Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.22-
Мъжът ми ме попита: – Скъпа, ти вярна ли си ми? – Колкото и ти на мен. Сега го гледам, седи, мисли и се чуди как да реагира. -
Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала: -Няма да излезем докато не си отидеш! Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл: -Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила... -
- Докторе, имам голям проблем. Не ми става! - Може да се оправи. Има два варианта. Първият - една операция. Ще струва 30 000$. Вторият вариант - серия операции в течение на 3 месеца. Ще струва 10 000$. - Знаете ли, първо трябва да се посъветвам със семейството и да решим кой вариант ще изберем. На следващия ден: - Е какво решение взехте? С дълбока въздишка: - Ами, ще ремонтираме кухнята.Категория: Семейството390 0 -
Защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Време е да разкрием тайната: А – Аlmost boobs (почти цици); B – Barely there (почти ги няма); С – Can’t complain (не можеш да се оплачеш); D – Damn!! (ох, на батя!); DD – Double Damn!! (два пъти „ох, на батя!“); Е – Enormous (огромни); F – Fake (фалшиви); G – Get reduction (намалявай веднага); ...и накрая: Н – Help me! I’ve fallen and can’t get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!) -
Двойка разговаря: -Ти въобще не забелязваш нежната ми душа !!! -А ти защо си я скрила зад тия големи гърди??? -
Врачански бумеранг: Хвърляш чехъл, връща се жена ти със салата и ракия....
-
От женски форум: Със съпруга ми гледахме здравно предаване по телевизията. Там казаха, че ако човек има главоболие, трябва да смуче нещо. Съпругът ми беше толкова щастлив. Три пъти на ден ме пита как е главата ми.Категория: Семейството363 0
-
Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик: - От утре водката да се хвърли зад борда! Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда: - Отдавна трябваше! Вбесеният екипаж тутакси изригва: - На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?! -
Нострадамус шамари котката си: - Тук ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе?!
-
- Ти спа ли със жена ми бе? - К'во значи спа ли? - Тъй се казва от тактичност. Секс прави ли с нея? - Ако отговоря тактично - не съм спал. Просто ей така си дремнах 3 пъти....
-
Моше седи тъжен в кръчмата. Барманът се приближава до него и съчувствено го пита: - Защо си така мрачен? - Ами... преди три месеца почина вуйчо ми. Вярно, остави ми наследство- 100 000 долара. По миналия пък умря пък леля. Е, и тя ми остави 50 000 долара. Миналия месец пък почина баща ми... и ми остави 200 000 долара плюс имотите. - Да, разбирам причината за скръбта ти - отвръща барманът. - Аха. А този месец - нищо! -
На един пич отива при доктора: - Докторе, малък е, жените ми се подиграват, направи нещо. - Няма проблеми - отвърнал доктора - ето ти тези три хапчета, ще ги пиеш по едно на седмица, да не ги вземеш по-набързо, че ще стане фал... Благодарил му пичът, и още по път изпил едното, позамислил се и... хоп и другите две. Още преди да си отвори вратата, му пораснал по-дълъг и от краката. Ами сега, хайде обратно при доктора. - Нали ти казах, да не ги пиеш набързо, сега трябва да режем, колко сантиметра да ти оставим - Ами, не знам, какъв е идеалният размер за една жена - вдигнал рамене пичът. - Това само жена може да го каже - отвърнал докторът, обръщайки се към старшата сестра - колко да го оставим, сестра Дамянова? - Ами, ако питате мен, нека му удължим краката... -
Двама приятели разговарят: - Бе, ти защо си кръстил дъщеря си като жена си? - Като викна "Марийке, дай ми една бира!", и те и двете ми носят." -
Знаете ли, че по време на състезание пилотите на автомобилите от “Формула 1″ изпитват приблизително същите претоварвания на организма както блондинка по време на четене? -
Питат Радио Ереван: - Какво е глобализация? - Това е когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай - отговорило Радиото.Категория: Радио Ереван268 0 -
Нощ. Чука се на вратата. Тревожен женски глас: - Кой е? - Поручик Ржевски, мадам! - Пак ли ще говорите мръсотии и ще ми се натискате? - Разбира се! - Почакайте, търся ключа...Категория: Поручик Ржевски1126 0 -
Британски учени открили, че след третата чаша, българите използват псуването на майка като запетая. -
От клоаката на орел се показва един глист и пита: - Извинете, на каква височина летим? - Мммм, на около 900 метра! - Нали няма да дрискате, че екипажът се притеснява....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34349%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъжът ми ме попита:
– Скъпа, ти вярна ли си ми?
– Колкото и ти на мен.
Сега го гледам, седи, мисли и се чуди как да реагира.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34338%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34337%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Докторе, имам голям проблем. Не ми става!
- Може да се оправи. Има два варианта. Първият - една операция. Ще струва 30 000$. Вторият вариант - серия операции в течение на 3 месеца. Ще струва 10 000$.
- Знаете ли, първо трябва да се посъветвам със...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34336%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Време е да разкрием тайната:
А – Аlmost boobs (почти цици);
B – Barely there (почти ги няма);
С – Can’t complain (не можеш да се оплачеш);
D – Damn!!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34335%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двойка разговаря:
-Ти въобще не забелязваш нежната ми душа !!!
-А ти защо си я скрила зад тия големи гърди???','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34334%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Врачански бумеранг:
Хвърляш чехъл, връща се жена ти със салата и ракия....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34333%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=От женски форум:
Със съпруга ми гледахме здравно предаване по телевизията. Там казаха, че ако човек има главоболие, трябва да смуче нещо. Съпругът ми беше толкова щастлив. Три пъти на ден ме пита как е главата ми.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34329%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:
- От утре водката да се хвърли зад борда!
Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
- Отдавн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34324%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Нострадамус шамари котката си:
- Тук ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34328%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Ти спа ли със жена ми бе?
- К'во значи спа ли?
- Тъй се казва от тактичност. Секс прави ли с нея?
- Ако отговоря тактично - не съм спал. Просто ей така си дремнах 3 пъти....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34327%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Моше седи тъжен в кръчмата. Барманът се приближава до него и съчувствено го пита:
- Защо си така мрачен?
- Ами... преди три месеца почина вуйчо ми. Вярно, остави ми наследство- 100 000 долара. По миналия пък умря пък леля. Е, и тя ми остави 50 000...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34326%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=На един пич отива при доктора:
- Докторе, малък е, жените ми се подиграват, направи нещо.
- Няма проблеми - отвърнал доктора - ето ти тези три хапчета, ще ги пиеш по едно на седмица, да не ги вземеш по-набързо, че ще стане фал...
Благодарил му пич...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34325%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама приятели разговарят:
- Бе, ти защо си кръстил дъщеря си като жена си?
- Като викна "Марийке, дай ми една бира!", и те и двете ми носят."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34323%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Знаете ли, че по време на състезание пилотите на автомобилите от “Формула 1″ изпитват приблизително същите претоварвания на организма както блондинка по време на четене?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34322%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат Радио Ереван:
- Какво е глобализация?
- Това е когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай - отговорило Радиото.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34321%2Fporuchik-rzhevski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нощ. Чука се на вратата.
Тревожен женски глас:
- Кой е?
- Поручик Ржевски, мадам!
- Пак ли ще говорите мръсотии и ще ми се натискате?
- Разбира се!
- Почакайте, търся ключа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34320%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Британски учени открили, че след третата чаша, българите използват псуването на майка като запетая.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34318%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=От клоаката на орел се показва един глист и пита:
- Извинете, на каква височина летим?
- Мммм, на около 900 метра!
- Нали няма да дрискате, че екипажът се притеснява....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}