Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.22-
- Вълчо, що си такъв, бе? А той: - Като си вървях през гората, гледам зад един храст Червената шапчица. Покаже се, скрие се. И аз скочих в храста да я ям. А тя като ме подметна - бой, бой и виж сега на какво приличам. - Така е Вълчо - казала баба Меца - като бъркаш Червена шапчица с червена барета... -
Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан: - Два килограма мед може ли? - Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Продавачката му сипала 2 килограма мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина. - Тате каза, че ще плати утре. - А-а-а, не може - развикала се продавачката! Жената взела буркана, и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало: - Прав беше тате, за два сандвича ще стигне. -
Тя: - Винаги ли си толкова чаровен? Той: - Само в петък или когато говоря с красива жена! Тя: - Ауууу... мерсиии! Той: - Кво мерси, ма, петък е...! -
Проверка в рибния магазин: - Имате ли документи за тази риба? - Какъв?! Смъртен акт ли Ви трябва?Категория: Лов и риболов553 0 -
Най-шантавото е когато овцата снесе яйце, от което се излюпи теле и каже "Бау"! -
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: - За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти. След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка: - Не беше никакъв проблем. Пита женените от 5 години: - Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме. Пита и младоженците, мъжът отговаря: - Ами, не можахме да издържим 2 седмици? - Поддадохте ли се на изкушението? - Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах. - Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата. - Няма проблем, ние вече и в магазина не сме добре дошли.... -
ЛЮБОВТА НА ХИМИКА Твоите очи са сини Като купротартарат и са чисти и невинни като сребърен нитрат. Сякаш с ковалентна връзка аз към теб съм прикован. Хрумна ми идея дръзка: Чуй, любима, моя план – щом нощес на небесата заблести луна сама аз ще стана ферийон със оранжеви крилца. Ти стани сулфатна група там във задния ви двор и ще бъдем ний щастливи във зеления разтвор. Но знай! Не ще допусна, мила, ти да си в комплексен йон с някой битово разложен амонячен катион. Тогаз от болка ще заплача, Ще скоча в бюхнера студен, ще коагулирам мрачно и ще се превърна в гел! -
Синът се кара с родителите си: - Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете! Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка. - Татко, казах да не се опитваш да ме спреш! - Не те спирам, сине. И аз идвам с теб! -
Прибира се един мъж вкъщи и заварва жена си с друг в леглото. Много се ядосал, извадил пушката и я насочил към него: - Ей сега ш`ти пръсна топките. Любовникът: - Моля ти се, недей, дай ми поне някакъв шанс. - Добреее....Разклати ги...! -
Докторе, женен съм от 5 години и все още нямам деца... - Защо смятате, че проблемът е във Вас? Нека да дойде жена ви! Пациентът отваря вратата и вика: - Иване, ела тука, бе!Категория: Хомосексуалисти516 0 -
Двама студенти си говорят по телефона. - Какво правиш бе, Василе? - Опъвам една антена. - Абе, откъде ги намираш все с такива имена... -
Предаването "Горчиво": Водещият задава въпрос на един от мъжете: - Кога за последно правихте секс с жена си? - В неделя. - А къде? -(мъжът смутено) Амииии... в банята. Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди. Водещият: - Кога за последно правихте секс с мъжа си? - В неделя. - А къде? Жената поглежда въпросително мъжа си, а той: - Хайде, хайде казвай! Аз вече казах. Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва: - Ами в дупето.
-
"Едно време казвахме за някого: - "Ни вест, ни кост!" А сега казваме: - "Ни лайк, ни пост!"
-
- Мило, ще ми купиш ли тези обувки? - Не. - Еми, тогава пък днеска съм неразположена.Категория: Семейството340 0 -
Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му: "Да купя на дзверо плюшен гад." -
Урок по биология. Тема на урока: "Вредата от пушенето". Учителката развива теория, че диаметърът на цигарата по размер е приблизително еднакъв със зърното на майчината гръд и хората просто си спомнят времето, когато са сукали от нея. От задния чин малкият Иванчо се обажда: - Интересно, а откъде са сукали тези, които пушат пури? -
Сутрешният секс е прекрасно начало на деня, стига да не си в затвора.Категория: Затворници508 0 -
Мъж споделя с жена си: - Имах мокър сън с теб .. - Така ли, какъв? - Ми, блъсна те ТИР и се напиках от смях.Категория: Семейството303 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34384%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Вълчо, що си такъв, бе?
А той:
- Като си вървях през гората, гледам зад един храст Червената шапчица. Покаже се, скрие се. И аз скочих в храста да я ям. А тя като ме подметна - бой, бой и виж сега на какво приличам.
- Така е Вълчо - казала баба...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34381%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
- Два килограма мед може ли?
- Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката.
Продавачката му сипала 2 килограма мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
- Тате...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34379%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тя:
- Винаги ли си толкова чаровен?
Той:
- Само в петък или когато говоря с красива жена!
Тя:
- Ауууу... мерсиии!
Той:
- Кво мерси, ма, петък е...!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34372%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Проверка в рибния магазин:
- Имате ли документи за тази риба?
- Какъв?! Смъртен акт ли Ви трябва?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34370%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Най-шантавото е когато овцата снесе яйце, от което се излюпи теле и каже "Бау"!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34369%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34368%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=ЛЮБОВТА НА ХИМИКА
Твоите очи са сини
Като купротартарат
и са чисти и невинни
като сребърен нитрат.
Сякаш с ковалентна връзка
аз към теб съм прикован.
Хрумна ми идея дръзка:
Чуй, любима, моя план –
щом нощес на небесата
заблести луна сама...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34367%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Синът се кара с родителите си:
- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете!
Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.
- Татко, казах да н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34366%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Прибира се един мъж вкъщи и заварва жена си с друг в леглото.
Много се ядосал, извадил пушката и я насочил към него:
- Ей сега ш`ти пръсна топките.
Любовникът:
- Моля ти се, недей, дай ми поне някакъв шанс.
- Добреее....Разклати ги...!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34365%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Докторе, женен съм от 5 години и все още нямам деца...
- Защо смятате, че проблемът е във Вас?
Нека да дойде жена ви!
Пациентът отваря вратата и вика:
- Иване, ела тука, бе!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34362%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама студенти си говорят по телефона.
- Какво правиш бе, Василе?
- Опъвам една антена.
- Абе, откъде ги намираш все с такива имена...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34361%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Предаването "Горчиво":
Водещият задава въпрос на един от мъжете:
- Кога за последно правихте секс с жена си?
- В неделя.
- А къде?
-(мъжът смутено) Амииии... в банята.
Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.
Водещият:
- Кога за последн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34360%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e="Едно време казвахме за някого:
- "Ни вест, ни кост!"
А сега казваме:
- "Ни лайк, ни пост!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34359%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Мило, ще ми купиш ли тези обувки?
- Не.
- Еми, тогава пък днеска съм неразположена.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34355%2Fpernishki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му: "Да купя на дзверо плюшен гад."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34353%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Урок по биология. Тема на урока: "Вредата от пушенето". Учителката развива теория, че диаметърът на цигарата по размер е приблизително еднакъв със зърното на майчината гръд и хората просто си спомнят времето, когато са сукали от нея. От задния чин ма...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34352%2Fzatvornicheski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сутрешният секс е прекрасно начало на деня, стига да не си в затвора.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34351%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж споделя с жена си:
- Имах мокър сън с теб ..
- Така ли, какъв?
- Ми, блъсна те ТИР и се напиках от смях.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}