Зевзеци назад
-
В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това. Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред. - Около манастира обикаля мъж. - рекла игуменката. - Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред. - Хи - хи - хи! - се чуло от втория ред. - В манастира е влизал мъж. - казала игуменката. - Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред. - Хи - хи - хи! - казали от втория ред. - Намерих използван презерватив. - рекла отново игуменката. - Боже опази! - казали отпред. - Хи - хи - хи! - чуло се от втория ред. - Но презервативът беше с дупка. - отговорила игуменката. - Хи - хи - хи! - казали отпред. - Боже опази! - чуло се отзад
-
Тц тц ....На един приятел ,секс куклата му избяга с надуваемия дюшек !!!!
-
Ранна пролет. Навън едно мрачно, у нас едно скучно. Моят мъж седи на компа и слуша музика, аз пълня чушки в кухнята и сумтя, май бяхме скарани за нещо... Сигурно щото ме е накарал да готвя. Пак. Напълних тъпите чушки и се преместих да сумтя в хола. Явно сумтенето е било успешно, защото моя изведнъж предложи да идем да ми купи обувки. Речено - сторено, след 3 минути и половина бях готова на вратата, само каишка между зъбите нямах и опашка да въртя в неистова радост. Отиваме на главната, избирам чепици, меря, фръцкам се... най-накрая купуваме едни... с еййй такъв ток, сестро! Директно си тръгвам с тях от магазина, старите в кофата. И така, вървя доволна и грациозна като нахранена свиня и зяпам витрините, хванала мъжо под ръка, за равновесие. - Оуу какво бельооо, особено тия червените гащи! Червени ли? По дяволите... ЧУШКИТЕ!!! - "Кви чушки, ма?" Е кви... нали ги пъхнах във фурната и... тръгнахме за обувки... Тичай към паркинга за колата, защото аз не мога да тичам, като стигна до булеварда ще хвана такси и идвам. Тръгна да тича завалията, аз забързвам ход, защото егаси токчетата. След някакви минути ми звъни телефона... Викам, край, съседката, всичко е на пепел... Тц... моя: - Дей**твоята мама, картата за паркинга е в теб! Търчи! Океййй, почвам да търча както мога, защото нали, егаси токчетата. Криво ляво се довлачих до колата, кюфнах се вътре, под звуците на гробовна тишина, връчих му картата и айде газ. Той мълчи и кара, аз правя схеми как като видя пушека от кухнята, ще скачам в движение от колата. Стигаме на нашата улица, разминаваме се с полицейска кола. - Ето, тия сигурно от нас идат"... Аз вече разкопчавам колана и си мисля - колко кокали ще потроша... ако скоча. Стигаме до входа, няма пожарни, няма нищо... Ааа, те сигурно са отпред. Ба, не мирише на изгоряло бе... Мълчание... И във входа не мирише, и пред нашата врата не мирише, изобщо тихо и кротко и не миришещо на въглен и преждевременна смърт. Втурваме се вътре, моя пред мен и аха да надникна боязливо в кухнята, чувам... - Д*еба твойта мама залисана, не си включила фурната, ма! После отидохме за маратонки, щото и за маратонки мрънках...
-
Първокласник влиза при лекаря в училище: - От какво се оплакваш, малкия? - От мама...
-
Тя си свали сутиена и го предизвика на дуел...Той си свали панталона и прие.... Дуелът не продължи дълго..... Той стреля пръв....
-
– Вървим си снощи с моята приятелка и взеха да ни досаждат някакви идиоти. – И отървахте ли се? – А бе, къде ще се отърват така лесно от нас двете бе, ей?!…
-
Пита ме: - Маце, как си в леглото..?! Не се бях замисляла... Отговорих: - Ми, побирам се...
-
Лятото обичам да правя на плажа пясъчни замъци от цимент. И после чакам да притичат дечицата да ги ритат..
-
- Как може науката от толкова време да не е открила защо оплешивяват хората? - Открила е, как да не е открила! - И защо? - Ами падат им косите, и после не порастват отново.
-
- В последно време детето много яде кренвирши, страх ме е да не стане вегетарианец...
-
- В последно време детето много яде кренвирши, страх ме е да не стане вегетарианец...
-
- Извинете, госпожице, обичате ли животни? - Това как да го разбирам, предложение ли ми правите?
-
Две жени в магазина спореха кой шоколад е по-хубав, млечният или черният...Накрая си купиха водка....
-
- Милоооо, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава. - А ма, нали имаме аналгин в аптечката... - Да, но искам беналгин. - И беналгин имаме... - А капки за нос? - Имаме... - А капки за уши? - Имаме... - А Троксевазитоксидонтромецининорекс? - Аааре, врЪви, ... ти за едно ебанье ше си счупиш езика...
-
Марсианците, които похитиха пияния Генади, не издържаха на непрекъснатите му настоявания и му дадоха да направи едно кръгче с летящата чиния....
-
- Добър ден! Шкембе имате ли? - Не, ама вие имате..
-
- Как звучи качествения секс? - Все едно слушаш някой да бяга по джапанки..
-
В края на учебната година, класният съветва: - Освен за ядене, пиене и секс, се оглеждайте и за кърлежи.