Зевзеци назад
-
- Мамо, кога ще се върнеш от работа? Скучно ми е сама. - Няма да успеете, връщам се след 5 минути. Предай поздрави на гаджето. -
Млад мъж завършва и не може да си намери работа. Останал без пари, а трябвало да плаща сметки, и за апартамент. Размишлявал какво да прави и решил как да спечели пари. На вратата на апартамента написал обява с големи букви: На легло - 100 евро. На масата - 50 евро. Със страст - 25 евро. Чакам ви! До апартамента му живеела една стара баба и прочела обявата. Взела 100 евро, почукала на вратата и му показала парите. Мъжът нямал друг избор , изборил парите, погледнал бабичката и казал: - Така...идвай "на легло", хайде! А бабичката, скромно: - Синко, не бъди наивен, искам 4 пъти, страстно! P.S. Мъдростта идва с годините... -
Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба. Детето: "Тук е тъмно." ... Любовникът: "Да, така е." Детето: "Имам бейзболна бухалка." Любовникът: "Много хубаво." Детето: "Ще я купиш ли?" Любовникът: "Не, благодаря." Детето: "Отвън е баща ми." Любовникът: "Добре, колко искаш?" Детето: "250$." Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба. Детето: "Тук е тъмно." Любовникът: "Да, така е." Детето: "Имам ръкавица за бейзбол." Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?" Детето: "750$." Любовникът: "Става." След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем." Детето казва: "Не мога, продадох ги." Бащата пита, "За колко ги продаде?" Детето казва: "За 1,000$." Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш." ( Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата. Детето казва: "Тук е тъмно." Свещеникът: "А-а, Не започвай отново" -
Един поляк хванал златната рибка и тя му се примолила да го пусне, в замяна на което му обещала да му изпълни три желания.Полякът без да се замисли казал: - Искам Китай да нападне Полша! Златната рибка се позачудила на желанието му, но професионалните й задължения налагали да го изпълни.Така и станало. - А какво е второто ти желание?- попитала златната рибка. - Искам Китай отново да нападне Полша!- твърдо отсякъл поляка. Рибката се позачудила още по-силно, но изпълнила желанието. Тогава полякът вече невъздържано изкряскал в екстаз: - Третото ми желание е Китай отново да нападне Полша. Златната рибка решила че се е побъркал, но изпълнила и третото желание (нали е златната рибка?), след което го попитала: - Добре бе човече, защо ти трябваше Китай цели три пъти да напада Полша? - А, три пъти Полша, но минават шест пъти през Русия!
-
Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми Че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.Категория: Семейството11 0 -
Русия. Нaчалник-щaбът на военния окръг се връща от военен сбор и извиква старата опитна машинописка: - Вера Ивановна, необходимо е спешно да се подготви заповед на командващия военния окръг "За състоянието на воинcката дисциплина". Готова ли сте? - Да. - Отлично. Тогава да започнем - крачи из кабинета и диктува: - ДА ВИ Е.. МАЙКАТА!!! Мaшинопиcката печата: - "Другари офицери!" - НА НИКОЙ НЕ МУ ДРЕМЕ НА Х@Я! Машинописка: - "Във войските рязко е спаднала воинската дисциплина. - ВСИЧКИ ЛЕЖАТ, ЧЕШАТ СИ МЪДЕТЕ И МААТ ЧИКИИ!! - "Командирите са се самоотстранили от изпълнението на своите служебни задължения..". - ТЪПОГЛАВИ ПЕДАЛИ, ДА ГО Е..А, ЛАЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ П.. ВЪШКИ, ПИЯНСТВАТ, НАВСЯКЪДЕ БЕЗПОРЯДЪК, Е... ВСИЧКО КОЕТО ШАВА!! - "С възпитанието и обучението на войниците никой не се занимава, строевата подготовка е занемарена, зачастили са случаите на пиянски побоища и безчинства по отношение на местното население". - ВСИЧКИ ЩЕ ВИ НАЕ..!!! - "Заповядвам!" - ТОЗИ НОВ ПРЕЗЕРВАТИВ, КОЙТО СИ Е ПОВЯРВАЛ, ЧЕ Е ВЕЛИК И СЕ Е НАДУЛ КАТО ЦЕПЕЛИН - ЩЕ МУ ДАМ ЕДНА ЯКА КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ, А НЕ ГЕНЕРАЛСКИ ЛАМПАЗИ! - "Командирът на дивизии полковник Иванов да се предупреди за непълно служебно съответствие..." - ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА ОПРАВИ САМ! - "Останалите виновни командирът на дивизията да накаже съгласно дадените му от Устава правомощия!". - МАМАТА МУ ДА Е...!! - "Командир на военен окръг генерал-полковник Петров" -
Звъни се на вратата. - Кой е? - Джак изкормвача! - Скъпа, за теб е!Категория: Семейството410 0
-
Учебен час. Отваря се вратата и влиза ученик. - Защо закъсня? - пита го учителката. - Исках да отида за риба, но баща ми не ми разреши, - отговаря Иванчо. - Твоят баща правилно е направил! - казва учителката, - той ти е обяснил, защо трябва да отидеш на училище? - Да - кима Иванчо,- каза, че няма да стигнат червеите за двама. -
Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили, казва на жена си: - Ще ми изпълниш ли една последна молба? - Разбира се. - Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо... - Но аз мислих, че го мразиш? С последни сили, той отговаря: - И то много...Категория: Семейството11 0
-
Разговор между баща и син: - Защо са ти зачервени очите? - Пуших трева... - Лъжеш... Пак си ревал, пе*ал малък!
-
Тича проститутка при катаджия: - Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после. След час проститутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита: - За какво ти беше фуражката? Проститутката: - Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изчукат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията... - А колко пари ти дадоха? - Двеста кинта. - Оооо, за двеста кинта можеха и с мен да се договорят -
Училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Судзуки от Япония. Часът започва и тя казва: - Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “Свобода или смърт!”? Никой не знае, но Судзуки вдига ръка: - Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г. - Много добре, Судзуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”? Сузуки става: - Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863г. Учителката поглежда другите деца и им казва: - Засрамете се, деца! Судзуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: - Да им го начукам на японците! - Кой каза това? – изкрещява учителката. Судзуки вдига ръка: - Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г. Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: - Да го духаш! Учителката, извън кожата си: - Стига вече! Кой беше това? Судзуки: - Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква: - Судзуки е лайно! Судзуки веднага отвръща: - Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г. Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора: - Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос. Судзуки е готов: - Министърът на финансите Симеон Дянков, за новия бюджет, София, 2013 г. -
При доктора. - Пиете ли? - Не. - Пушите ли? - Не. - По жени ходите ли? - Не. - А варени картофи обичате ли? - Да. - НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ! -
У Враца по действителен случай: - Здрастее, радиото ли е ? - Да, кажете.. - И сеги сички ора ма слушат? - Да, у ефир сте! - И в магазинете, и по пазарете.. насекъде? - Да, насекъде! - Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!
-
Германец се хвали: - Моята жена е като лъвица в леглото. Французинът: - А моята е като пеперудка. Българинът: - Тя и моята не прилича на човек... -
- Струва ми се, че вече сте били при мен. - казва докторът - Припомнете ми фамилията си. - Симеонов. - Простатит? - Не, Николай
-
Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата: - Хед шот. Хи хи Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето: - Фейсбук. Е...
-
Из статистиката на КАТ: - Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака "СТОП". - Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака "СТОП" и чакат да светне зелено.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33537%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Мамо, кога ще се върнеш от работа? Скучно ми е сама.
- Няма да успеете, връщам се след 5 минути. Предай поздрави на гаджето.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33536%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Млад мъж завършва и не може да си намери работа. Останал без пари, а трябвало да плаща сметки, и за апартамент. Размишлявал какво да прави и решил как да спечели пари. На вратата на апартамента написал обява с големи букви:
На легло - 100 евро.
На...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33549%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33548%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един поляк хванал златната рибка и тя му се примолила да го пусне, в замяна на което му
обещала да му изпълни три желания.Полякът без да се замисли казал:
- Искам Китай да нападне Полша!
Златната рибка се позачудила на желанието му, но професионал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33545%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми Че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувиц...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33540%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= Русия. Нaчалник-щaбът на военния окръг се връща от военен сбор и извиква старата опитна машинописка:
- Вера Ивановна, необходимо е спешно да се подготви заповед на командващия военния окръг "За състоянието на воинcката дисциплина". Готова ли сте?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33531%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Джак изкормвача!
- Скъпа, за теб е!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33522%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учебен час. Отваря се вратата и влиза ученик.
- Защо закъсня? - пита го учителката.
- Исках да отида за риба, но баща ми не ми разреши, - отговаря Иванчо.
- Твоят баща правилно е направил! - казва учителката, - той ти е обяснил, защо трябва да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33527%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили, казва на жена си:
- Ще ми изпълниш ли една последна молба?
- Разбира се.
- Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо...
- Но аз мислих, че го мразиш?
С последни сили, той отговаря:
- И...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33525%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Разговор между баща и син:
- Защо са ти зачервени очите?
- Пуших трева...
- Лъжеш... Пак си ревал, пе*ал малък!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33524%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тича проститутка при катаджия:
- Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.
След час проститутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:
- За какво ти беше фуражката?
Проститутката:
- Виждаш ли онзи джип,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33523%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Судзуки от Япония.
Часът започва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “Свобода или смърт!”?
Никой не знае, но Судзуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Фил...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33519%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=При доктора.
- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- По жени ходите ли?
- Не.
- А варени картофи обичате ли?
- Да.
- НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33518%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=У Враца по действителен случай:
- Здрастее, радиото ли е ?
- Да, кажете..
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете.. насекъде?
- Да, насекъде!
- Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зел...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33517%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Германец се хвали:
- Моята жена е като лъвица в леглото.
Французинът:
- А моята е като пеперудка.
Българинът:
- Тя и моята не прилича на човек...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33513%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Струва ми се, че вече сте били при мен. - казва докторът - Припомнете ми фамилията си.
- Симеонов.
- Простатит?
- Не, Николай','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33512%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
- Хед шот. Хи хи
Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
- Фейсбук. Е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33508%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Из статистиката на КАТ:
- Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака "СТОП".
- Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака "СТОП" и чакат да светне зелено.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}