Зевзеци назад
-
Съдията пита свидетеля: - На какво разстояние се намирахте от местопроизшествието? - На 14 метра и 39 сантиметра. - Какво? Откъде знаете толкова точно? - Ами след катастрофата си отидох до нас, взех един метър, върнах се и го измерих. - Защо? Защото знаех, че няма начин някой като вас да не ми зададе този идиотски въпрос.Категория: Правосъдие10 0 -
Прокурорът: - Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност… Обвиняемият се обажда: - Колкото и комплименти да ми правите, пак няма да си призная!Категория: Правосъдие10 0
-
В училище: - Деца, подвига, на кой велик човек бихте искали да повторите? Петьо: - Искам да повторя подвига на Левски! Владо: - А аз на Христо Ботев! Иванчо: - А аз искам да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи! -
Говорят си приятели на тема екзотични ресторанти. - А ти някога ял ли ли си крокодил? - Крокодил не съм ял, но ми се е случвало да спя! -
Чук, чук! -Кой е? -Сега. . . -Кой Сега? -Сега като намеря ключа ще видиш кой е! -
И живяха дълго и щастливо. А после се срещнаха.Категория: Семейството397 0 -
Двама рекетьори тръгват да събират пари и единият пита: - Ама ти защо си без пистолет? - След снощния запой ми треперят ръцете. - Вземи тогава картечницата. -
Отива Иванчо при баща си и казва: - Тате, тате, дай 20лв. - За к'во бе Иване? - пита учудено бащата. - За бизнес, тате, за бизнес! Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката. - Лельо Мария, ако ти дам 20лв. , ще ми дадеш ли да ти вида едната цица? - Добре, Иванчо, може. дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл. На другия ден отива пак при баща си и казва: - Тате, татее, дай 100лв. за бизнес. Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види к'во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и й казал: - Ако ти дам 100лв. ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав СЕКС? - Може бе, Иванчо! ! Ебал я той, ебал я и таман и станало ама най-хубаво и иванчо станал. - Аз си отивам - казал. - Еее, Иванчо, стой дее! ! ! ! - Не мога, тате ще ми се кара! - Стой де, ще ти дам 20 лв. ! - Нее, тате ще ми се кара! - Ще ти дам 50лв. - Нее, тате ще ми се кара! - 100лв? ? - Не! - 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв. , Иванчо само остани! ! - Не мога, тате ще ми се кара! В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал: - Остани бе, Иване, няма да ти се карам! ! - А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да й взема мелницата! ! !
-
Две мутрета вървят пеш и насред пътя гледат - едно конско л.йно. - Репа- рекъл единият - ще ти дам 10 лв, ако го изядеш това! - Дай ги, ще го изям! И наистина го изял. Първият си мисли: "Минах се, Репата и за 5 лв щеше да го изяде." Вторият си мисли: "Минах се! Изядох го, ама сега съм без 10 лв. По нататъка гледат насред пътя - отново конска фъшкия. Този път Репата избързал: - Компир, ако ти дам 10 лв - ще я изядеш ли таз фъшкия? - Не е честно - по-голяма е, но дай парите! И я изял. Продължили пътя си, а тази история се повторила няколко пэти. Телефонът на единия звъннал.Обаждал се шефа: - Кво прайте момчета? - Въртим едни пари, шефе! Голяма далавера!
-
Между приятели-мутри: – Жена ми е бременна, брато. – Верно ли, бе? И кого подозираш? – Баси тъпия въпрос! – Извинявай, мислех, че знаеш.
-
Зима е. Адски студ е навън. Един борец вози шефа си в Мерцедес-а и гледа на пътя застанало едно маце с къса поличка и чака нещо. -Абе шефе, - казал борецът - дай да приберем мацето, че ще вземе да измръзе на тоя студ. -Добре - съгласил се шефът . Качило се мацето и седнало отзад до шефа.През това време борецът видял в огледалото , че тя е без гащи и решил да предложи малко атрактивна гледка на шефа си. Почнал той да нагласява огледалото и казал на шефа: -Шефе , нещо си разрошен. Я си оправи косата на огледалото. А шефа му като погледнал , възкликнал : - Леле , от сутринта не съм се ресал , а съм заприличал на п...ка в главата.!!!
-
Прибирам се у дома на такси. Късно е и сме се споразумели с шофьора да не включва апарата, а да му дам 20 лв. Приближаваме се към родния ми дом – висок блок в един от крайните квартали. И изведнъж ми хрумва хитра мисъл: „А защо да не избягам, без да му платя? Блокът е голям – вляза ли веднъж във входа, върви ме търси!” Изскачам като лъв от таксито! Блъскам се с всички сили в телеграфния стълб! Спъвам се в бордюра и се премятам през пейката! Ставайки, си разпорвам панталона в стърчащия от нея пирон! Цяла минута истерично се опитвам да пъхна проклетия ключ в ключалката! През цялото време таксиджията ме гледа с изхвръкнали очи от колата и не прави никакъв опит да ме догони. В крайна сметка всичко се оказа много просто – спомних си, че му платих, когато се качвах в таксито. -
- Откриха нова поза в секса, казва се "Лешояд". Кацаш на ръба на спалнята и чакаш мършата да заспи. -
Истинският пич е от стомана. Невъзможно е да му се пречупи характера, но може да му се изпилят нервите. Из наръчника на Жената -
Днес е един хубав ден за българската демокрация - преди половин час Софийски градски съд регистрира КУРЕЦ (Коалиция за Успешно Развитие и Европейски Ценности). -
Лекарят: - Прочетете най-долния ред ... Мъжът: - Не мога! Лекарят: - Ах, приятелю, имате късогледство... Мъжът: - Охххххх! Цял живот неграмотен, а сега и късогледство... -
Надпис над гилотина: "Еднократно обезглавяване - бързо, лесно и стилно."Категория: Черен хумор767 0 -
Вървя пияна... заблудих се... гледам кръстопът и табелка: "Тръгнеш ли наляво - в сауна с голи мъже ще попаднеш." "Тръгнеш ли надясно..." - не успях да дочета, вече бях подминала.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33578%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдията пита свидетеля:
- На какво разстояние се намирахте от местопроизшествието?
- На 14 метра и 39 сантиметра.
- Какво? Откъде знаете толкова точно?
- Ами след катастрофата си отидох до нас, взех един метър, върнах се и го измерих.
- Защо?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33577%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Прокурорът:
- Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност…
Обвиняемият се обажда:
- Колкото и комплименти да ми правите, пак няма да си призная!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33569%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=В училище:
- Деца, подвига, на кой велик човек бихте искали да повторите?
Петьо:
- Искам да повторя подвига на Левски!
Владо:
- А аз на Христо Ботев!
Иванчо:
- А аз искам да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33566%2Ftargovtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си приятели на тема екзотични ресторанти.
- А ти някога ял ли ли си крокодил?
- Крокодил не съм ял, но ми се е случвало да спя!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33565%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Чук, чук!
-Кой е?
-Сега. . .
-Кой Сега?
-Сега като намеря ключа ще видиш кой е!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33564%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=И живяха дълго и щастливо.
А после се срещнаха.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33560%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама рекетьори тръгват да събират пари и единият пита:
- Ама ти защо си без пистолет?
- След снощния запой ми треперят ръцете.
- Вземи тогава картечницата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33568%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отива Иванчо при баща си и казва:
- Тате, тате, дай 20лв.
- За к'во бе Иване? - пита учудено бащата.
- За бизнес, тате, за бизнес!
Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
- Лельо Мария, ако ти дам 20лв. , ще ми да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33563%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутрета вървят пеш и насред пътя гледат - едно конско л.йно.
- Репа- рекъл единият - ще ти дам 10 лв, ако го изядеш това!
- Дай ги, ще го изям!
И наистина го изял.
Първият си мисли: "Минах се, Репата и за 5 лв щеше да го изяде."
Вт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33562%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Между приятели-мутри:
– Жена ми е бременна, брато.
– Верно ли, бе? И кого подозираш?
– Баси тъпия въпрос!
– Извинявай, мислех, че знаеш.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33561%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Зима е. Адски студ е навън. Един борец вози шефа си в Мерцедес-а и гледа на пътя застанало едно маце с къса поличка и чака нещо.
-Абе шефе, - казал борецът - дай да приберем мацето, че ще вземе да измръзе на тоя студ.
-Добре - съгласил се шефът ....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33546%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Прибирам се у дома на такси. Късно е и сме се споразумели с шофьора да не включва апарата, а да му дам 20 лв.
Приближаваме се към родния ми дом –
висок блок в един от крайните квартали. И изведнъж ми хрумва хитра мисъл: „А защо да не избягам, без д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33544%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Откриха нова поза в секса, казва се "Лешояд". Кацаш на ръба на спалнята и чакаш мършата да заспи.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33543%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Истинският пич е от стомана.
Невъзможно е да му се пречупи характера,
но може да му се изпилят нервите.
Из наръчника на Жената','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33542%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Днес е един хубав ден за българската демокрация - преди половин час Софийски градски съд регистрира КУРЕЦ (Коалиция за Успешно Развитие и Европейски Ценности).','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33541%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лекарят:
- Прочетете най-долния ред ...
Мъжът:
- Не мога!
Лекарят:
- Ах, приятелю, имате късогледство...
Мъжът:
- Охххххх! Цял живот неграмотен, а сега и късогледство...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33539%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Надпис над гилотина:
"Еднократно обезглавяване - бързо, лесно и стилно."
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33538%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вървя пияна... заблудих се... гледам кръстопът и табелка:
"Тръгнеш ли наляво - в сауна с голи мъже ще попаднеш."
"Тръгнеш ли надясно..." - не успях да дочета, вече бях подминала.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}