Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.22-
Циганин във ветеринарна аптека: - Имате ли прахче против бълхи? - А вие какво имате - куче или котка? - Бълхи имам, мa... -
Блондинка споделя с приятелка: - Ей, това мъжете не мога да ги разбера. Снощи един цяла нощ ме еба в гъза, а на сутринта вика "Ейй, страшна путка си!". -
Розовият телефон звъни. - Ало, вие сте набрали 090012345. Откровени разговори за най-съкровеното. Без срам, без задръжки. Всичко е позволено. Ще изпълним всички ваши желания! - Маро, аз съм. На връщане да купиш хляб! -
В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски. Барманът удивено: - Това е невъзможно? - Тогава ми сипете в две чаши по 150. Барманът налива в две чаши по 150 грама. Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира. Барманът: - Вие сте фокусник! - Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!" -
Учителката по география пита Иванчо: - С кой граничи Русия? - С който си иска бе другарко..... – казва Иванчо. -
Жената: - Скъпи, къде беше цяла нощ? Мъжът: - А-ъъ.. на риба.... Жената: - Хвана ли нещо? Мъжът: - Надявам се,че не... -
Як мъж влиза в публичен дом и казва на съдържателката: - Искам десет педераста. Плащам яко! - Няма проблеми. Довеждат десет педераста и ги нареждат пред него, един до друг, задник до задник. Мъжът вади пистолет и застрелва първите девет. - Ама защо? - Ами защото, представяш ли си на десетият колко му се е свил задника сега…
-
Бабка отишла при доктор: - Докторе, много съм нещастна. - Защо, бе, бабке – попитал докторът? - На дядото оная му работа е 50 сантима. - Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе, бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива? - Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.
-
Хванал горския един бракониер и му казва: - Слушай сега трябва да направим акт за около 2000 евро Обаче сега имаме една игра и ако спечелиш си тръгваш с 500 евро. Регламентът е много прост ние ти връзваме очите и ти подаваме едно животно ако познаеш какво е и с какво е убито печелиш. Нямайки какво да прави бракониерът се съгласил. Вързали му очите и започнали да му показват дивеча. - Това е елен убит с 38 калибър. - Правилно. - Това е заек убит с 48 калибър. - Правилно. - Това е енот убит с арбалет. - Правилно. Взел си човека сумата прибира се, извикал приятели да се почерпят по случая. На сутринта става жена му сърдита. - Що се сърдиш ма. - Че покани приятели преживях го, че изпонатрошихте мебелите преживях го, обаче като си легнахме като ми пусна една ръка да ми кажеш: "Това е таралеж убит с брадва!"- това вече не можах да го преживея....Категория: Семейството10 0 -
Един човек претърпял инцидент, в последствие на който членът му се откъснал и потънал в небитието. Позакърпили го криво- ляво, седнал той с доктора, който му казал: - Виж сега, твоя член вече го няма, но има тук един чужд, за донорство, така че ако искаш... - Давай бе докторе, иначе съм загинал, отвърнал болника. Речено - сторено. Зашили му нов член на нашия човек, тръгнал си той по живо, по здраво. След няколко седмици обаче при доктора пристигнала жената на пациента. - Докторе, проблем! Моичкият не ще да...разбирате ме, да ме ...абе да изпълнява там задълженията си. Не му работи члена ли, що ли, не знам, ама помагай! Позачудил се докторът па се обадил на нашия човек, извикал го на среща в кабинета и се разговорили: - Какво става, попитал доктора, как е половият живот? - О, чудесно! Даже по-добре от преди. Почуквам секретарката, комшийката, даже и балдъзата оправих. - Е добре де , а жена ти? - Докторе, там проблемът е психологически. Не мога с чужд кур моята жена да оправям..Категория: Семейството10 0
-
Един човек претърпял инцидент, в следствие на който членът му се откъснал и потънал в небитието. Позакърпили го криво-ляво, седнал той с доктора, който му казал: - Виж сега, твоят член вече го няма, но има тук един чужд за донорство, така че ако искаш... - Давай бе, докторе, иначе съм загинал, отвърнал болникът. Речено - сторено. Зашили му нов член на нашия човек, тръгнал си той по живо, по здраво. След няколко седмици обаче при доктора пристигнала жената на пациента. - Докторе, проблем! Моичкият не ще да...разбирате ме, да ме ...абе, да изпълнява там задълженията си. Не му работи членът ли, що ли, не знам, ама помагай! Позачудил се докторът па се обадил на нашия човек, извикал го на среща в кабинета и се разговорили: - Какво става, попитал доктора, как е половият живот? - О, чудесно! Даже по-добре от преди. Почуквам секретарката, комшийката, даже и балдъзата оправих. - Е добре де , а жена ти? - Докторе, там проблемът е психологически. Не мога с чужд кур моята жена да оправям..
-
Две мутри решават да се ебават с келнера в луксозен ресторант: - Имате ли нещо екзотично? - Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. – отговаря им келнерът. - А имате ли черен колбас? Келнерът се сконфузва и обещава да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него. След малко келнерът се връща и им казва: - За съжаление нямаме "Черен колбас", но имаме "Черно мляко". Те се изненадват и си поръчват по едно "Черно мляко". От кухнята излиза дебела, мазна негърка с огромни цици, стиска ги за вратовете и започва да ги кърми. Когато повече не могат да поемат, ги просва на пода и си отива. Едната мутра едва изрича: - Добре, че нямаха "Черен колбас"... -
Дама пита Джеймс Бонд: - Колко е часът? - Петнадесет. Седем и петнадесет.Категория: Джеймс Бонд556 0 -
Германците купили завода "АЗЛК" и решили, вместо Москвич да произвеждат Мерцедес. Настроили линията, пуснали я - излиза Москвич! Сменили машините изцяло с германски, преоборудвали целия завод, пускат линията - излиза Москвич! Сменили персонала, само германци (даже охраната и чистачките), пускат линията - МОСКВИЧ! На отсрещния хълм стоят Чапай и Петка, гледат през биноклите и Чапай казва: - Петка, аз като ти разправях, че мястото е прокълнато, ти ми се смееше...Категория: Чапай и Петка1323 0 -
2 години след влизането на Украйна в ЕС. Двама бандеровци пият в кръчмата. - Kaкво става? Добре ли си? - Фалирах, жената в Италия чисти тоалетни, синът се омъжи за германец, дъщерята проституира във Франция.. И за всичко са виновни руснаците!!! Защо ни казваха да не влизаме в ЕС? Нали знаеха, че напук ще направим... -
Най-успешната реплика за сваляне на блондинки: - Извинете, тази кърпичка мирише ли Ви на хлороформ? -
За да се оженим го поих цели три дни.... После го замъкнах в ритуалната зала, и му говоря на ухо: - В пощата сме.... Имаш запис ..... Подпиши тук ...Категория: Семейството401 0
-
По време на ВИП-парти диджеят съобщава: - Моля за внимание! Собственикът на черното бентли, което е паркирано до строежа зад валяка, да вземе спешно валидол!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34364%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Циганин във ветеринарна аптека:
- Имате ли прахче против бълхи?
- А вие какво имате - куче или котка?
- Бълхи имам, мa...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34363%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка споделя с приятелка:
- Ей, това мъжете не мога да ги разбера. Снощи един цяла нощ ме еба в гъза, а на сутринта вика "Ейй, страшна путка си!".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34358%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Розовият телефон звъни.
- Ало, вие сте набрали 090012345. Откровени разговори за най-съкровеното. Без срам, без задръжки. Всичко е позволено. Ще изпълним всички ваши желания!
- Маро, аз съм. На връщане да купиш хляб!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34357%2Fbarmani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e= В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама.
Посетителят излива всичкото в 200 грамова ч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34356%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката по география пита Иванчо:
- С кой граничи Русия?
- С който си иска бе другарко..... – казва Иванчо.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34354%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жената:
- Скъпи, къде беше цяла нощ?
Мъжът:
- А-ъъ.. на риба....
Жената:
- Хвана ли нещо?
Мъжът:
- Надявам се,че не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34350%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Як мъж влиза в публичен дом и казва на съдържателката:
- Искам десет педераста. Плащам яко!
- Няма проблеми.
Довеждат десет педераста и ги нареждат пред него, един до друг, задник до задник.
Мъжът вади пистолет и застрелва първите девет.
- Ама з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34339%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бабка отишла при доктор:
- Докторе, много съм нещастна.
- Защо, бе, бабке – попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе, бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34332%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Хванал горския един бракониер и му казва:
- Слушай сега трябва да направим акт за около 2000 евро
Обаче сега имаме една игра и ако спечелиш си тръгваш с 500 евро. Регламентът е много прост ние ти връзваме очите и ти подаваме едно животно ако познае...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34331%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек претърпял инцидент, в последствие на който членът му се откъснал и потънал в небитието. Позакърпили го криво- ляво, седнал той с доктора, който му казал:
- Виж сега, твоя член вече го няма, но има тук един чужд, за донорство, така че ако...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34330%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек претърпял инцидент, в следствие на който членът му се откъснал и потънал в небитието. Позакърпили го криво-ляво, седнал той с доктора, който му казал:
- Виж сега, твоят член вече го няма, но има тук един чужд за донорство, така че ако иск...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34319%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутри решават да се ебават с келнера в луксозен ресторант:
- Имате ли нещо екзотично?
- Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. – отговаря им келнерът.
- А имате ли черен колбас?
Келнерът се сконфузва и обещава да пита в кухнята. Мутри...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34168%2Fdzheyms-bond&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дама пита Джеймс Бонд:
- Колко е часът?
- Петнадесет. Седем и петнадесет.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34167%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Германците купили завода "АЗЛК" и решили, вместо Москвич да произвеждат Мерцедес. Настроили линията, пуснали я - излиза Москвич! Сменили машините изцяло с германски, преоборудвали целия завод, пускат линията - излиза Москвич! Сменили персонала, само...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34166%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=2 години след влизането на Украйна в ЕС. Двама бандеровци пият в кръчмата.
- Kaкво става? Добре ли си?
- Фалирах, жената в Италия чисти тоалетни, синът се омъжи за германец, дъщерята проституира във Франция.. И за всичко са виновни руснаците!!! Защ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34162%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Най-успешната реплика за сваляне на блондинки:
- Извинете, тази кърпичка мирише ли Ви на хлороформ?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34160%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=За да се оженим го поих цели три дни.... После го замъкнах в ритуалната зала, и му говоря на ухо:
- В пощата сме.... Имаш запис ..... Подпиши тук ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34158%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=По време на ВИП-парти диджеят съобщава:
- Моля за внимание! Собственикът на черното бентли, което е паркирано до строежа зад валяка, да вземе спешно валидол!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}