа, защ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34971%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена към мъжа си:
- Искам да проведа с теб един монолог...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34970%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влиза в един магазин страшно дебела жена и казва на продавачката:
- Бих искала да видя бански, които да ми стават!
- Аз също!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34969%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=За Хелоуин ще се маскирам като социалист. Ще взема всички сладкиши от децата, които са ходили по къщите на съседите, и ще ги дам на онези, които ги е домързяло да излязат от къщи.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34968%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=На теоретични упражнения майорът дава на курсантите задача:
- Самолет за денонощие лети сто часа...
След малко добавя:
- Не, сто са много... Петдесет.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34967%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако вътрешният ви глас ви казва, че именно тази работа ще ви донесе голям доход, не се връзвайте - възможно е това да е спам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34966%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=При невролога:
- Така, внимателно следете чукчето с очи... Не се пазете с ръце, няма нужда! Опа! Просто не се сдържах, извинете.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34965%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена към мъжа си по време на закуска:
- Напразно с теб бяхме против това дъщеря ни да си сложи пиърсинг. Откакто има халка на носа, е много по-лесно да я вдигна за училище.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34964%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Съседе, ела довечера, жената няма да я има.
- По-добре да дойда, когато теб те няма.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34963%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Катаджия към шофьор:
- Защо превишихте скоростта?
- Исках да се прибера вкъщи по-бързо, преди да е подействала водката.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34962%2Fshtirlits&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вървеше Щирлиц из нощен Берлин. Изведнъж отпред, отляво и отдясно се чуха оглушителни взривове. "Dolby surround" - помисли си Щирлиц.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34961%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
- По дяволите, май съм си изтървал портфейла вътре...
Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34960%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Запис в медицинския картон: "Клизмата му понася добре, псува шепнейки".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34959%2Fsherlok-holms&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Уотсън, приятелю, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих?
- Приготвих. Но, Холмс, бихте ли ми обяснил за какво ни е тази клетка?
- Уважаеми Уотсън, нали сме джентълмени? Сър Хенри Баскервил разплати ли се с нас?
- Разплати се.
- Значи т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34958%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Медицинска сестра към пациент в болницата:
- Стига телевизия, време е за лягане!
- Ама да не ни хванат...?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34957%2Fdanatsite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В данъчното:
- Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили двадесет хиляди, а сте изхарчили за този период минимум петдесет хиляди. Какво означава това?
- Означава, че едва връзвам двата края!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34955%2Fkino&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Журналисти питат млада актриса, снимала се във филма на известен режисьор:
- Каква бяхте, преди да се снимате в този филм?
- Девица.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}