Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.22-
Мъж закарва Трабант-а си на сервиз и казва: - Искам да му поставите дискови спирачки. - Десет лева. - Искам да му сложите и двигател от Ферари. - Десет лева. - И тунинг вътре и вън. - Десет лева. Мъжът пита смаяно: - Бъзикате ме! Майсторът отговаря: - Ами ти пръв започна. -
Дефиниция за гост: Човек, който идва да пие кафе и ти изпива всичката ракия.... -
Пациент при зъболекаря. - Колко ще ми струва ваденето на зъб? - Ако е без болка - 30 лева, а с болка - 50 лева. - О! Супер! Разбира се, че без болка, хем и по-евтино! Зъболекарят веднага хваща клещите и почва да вади зъба. - О-о-о-о! - Ееее, щом ви боли, това вече е 50 лева... -
Двама колеги пият седма ракия..... - Какво ще кажеш на жена си, като се прибереш? - пита младият. - Добър вечер! .......Останалото тя го казва......... -
Чукчa пита проститутка нa улицата: - Колко иска за една нощ? Тя го измерва с поглед: - Като за теб - 150 $. Изведнъж изскачат чукотски младежи и я напъхват в багажника. След половин година я оставят на същото място, подивяла, вмирисана, с чукотски кожени дрехи и ботуши. Горката не беше добра в училище. Откъде да знае, че в Чукотка нощта е шест месеца? -
- Професоре, какво казвате на завършилите студенти, които срещате в реалния живот? - Два чийзбургера и средна кола, моля. -
Старият бряст в Сливен спечели конкурса "Европейско дърво на годината 2014". Очаква се Валери Божинов да обжалва решението... -
След любовна нощ с хубава французойка мъж се събужда и вижда бележка: "Мили, беше ми много хубаво с теб. Тази нощ ми се стори, че съм с най-добрия любовник на света. Отивам да проверя дали съм права." -
- Госпожо, знаете ли, че ако живеехте в Индия щяхте да сте много уважавана, да не кажа направо свещена... -
Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя: - Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай. Младежът си мисли: "Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката: - По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета. Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката: - Искаш ли една незабравима нощ! - Да! - Пооомооощ! Изнасилват мееее!!! -
Футболен съдия в бързината, вместо картон показал на играч презерватив. До края на мача никой не посмял да наруши правилата. -
Първи учебен час на курса за водопроводчици. Лекторът казва: - Забравете какво сте гледали по порно филмите с участие на водопроводчици. Всъщност нашата професия е тъпа, скучна и неблагодарна. -
Две сестри се прибират в къщи доста позакъснели. На вратата ги посреща баща им видимо ядосан. Гледа малката разчорлена и малко поомачкана: - Какво става с тебе дъще, какво са ти направили? Тя го погледнала малко пообъркано, но спокойно отговорила: - Изнасилиха ме. - Ами кака ти, и нея ли? - Не,.... мммм тя не искаше. -
Кифла си кисне краката в леген с топла вода и сол, ама във фейса писала "На СПА процедури съм"....
-
На директора на един завод му направило впечатление, че личният му шофьор разполага с много пари и го попитал защо. - Ми шефе хващам се на басове! - И винаги ли печелиш? - В повечето случаи! - Айде да се хванеш на бас с мене! - Добре, а на бас, че утре сутринта ще имам 2 кура! Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил. На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефа пита: - Е , имаш ли два кура? - Пипни да видиш. Шефът пипа, и радостен казва: - Загуби, давай 50-те кинта!!! - Готово шефе, ето твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора, дето гледат, съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за кура.
-
Имало един рибар, който много обичал да лъже за размера на рибата. Приятелите му решили да го изхитрят и му казали: - Дай да ти вържем ръцете да видим как ще показваш колко е голяма рибата. Съгласил се той, вързали му ги. Погледнал ги нашия, раздалечил си дланите колкото може и казал: - Еееей такова око имаше!Категория: Лов и риболов10 0 -
Чесънът отблъсквал вампирите. Набамках се едно хубаво с чесън и излязох да поговоря със съседите. Ужас! Мамка му - всичките са вампири....
-
Стои мъжът пред огледалото, с вратовръзка, костюм, стои, гласи се. Часът е 23.20, жена му не издържа и го пита: - А бе, Кольо, закъде си се спретнал такъв? Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря: -За риба бе, Марче, не ме чакай, заключи след мен. Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим. Мъжът й шашардисан я пита: - А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид? - При мама, картофи ще садя...Категория: Семейството401 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34157%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж закарва Трабант-а си на сервиз и казва:
- Искам да му поставите дискови спирачки.
- Десет лева.
- Искам да му сложите и двигател от Ферари.
- Десет лева.
- И тунинг вътре и вън.
- Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
- Бъзикате ме!
Майсторът о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34156%2Fnauka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дефиниция за гост:
Човек, който идва да пие кафе и ти изпива всичката ракия....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34155%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациент при зъболекаря.
- Колко ще ми струва ваденето на зъб?
- Ако е без болка - 30 лева, а с болка - 50 лева.
- О! Супер! Разбира се, че без болка, хем и по-евтино!
Зъболекарят веднага хваща клещите и почва да вади зъба.
- О-о-о-о!
- Ееее, що...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34149%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама колеги пият седма ракия.....
- Какво ще кажеш на жена си, като се прибереш? - пита младият.
- Добър вечер! .......Останалото тя го казва.........','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34147%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Чукчa пита проститутка нa улицата:
- Колко иска за една нощ?
Тя го измерва с поглед:
- Като за теб - 150 $.
Изведнъж изскачат чукотски младежи и я напъхват в багажника. След половин година я оставят на същото място, подивяла, вмирисана, с чукотск...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34143%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Професоре, какво казвате на завършилите студенти, които срещате в реалния живот?
- Два чийзбургера и средна кола, моля.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34142%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Старият бряст в Сливен спечели конкурса "Европейско дърво на годината 2014".
Очаква се Валери Божинов да обжалва решението...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34141%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=След любовна нощ с хубава французойка мъж се събужда и вижда бележка: "Мили, беше ми много хубаво с теб. Тази нощ ми се стори, че съм с най-добрия любовник на света. Отивам да проверя дали съм права."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34140%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Госпожо, знаете ли, че ако живеехте в Индия щяхте да сте много уважавана, да не кажа направо свещена...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34136%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли: "Уф, къд...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34134%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Футболен съдия в бързината, вместо картон показал на играч презерватив. До края на мача никой не посмял да наруши правилата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34146%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Първи учебен час на курса за водопроводчици. Лекторът казва:
- Забравете какво сте гледали по порно филмите с участие на водопроводчици. Всъщност нашата професия е тъпа, скучна и неблагодарна.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34144%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две сестри се прибират в къщи доста позакъснели. На вратата ги посреща баща им видимо ядосан. Гледа малката разчорлена и малко поомачкана:
- Какво става с тебе дъще, какво са ти направили?
Тя го погледнала малко пообъркано, но спокойно отговорила...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34169%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кифла си кисне краката в леген с топла вода и сол, ама във фейса писала "На СПА процедури съм"....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34161%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=На директора на един завод му направило впечатление, че личният му шофьор разполага с много пари и го попитал защо.
- Ми шефе хващам се на басове!
- И винаги ли печелиш?
- В повечето случаи!
- Айде да се хванеш на бас с мене!
- Добре, а на бас,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34159%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Имало един рибар, който много обичал да лъже за размера на рибата. Приятелите му решили да го изхитрят и му казали:
- Дай да ти вържем ръцете да видим как ще показваш колко е голяма рибата.
Съгласил се той, вързали му ги.
Погледнал ги нашия, разда...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34132%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Чесънът отблъсквал вампирите. Набамках се едно хубаво с чесън и излязох да поговоря със съседите. Ужас! Мамка му - всичките са вампири....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34133%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Стои мъжът пред огледалото, с вратовръзка, костюм, стои, гласи се. Часът е 23.20, жена му не издържа и го пита:
- А бе, Кольо, закъде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
-За риба бе, Марче, не ме чакай, заключи след мен....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}