Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.93-
Париж, в подножието на Айфеловата кула. Екскурзовод французин уговаря американска туристка да се качи в асансьора. Туристката умира от страх - асансьора е на повече от 100 години! Туристката: - А често ли сменят въжетата на асансьора? Екскурзовода: - Не се притеснявайте. Често ги сменят. Щом падне асансьора и веднага ги сменят! -
Мъж се връща от разходка с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва: - Пешо, от тебе някаква гадна миризма се носи. Пешо: - Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!
-
Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи: - Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил! - И колко ви струваше пътуването? - пита шефа. - Четири хиляди долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител. -
Срещат се двама приятели. - Вчера те търсих цял ден, къде беше? - А, с жена ми ходихме в зоопарка! - И кво? - Е, кво, кво, приеха я!!!Категория: Семейството562 0 -
Баба и дядо седят на масата и вечерят. Изведнъж дядото се надига и чуква бабата с дървената лъжица по главата.Тя се възмущава: - Какво има пък сега, да не си полудял, бе!! - Само, като си спомня, че не беше девствена... -
Срещат се три жени: англичанка, французойка и българка. Започват да обменят мисли за семейството. Англичанката казва: - Аз, когато се омъжих, казах на съпруга си: "Няма да пера и няма да мета." Той стана и излезе. Един ден не го видях, втори ден не го видях, а на третия се върна и донесе пералня и прахосмукачка. Французойката казва: - Аз също му казах на моя, че няма да пера и да мета. Той също стана и излезе. Ден не го видях, два не го видях, а на третия доведе домашна прислужница. Сега тя върши цялата работа, а аз си почивам. Българката също се включва: - Ами, то и аз му казах на мъжа ми, че няма да пера и няма да чистя. Един ден не го видях, втори ден не го видях, а на третия ден започнах да виждам с лявото око.Категория: Семейството757 0
-
- Миналата седмица в окото на жена ми попадна прашника. Трябваше да отидем на лекар. Това посещение ми струваше 50 долара!!! - Ти си много прост бе! Миналата седмица в окото на жена ми попадна едно кожено палто, а това ми струваше пет хиляди долара!!Категория: Семейството791 0
-
Влиза Христо Стоичков в една галерия, разглежда си и по едно време задава въпрос: - Това ли е известната Венецианска картина "Селянин люпи семки" от 17 век? - Не. Това е Венецианско огледало от 15 век.Категория: Христо Стоичков761 0 -
Една вечер Мария вижда съпруга си, застанал до детското креватче. Той мълчаливо гледал спящият младенец, а Мария забелязала на лицето му смесени чувства, на съмнение, наслаждение, удивление, скептицизъм и в същото време очарование... Трогната от такива необичайни прояви на чувста, тя се приближила до него, прегърнала го нежно и попитала: - За какво си мислиш, скъпи? - Това е невероятно, - отговорил той, - въобще не мога да разбера, как и кой може да направи и да продаде такова креватче само за $46.50.....Категория: Семейството732 0
-
Комсомолци отиват при Ленин: - Другарю Ленин, помните ли, вие ни завещахте: да се учим, да се учим, да се учим? Ленин: - Вие момчета да не сте се побъркали? Аз просто си разписвах химикалката! -
Жена кани любовника си у дома. Внезапно на вратата се чува звънене - явно съпругът се прибира. Изплашена жената скрива любовника си в нощното шкафче и отваря. Уморен и озлобен мъжът влиза в стаята и без да иска рита с крак шкафчето, вбесява се, хваща го и го изхвърля през прозореца от деветия етаж. Чува се звук от разбиващо се на земята шкафче и вик. Жената се хваща за сърцето и вика: - Какво направи, бе? Ти уби човек! - Аз да не съм го карал да минава под прозореца! - просъсква мъжа й. -
- Татко, какъв е синонима на многоженството? - Полигамия, синко. - А на едноженството? - Монотонност.Категория: Семейството585 0
-
Влиза дете в спалнята на родителите си и вижда майката да седи върху баща му! Детенцето пита: - Какво правите? Майката: - Правим ти сестриче! Детето: - Уа-а-а не искам сестриче. На другата вечер детето влиза пак при родителите си и вижда - бащата легнал върху майката! Детенцето: - Сега пък, какво правите? Бащата: - Братче ти правим. Детето: - Уа-а-а не искам братче. Влиза детето на третата вечер пак в стаята на родителите си, а те в поза задна прашка. Детенцето: - Уа-а-а и куче не искам!!!
-
Из разказ на стар морски вълк: - Значи веднъж моят кораб попадна в такава гъста мъгла, че дори носа не можех да си видя. Внезапно, когато вече се бях отчаял напълно, видях в далечината слаб огън. Силите ми се върнаха и пълен с надежда аз завъртях щурвала и насочих кораба към огъня. Огънят се приближаваше, приближаваше, ставаше все по-ярък и контрастен, и, накрая, разбрах, че това е ..... огънят на моята цигара...... -
Джон и Бил заедно със съпругите си играят на карти. Една от картите на Джон паднала под масата. Когато се навел да я вземе той забелязал, че жената на Бил не носи нищо под роклята си. Продължили играта. След известно време Джон отива до тоалетнатата и на излизане се сблъсква с жената на Бил в коридора. Тя го пита: - Хареса ли ти това, което видя под масата? - О, да, много ми хареса! - Ами срещу 100 долара можеш да го имаш! Бил утре е втора смяна на работа и ако дойдеш към два следобед всичко ще е ОК! На другия ден Джон пристига в два следобед, свършва работата, плаща 100 долара и си заминава. Вечерта Бил се прибира и още от вратата пита жена си: - Идва ли днес следобед Джон? - Ами да, отби се за минутка. - Даде ли ти 100 долара? "О, Господи! Той знае всичко" - мисли си жената. - Да, даде ми 100 долара. - А, чудесно, щото преди обед мина и ги взе от мен назаем, като каза, че обезателно ще ги върне следобед......
-
- Ало! Застрахователната компания ли е? Мъжът ми имаше застраховка срещу пожар. Неотдавна той умря. Кога мога да си получа застраховката? - Мъжът ви от пожар ли умря? - А, не, от грип, ама аз го кремирах след това.Категория: Черен хумор642 0 -
Лекар към пациент: - Ще се оправиш, обаче не трябва да пиеш, да пушиш и да ходиш по жени! - И колоко ще живея, ако спазвам тези условия? - Не знам колко, но ще ти се стори много! -
Инструктор по парашутизъм провежда инструктаж на новобранци. Един от тях пита: - А, ако не ми се отвори основният парашут? - Използваш запасния! - А, ако и запасния не се отвори, колко време ще летя до земята? - Ами през целия оставащ ти живот!Категория: Черен хумор788 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1192%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Париж, в подножието на Айфеловата кула. Екскурзовод французин уговаря американска туристка да се качи в асансьора. Туристката умира от страх - асансьора е на повече от 100 години!
Туристката:
- А често ли сменят въжетата на асансьора?
Екскурзово...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1181%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се връща от разходка с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:
- Пешо, от тебе някаква гадна миризма се носи.
Пешо:
- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1182%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи:
- Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил!
- И колко ви струваше пътуването? - пита...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1179%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели.
- Вчера те търсих цял ден, къде беше?
- А, с жена ми ходихме в зоопарка!
- И кво?
- Е, кво, кво, приеха я!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1168%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баба и дядо седят на масата и вечерят. Изведнъж дядото се надига и чуква бабата с дървената лъжица по главата.Тя се възмущава:
- Какво има пък сега, да не си полудял, бе!!
- Само, като си спомня, че не беше девствена...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1153%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се три жени: англичанка, французойка и българка. Започват да обменят мисли за семейството.
Англичанката казва:
- Аз, когато се омъжих, казах на съпруга си: "Няма да пера и няма да мета." Той стана и излезе. Един ден не го видях, втори ден н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1140%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Миналата седмица в окото на жена ми попадна прашника. Трябваше да отидем на лекар. Това посещение ми струваше 50 долара!!!
- Ти си много прост бе! Миналата седмица в окото на жена ми попадна едно кожено палто, а това ми струваше пет хиляди долар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1118%2Fhristo-stoichkov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза Христо Стоичков в една галерия, разглежда си и по едно време задава въпрос:
- Това ли е известната Венецианска картина "Селянин люпи семки" от 17 век?
- Не. Това е Венецианско огледало от 15 век.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1119%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една вечер Мария вижда съпруга си, застанал до детското креватче. Той мълчаливо гледал спящият младенец, а Мария забелязала на лицето му смесени чувства, на съмнение, наслаждение, удивление, скептицизъм и в същото време очарование...
Трогната от так...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1130%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Комсомолци отиват при Ленин:
- Другарю Ленин, помните ли, вие ни завещахте: да се учим, да се учим, да се учим?
Ленин:
- Вие момчета да не сте се побъркали? Аз просто си разписвах химикалката!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1097%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена кани любовника си у дома. Внезапно на вратата се чува звънене - явно съпругът се прибира. Изплашена жената скрива любовника си в нощното шкафче и отваря. Уморен и озлобен мъжът влиза в стаята и без да иска рита с крак шкафчето, вбесява се, хваща...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1048%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Татко, какъв е синонима на многоженството?
- Полигамия, синко.
- А на едноженството?
- Монотонност.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1034%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза дете в спалнята на родителите си и вижда
майката да седи върху баща му!
Детенцето пита:
- Какво правите?
Майката:
- Правим ти сестриче!
Детето:
- Уа-а-а не искам сестриче.
На другата вечер детето влиза пак при родителите си и вижда -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1027%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Из разказ на стар морски вълк:
- Значи веднъж моят кораб попадна в такава гъста мъгла, че дори носа не можех да си видя. Внезапно, когато вече се бях отчаял напълно, видях в далечината слаб огън. Силите ми се върнаха и пълен с надежда аз завъртях щ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1022%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Джон и Бил заедно със съпругите си играят на карти. Една от картите на Джон паднала под масата. Когато се навел да я вземе той забелязал, че жената на Бил не носи нищо под роклята си. Продължили играта. След известно време Джон отива до тоалетнатата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1017%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Ало! Застрахователната компания ли е? Мъжът ми имаше застраховка срещу пожар. Неотдавна той умря. Кога мога да си получа застраховката?
- Мъжът ви от пожар ли умря?
- А, не, от грип, ама аз го кремирах след това.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F979%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лекар към пациент:
- Ще се оправиш, обаче не трябва да пиеш, да пушиш и да ходиш по жени!
- И колоко ще живея, ако спазвам тези условия?
- Не знам колко, но ще ти се стори много!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F974%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Инструктор по парашутизъм провежда инструктаж на новобранци. Един от тях пита:
- А, ако не ми се отвори основният парашут?
- Използваш запасния!
- А, ако и запасния не се отвори, колко време ще летя до земята?
- Ами през целия оставащ ти живо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}