Зевзеци назад
Добавено от:
Стефанов
Добавени вицове:
6Рейтинг:
4.54-
Родител завел детето си на цирк. До тях седял един старец. Когато изпълнявали номерата с дресирани коне, старецът мърморил : Какви коне са това? Това са кранти. Едно време какви кранти имаше - истински коне. Излязъл звероукротителят с лъвовете. И старецът пак : Какви лъвове са това... пичи въшки! Едно време какви пичи въшки имаше - истински лъвове. На манежа излялъл вълшебник. Старецът: Къф е тоя вълшебник? Педерас... Едно време какви педераси имаше - истински вълшебници! -
Един се прибрал вкъщи и заварил жена си с чужд мъж в брачното легло и възмутен попитал: - Какво прави този мъж в нашето легло? Жена му отговорила: - Чудеса прави, чудеса!. -
Въпрос: "Може ли да се забременее от Давидови капки?" Отговор: "Зависи от годините на господин Давидов." -
Младоженка в истерия се обажда на майка си, че много лошо са се скарали със съпруга. Майката я утешава: - Да, много е трудно, но нещата ще се оправят. Поуспокоена, но все още хълцайки, дъщерята пита: - Добре, мамо, но какво ще правим с трупа?Категория: Семейството1028 0 -
Един бил при чужда жена, но съпругът се прибрал неочаквано и любовникът в суматохата скочил през прозореца, но се оказало много викоко. Падайки, той се помолил: Господи, ако ме спасиш никога повече няма да поглеждам чужда жено! За късмет отдолу минавала една каруца със сено, любовникът паднал върху сеното и когато се изправил, изтупал сламките от себе си и казал: Как можах за толкова кратко време толкова много глупости да наговоря?!
-
Няма повече канибали на нашия остров! Последният го изядохме вчера. -
В училище учителката пита децата какво е това ток. Иванчо отговаря: Тока се яде. Как така, бе Иване? Ами татко казва на мама: Хайде, гаси тока и го лапай. -
Иванчо и Марийка си стоят на пейката и мълчат. Иванчо я пита: Марийке, какво си мислиш? Марийка: Мръсник, такъв, махай се от тука, не искам повече с тебе да си играя...
-
Професор към студентка: Колко съдържа един еякулат? Отговорът: Глътка, глътка и половина. -
Цигането се молило на Аллах да умре майка му, че баща му да се ожени за по-млада жена, та покрай баща си и то да "намаже". Добре де, но за късмет умрял баща му и майка му се оженила за по-млад мъж и той освен че "оправял" майка му, и на него не му прощавал... Та една вечер, след поредния "сеанс", цигането излязло на двора, вдигнало поглед към звездите и казало: "Аллах, Аллах, аз ли криво ти се помолих, ти ли криво ме разбра..."
-
Един поканил дама на кафе. Тя казала: "За кафето няман нищо против, но имай предвид, че после не разрешавам да се пуши в леглото!"
-
Въпрос: Кой е измислил минета? Отговор: Как кой!? Русалките, разбира се! -
В града се разчуло, че в района на високопланинска кошара се появило НЛО. От местния вестник решили да изпратят репортер и понеже било далече командировали най-младата репортерка. Момичето пристигнало на място и всички овчари я наобиколили и започнали да разправят за НЛО-то. Много говорили, чак замръкнали и момичето трябвало да пренощува. Седнали всички около огъня, хапнали, пийнали, гледали звездите и от дума на дума - "работата" станала. На другата сутрин, когато изпращали репортерката, тя попитала:"Абе, вие само мъже тука, как се справяте без жени?" Един от овчарите отговорил:"Ами пускаме слух, че се е появило НЛО и ..."
-
Лято. Руски турист на черноморието. Отива до улична сергия и посочва кибритите: "Спички." Продавачът възразил: "С пички няма, има само с футболисти"
-
Животните ще си играят. Вълкът казал: Аз съм Вълчо, затова ще ми викате Вую. Заекът казал: Аз съм Зайо, затова ще ми викате Зую. А Хамстерат казал: Аз не искам с вас да си играя... -
Сър Базил към сервитьора: - Един чай без ром, моля. Сервитьора: - Чай няма, без какво да бъде рома? -
Младоженка се оплаква на приятелка, че мъжът й не може да прави секс. Приятелката казва: - Е как така, вие преди да се ожените не си ли говорихте? Младоженката: - Говорихме си, той каза, че има някакво недвижимо имущество, но аз предположих, че става дума за някаква селска къща...
-
Миледи казва на сър Джон: - Сър, нашият син навърши 16 години и Вие, като мъж, трябва да го запознаете с деликатните обстоятелства в сексуалното общуване. Сър Джон: - Но, миледи, това е толкова труден въпрос! Миледи: - Да, сър Джон, и аз мислих по въпроса, предлагам Ви да обясните на нашия син как стоят нещата при рибките, птичките, кученцата, котенцата и така по естествен път да стигнете до човека. Сър Джон: - Добре, миледи, ще се опитам, но нищо не обещавам. Отишъл сър Джон в покоите на техния син и му казал: - Джеймс, помните ли къде ходихме миналата неделя? - Да, сър, помня, ходихме на езда до съседното село. - Чудесно, Джеймс, а помните ли къде отседнахме след обед? - Да, сър, в странноприемница на края на селото. - Браво, Джеймс, имате чудесна памет. А помните ли какво правихме с двете момичета във въпросната странноприемница? - Да, сър, правихме секс. Сър Джон: - Майка ви държи да знаете, че същото се отнася за рибките, пиленцата, кученцата, котенцата...Категория: Лов и риболов502 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41464%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Родител завел детето си на цирк. До тях седял един старец. Когато изпълнявали номерата с дресирани коне, старецът мърморил : Какви коне са това? Това са кранти. Едно време какви кранти имаше - истински коне.
Излязъл звероукротителят с лъвовете. И с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41463%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един се прибрал вкъщи и заварил жена си с чужд мъж в брачното легло и възмутен попитал:
- Какво прави този мъж в нашето легло?
Жена му отговорила:
- Чудеса прави, чудеса!.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41462%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос: "Може ли да се забременее от Давидови капки?"
Отговор: "Зависи от годините на господин Давидов."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41385%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младоженка в истерия се обажда на майка си, че много лошо са се скарали със съпруга. Майката я утешава:
- Да, много е трудно, но нещата ще се оправят.
Поуспокоена, но все още хълцайки, дъщерята пита:
- Добре, мамо, но какво ще правим с трупа?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41384%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един бил при чужда жена, но съпругът се прибрал неочаквано и любовникът в суматохата скочил през прозореца, но се оказало много викоко. Падайки, той се помолил: Господи, ако ме спасиш никога повече няма да поглеждам чужда жено! За късмет отдолу минав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41383%2Fkanibali&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Няма повече канибали на нашия остров! Последният го изядохме вчера.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41382%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В училище учителката пита децата какво е това ток. Иванчо отговаря: Тока се яде. Как така, бе Иване? Ами татко казва на мама: Хайде, гаси тока и го лапай.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41381%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо и Марийка си стоят на пейката и мълчат. Иванчо я пита: Марийке, какво си мислиш? Марийка: Мръсник, такъв, махай се от тука, не искам повече с тебе да си играя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41380%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Професор към студентка: Колко съдържа един еякулат? Отговорът: Глътка, глътка и половина.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41379%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Цигането се молило на Аллах да умре майка му, че баща му да се ожени за по-млада жена, та покрай баща си и то да "намаже". Добре де, но за късмет умрял баща му и майка му се оженила за по-млад мъж и той освен че "оправял" майка му, и на него не му пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41197%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един поканил дама на кафе. Тя казала: "За кафето няман нищо против, но имай предвид, че после не разрешавам да се пуши в леглото!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41111%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос: Кой е измислил минета?
Отговор: Как кой!? Русалките, разбира се!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41006%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В града се разчуло, че в района на високопланинска кошара се появило НЛО. От местния вестник решили да изпратят репортер и понеже било далече командировали най-младата репортерка. Момичето пристигнало на място и всички овчари я наобиколили и започнал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41005%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лято. Руски турист на черноморието. Отива до улична сергия и посочва кибритите: "Спички." Продавачът възразил: "С пички няма, има само с футболисти"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40998%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Животните ще си играят. Вълкът казал: Аз съм Вълчо, затова ще ми викате Вую. Заекът казал: Аз съм Зайо, затова ще ми викате Зую. А Хамстерат казал: Аз не искам с вас да си играя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40990%2Fbarmani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сър Базил към сервитьора:
- Един чай без ром, моля.
Сервитьора:
- Чай няма, без какво да бъде рома?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40991%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младоженка се оплаква на приятелка, че мъжът й не може да прави секс.
Приятелката казва:
- Е как така, вие преди да се ожените не си ли говорихте?
Младоженката:
- Говорихме си, той каза, че има някакво недвижимо имущество, но аз предположих,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40989%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Миледи казва на сър Джон:
- Сър, нашият син навърши 16 години и Вие, като мъж, трябва да го запознаете с деликатните обстоятелства в сексуалното общуване.
Сър Джон:
- Но, миледи, това е толкова труден въпрос! Миледи:
- Да, сър Джон, и аз мисл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}