Зевзеци назад
-
Един селянин трябвало да си закара пикапа на ремонт в града. Механикът му казал, че ще му отнеме два дни да го ремонтира и човекът си тръгнал пеша. Минал през железарията и си купил кутия боя и една кофа, които му трябвали. Срещнал и един приятел, който му дал две кокошки и един петел, в замяна на едно агне, което бил взел за Гергьовден от селянина. И сега нашият бил изправен пред проблема как да се прибере с толкова неща пеша. Докато умувал, минала една красива госпожа, току-що слязла от автобуса и го попитала дали знае как се стига до имението на един негов съсед. Той ѝ отговорил, че е в същата посока и би я съпроводил, но не знаел как да се справи с всичкия си багаж. - Много лесно, - казала жената, - сложете кутията боя в кофата и я вземете в едната ръка, двете кокошки по една под всяка мишница и петелът в другата. Учуден от съобразителността ѝ, човекът изпълнил заръките и тръгнали. Очаквали ги около пет километра пътешествие. След няколко завоя по пътя, селянинът казал на спътничката си, че знае една пряка пътека, която ще им спести километър и половина. Жената го изгледала недоверчиво и му казала: - Вижте какво, аз съм една достойна вдовица, придружавана, в момента, от един съвсем непознат човек. Откъде да знам, че по средата на гората няма да се възползвате от моята беззащитност, няма да ме подпрете на едно дърво и няма да ме изнасилите няколко пъти с този големия, който, виждам, Ви се люшка из потурите? - Но, моля Ви се, госпожо! Как можа да Ви хрумне подобно нещо? Аз не бих сторил това на никоя жена! Дори и да бих искал, как бих могъл да го сторя с толкова багаж? - Това е лесно, - казала жената - ще сложите петела на земята и ще го захлупите с кофата, отгоре ѝ ще сложите боята, а кокошките аз ще ги държа... -
Дядо Иван седи и се препича на слънце пред къщата си. Покрай него минава една баба и му казва: - Здравей, Иване. Как си? Дядо Иван поглежда жената и отговаря: - Здравей, ти коя беше ма, че не мога да те позная... права? -
Богат литовски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита: - Може ли да погребете кучето ми? - Ама как, това е светотатство! - Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек... - Иди при руснаците, те са алчен народ - дай им пари и ще го погребат в православната си църква. - Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли? - Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик? -
Някакъв човек нарушил закона. Когато разбрал, че делото му ще бъде гледано от най-проклетия възрастен съдия, помолил за помощ най-добрия адвокат. Адвокатът го насочил към най-сексапилната колежка в бранша. На делото тя се явила с дълбоко деколте и къса пола. След като оспорила вината на клиента си и пледирала за невинност, тя завършила с думите: - Господин съдия, преди да произнесете присъдата, моля имайте предвид двете магистратури..." - В този миг тя посочила гърдите си "..и дългия опит в наказателните дела!" - тогава тя леко посочила дългите си бедра. Съдията я погледнал и казал: - Колега, за съжаление нито защитата ви, нито двете магистратури, нито дългия Ви… опит може да повлияе на стария член на закона!!! -
Един човек срещнал приятел, а той - с жалейка. - Какво стана? - вика. - Жената умря. - Е как, от какво? - Ми нещо ни беше разтресъл хормонът, десет дена лют секс и на десетия жената се спомина. Отива си нашият човек у дома и вика на жена си: - Жено, хайде да си вземем десет дена отпуска и да си стоим у дома, да се любим. - Добре! - вика жена му и си взели отпуск. На седмия ден нашият човек лежи като парцал на дивана, ръката му с цигара виси на пода в пепелника. Жена му стъпила на стол, тананика и бърше прозорците. Нашият човек си мисли: - Пей, пей, още три дена ти остават.... -
Жена намерила на ревера на съпруга си рус косъм и вдигнала ужасен скандал. На следващата вечер, след внимателен оглед на дрехите му, не намерила нищо: - И сега какво, плешива ли си хванал? - извън нерви изревала тя. -
Жена намерила на ревера на съпруга си рус косъм и вдигнала ужасен скандал. На следващата вечер, след внимателен оглед на дрехите му, не намерила нищо: - И сега какво, плешива ли си хванал? - извън нерви изревала тя.
-
Една жена много обичала да играе голф. Един ден ударила топката по-силно и тя отскочила в гората. Тя отишла в гората, за да я потърси и намерила една жаба, хваната в капан. Жабата ѝ казала: - Ако ме освободиш от този капан, аз ще ти изпълня три желания. Жената помислила, но освободила жабата. Тогава жабата казала: - Хубаво е, че ме освободи, но има и едно условие към желанията, които ще ти изпълня - и то е - каквото си пожелаеш ти, съпругът ти ще го има десет пъти повече от теб. Жената казала - Няма проблеми, искам да бъда най-красивата жена на света. Жабата я попитала - Нали ти е ясно, че мъжът ти ще стане най-красивият на планетата и че всички жени ще са луди по него. Жената ѝ отговорила: - Няма проблем - нали аз ще съм най-красивата - той ще си пада само по мен. И така жабата казала "АЛАКАЗАМ" и хоп жената станала най-красивата жена в целия свят. За второ желание тя си поискала да е най-богатата жена в света. Жабата пак я погледнала и отново обяснила, че мъжът ѝ ще бъде 10 пъти по-богат от нея. - Е, няма проблем - отговорила жената - нали сме съпруг и съпруга и всичко делим - това не е проблем - Всичко, което е мое е и негово и всичко, което е негово е и мое. И така жабата казала "АЛАКАЗАМ" за втори път и жената станала и най-богатата жена в света. Тогава жабата казала - Хайде, скъпа, време е за третото ти последно желание! И жената без въобще да се замисля отговорила: - Искам да получа лек сърдечен пристъп.
-
Мъж се събужда със силна ерекция. Ентусиазиран, започва да бута жена си: - Скъпа, хайде! Виж ...! Тя, сънено: - И за това трябва да ме будиш?! Нали знаеш кое къде е!
-
Нашенец бил в Лас Вегас. Там пообиколил, поцъкал с език и какво да види: публичен дом. Ама не какъв да е публичен дом, ами още отвън на огромни табели пишело - "Всякакъв секс!", "Американски секс, шведски секс, френски секс, арабски секс" и т.н. Влиза наш'то момче и пита: - А български секс имате ли? Събрали се всички дами на съвет, ама никоя не знаела, що е то български секс. Накрая най-разкрепостената и екстремно настроена се решила да пробва. Пък и не върви да го пуснат човека да си ходи… Качили се в стаята, бавили се там и по едно време всички седящи дами във фоайето видели нашия господин как слиза по стълбите и тръгнал. Никоя не смеела да го попита нищо. Вкупом всички се качили в стаята и влетели вътре с въпроса: - Как беше този български секс? - Ми. Секс като секс, ама каза, че ще плати другия път…
-
Ако ходенето беше полезно, пощальонът щеше да е безсмъртен. Китът по цял ден плува, яде планктон, пие само вода и пак е дебел. Заекът тича и скача и яде зеленчуци, но живее само пет години. Костенурката не бяга, не скача, не плува. Вместо това едва пълзи. Но живее 150 години. Извод: никакви физически упражнения и диети и ще живеете дълго.
-
- Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа? - О-о-о, трябва да се отреже - казал лекарят. Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал: - Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже. - Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне - рекъл лекарят. -
Един човек носил кора с яйца на ръце. Вървейки през навалицата от хора, извикал: - Хора, моля Ви, направете ми път! Нося яйца! Някой от навалицата се обадил: - Голяма работа! Всички носим! - Да, ама мойте са кокоши! - заобяснявал човекът. - Направете път на инвалида! - извикал трети...
-
- Мило, не те ли плаша, когато съм без грим? - Ако искаш да съм честен, Цецке, и с грим, и без грим пак ме плашиш.
-
Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре: - Такси, карай към Слънчев бряг! Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина. - Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът й. Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник! - Не може да бъде! - възкликва тя. - Кандърдисал го е!
-
Из дневника на Господ: - Вчера вечерта създадох водката. Получи се прекалено добре. Днес сутринта се наложи да създам махмурлука.
-
Вуте пита Геле какво е това "тест" дето го има често във вестниците. Геле отговаря: - Ами с това те питат нещо, ти отговаряш и след това се вижда умен ли си или щурав. - Айде и ти ме питай, казва Вуте. - Добре, какво е това бяло, бяло и жълто в средата? - Дупе! - отговаря Вуте без да се замисли. - Какво дупе бе човек, това е маргаритка, казва му Геле. Мисли убаво, оти че те тепам! - Че мислим, казва Вуте, айде па ме питай. - Що е това два пъти бяло и па жълто у средата? - Дупе! - пак мигновено отговаря Вуте. - Какво дупе бе човек, това е яйце! - ядосва се Геле. Мисли убаво, оти че те тепам и нема да те питам повече! - Че мислим вече, казва Вуте, айде па ме питай за последно. - Що е това мънечко, зелено, рипа и квака?- пита Геле. Вуте се засилва да отговори, Геле го поглежда кръвнишки, Вуте почва да се поти, мисли, мисли и накрая рекъл: - Па те това го не знаем що е! - Жабенце бре! казал му Геле. - Бре да е..м и жабенцето! Верно, че е жабенце, оти я си мислих какво ли че е това дупе хем да е мънечко, хем да е зелено, па да рипа и да квака!
-
Появява се летяща чиния на радара. Насочена е към белия дом, който е обкръжен от спецчасти, тюлени, силите на Нато, сините каски на ООН и най-добрите земни снайперисти. Отпред са застанали американският президент, вицепрезидент, председателите на ООН, Европейския парламент, папата с десетина кардинали, Далай лама, духовни водачи от цял свят, известни актьори, спортисти, журналисти и банкери. Летящата чиния се приземява на моравата, спуска се стъпенката, по нея слиза малко зелено човече. Оглежда изпитателно събралите се и казва: Who the Fuck is Делю хайдутин?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44280%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един селянин трябвало да си закара пикапа на ремонт в града. Механикът му казал, че ще му отнеме два дни да го ремонтира и човекът си тръгнал пеша. Минал през железарията и си купил кутия боя и една кофа, които му трябвали. Срещнал и един приятел, ко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44279%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дядо Иван седи и се препича на слънце пред къщата си. Покрай него
минава една баба и му казва:
- Здравей, Иване. Как си?
Дядо Иван поглежда жената и отговаря:
- Здравей, ти коя беше ма, че не мога да те позная... права? ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44278%2Fpari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Богат литовски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита:
- Може ли да погребете кучето ми?
- Ама как, това е светот...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44277%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Някакъв човек нарушил закона. Когато разбрал, че делото му ще бъде гледано от най-проклетия възрастен съдия, помолил за помощ най-добрия адвокат. Адвокатът го насочил към най-сексапилната колежка в бранша. На делото тя се явила с дълбоко деколте и къ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44271%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек срещнал приятел, а той - с жалейка.
- Какво стана? - вика.
- Жената умря.
- Е как, от какво?
- Ми нещо ни беше разтресъл хормонът, десет дена лют секс и на десетия жената се спомина.
Отива си нашият човек у дома и вика на жена си:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44261%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена намерила на ревера на съпруга си рус косъм и вдигнала ужасен скандал. На следващата вечер, след внимателен оглед на дрехите му, не намерила нищо:
- И сега какво, плешива ли си хванал? - извън нерви изревала тя. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44260%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена намерила на ревера на съпруга си рус косъм и вдигнала ужасен скандал. На следващата вечер, след внимателен оглед на дрехите му, не намерила нищо: - И сега какво, плешива ли си хванал? - извън нерви изревала тя. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44253%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена много обичала да играе голф. Един ден ударила топката по-силно и тя отскочила в гората. Тя отишла в гората, за да я потърси и намерила една жаба, хваната в капан. Жабата ѝ казала: - Ако ме освободиш от този капан, аз ще ти изпълня три...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44242%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се събужда със силна ерекция. Ентусиазиран, започва да бута жена си:
- Скъпа, хайде! Виж ...!
Тя, сънено:
- И за това трябва да ме будиш?! Нали знаеш кое къде е!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44241%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нашенец бил в Лас Вегас. Там пообиколил, поцъкал с език и какво да види: публичен дом. Ама не какъв да е публичен дом, ами още отвън на огромни табели пишело - "Всякакъв секс!", "Американски секс, шведски секс, френски секс, арабски секс" и т.н.
Вл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44240%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако ходенето беше полезно, пощальонът щеше да е безсмъртен. Китът по цял ден плува, яде планктон, пие само вода и пак е дебел. Заекът тича и скача и яде зеленчуци, но живее само пет години. Костенурката не бяга, не скача, не плува. Вместо това едва п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44238%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа?
- О-о-о, трябва да се отреже - казал лекарят. Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал:
- Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже.
- Как ще я реже!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44239%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек носил кора с яйца на ръце.
Вървейки през навалицата от хора, извикал:
- Хора, моля Ви, направете ми път! Нося яйца!
Някой от навалицата се обадил:
- Голяма работа! Всички носим!
- Да, ама мойте са кокоши! - заобяснявал човекът.
- Нап...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44214%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Мило, не те ли плаша, когато съм без грим?
- Ако искаш да съм честен, Цецке, и с грим, и без грим пак ме плашиш. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44216%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44215%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Из дневника на Господ:
- Вчера вечерта създадох водката. Получи се прекалено добре. Днес сутринта се наложи да създам махмурлука. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44058%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Вуте пита Геле какво е това "тест" дето го има често във вестниците.
Геле отговаря:
- Ами с това те питат нещо, ти отговаряш и след това се вижда умен ли си или щурав.
- Айде и ти ме питай, казва Вуте.
- Добре, какво е това бяло, бяло и жълто в с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44057%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Появява се летяща чиния на радара. Насочена е към белия дом, който е обкръжен от спецчасти, тюлени, силите на Нато, сините каски на ООН и най-добрите земни снайперисти. Отпред са застанали американският президент, вицепрезидент, председателите на ООН...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}