Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.93-
Свещенник-мисионер живял много години сред аборигените, обучавайки ги на религия, селско стопанство и строителство. Дошло време да се завърне в родината си. Изведнъж той се сетил, че не е научил аборигените да говорят английски език. Взел със себе си вожда и тръгнали из гората. - Това е дърво - казал мисионерът, сочейки едно дърво. Вождът повторил: "Дърво". Посочвайки един камък, мисионерът казал: - Камък! - Камък - повторил вожда. Изведнъж от храстите се чули странни звуци. Разгръщат те храстите и какво да видят - някакъв мъж чука стенеща от удоволствие аборигенка. Мисионерът, смутен, бързо казва: - Кара велосипед. Вождът погледнал през рамото на мисионера, извадил един нож и наръгал мъжа. Мисионерът изпаднал в отчаяние. Толкова време бил загубил да обучи племето на доброта и нравственност, и изведнъж. Такова зверство. - Как можа!? - обръща се той към вожда. - ....Велосипедът....е мой.... - отвърнал той. -
Един потребител пита един системен администратор: - Абе, чух тука за някакви операционни системи - DOS, Windows, Unix. Какво представляват? - Значи представи си едно огромно международно летище. Непрекъснато кацат и излитат самолети. В единия край на летището, малка сбутана пистичка и на нея едно витлово самолетче. Излита и след половин час си каца обратно. Ето това е DOS. В другия край на летището огромен ДжъмбоДжет развърта турбини половина час, излита и след десет минути пада на земята и се разбива. Ето това е Windows. - Добре де какво е Unix. - Е, нали ти казах - представи си едно огромно международно летище...Категория: Програмисти696 0 -
Срещат се двама програмисти. Единият много унил и нещастен. Другият го пита: - Какво ти е, бе колега? - Ами вчера се опитах да отворя сесия с гаджето, чаках, чаках ауторизация, ама нищо не стана ... - Абе, както ми говориш - май ти е изтекъл акаунтът.Категория: Програмисти571 0
-
Един евреин иска от друг кибрит, за да си запали цигарата. Другият му отказва категорично. - Това пък защо? - пита първият. - Защото забелязвам един много вреден навик у тебе. - Какъв? - Ами, когато вземеш от мен кибрит, винаги, ама винаги ми връщаш кутията с една клечка по-малко. -
Производител на пирони отива в рекламна агенция и моли да направят реклама на пироните му, които се казват Кавазакис. От агенцията му казват, че ще направят супер реклама да гледа телевизия в сряда, в 8 часа вечерта, по еди-кой си канал. Човекът пуска телевизора си в уречения час и вижда картина от Голгота - разпъването на Христос. В близък план ръцете на Христос - приковани с пирони Кавазакис. Потресен отива в агенцията и казва, че рекламата не е подходяща. Оттам го успокояват и му казват, че ще направят друга, съобразена с изискванията му. Следващата сряда вечер човекът пак е пред телевизора - Голгота, Христос в далечен план и отдолу надпис "С пироните Кавазакис измъкване няма!" Отново оплаквания от клиента, отново го успокояват, че ще направят нещо по-добро. Сряда вечер рекламодателят пред телевизора Голгота, кръстът в далечен план камерата се приближава и се оказва, че на кръста няма никой. Отдолу двама римляни си говорят:"Ако беше с Кавазакис нямаше да избяга!" -
- Коя блондинка има две мозъчни клетки? - Бременната! -
Върви си заекът през гората и среща странно животно. - Ти какво си? - Мечкопор! - Как така мечкопор? - Ами срещнали се мечката и пора, харесали се и ... Продължил си заека хахнат и над него "Бжжжжжжж" - Ти какво си? - Конска муха! - А бе, я не се ебавайте с мене.
-
Основните стоки в търговията на България са: По вноса - know how По износа - dont know -
Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато врата се отваря то изрецитира: - Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!
-
Жена за пети път ходи при зъболекаря с молба да и преправи изкуствената челюст, защото не била по мярка. - Добре - казва той. Ще я преправя, но за последен път. Не виждам нито една причина да не е по мярка на устата ви. - Ама тя на устата ми пасва, ама не влиза в чашката! -
Ранно утро. Мъж и жена седят в кухнята и пият кафе. Жената казва с нежен глас: - Скъпи, ти не си забравил, че скоро е осми март, нали? Мъжът /попарвайки се с кафето/: - Какво, пак лиииииииии???!!!Категория: Семейството631 0 -
- Звънът на будилника ми действа като изстрел. - Веднага скачаш? - Не бе, лежа като убит!
-
Бай Ганьо разправя спомени от едно свое пътуване пред приятели: - Играеме значи покер с англичанин, американец и французин. Печеля първото раздаване с една тройка. Обръщам картите на масата да ги покажа, но англичанинът казва: - Не прави това господине,нали сме джентълмени,ние си вярваме. И като ми тръгна една карта оттогава... -
Посреднощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж: - Веднага заставай на четири крака! - А гащите да си сваля ли? - Абе, за к`во са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!
-
Мъж взел заплата и веднага я похарчил. Пийнал малко повечко с приятели и паричките отишли. Прибира се той олюлявайки се вкъщи. - Жена, днес аз полууучиххх за-пла-та!... - И къде ти е заплатата? - Няма я! - Как така я няма бе? Къде е? - Похарчих я! Купих слон! - Е, къде е слона тогава? - Ще ти го покажа!.... Ето едното ухо,- изважда си левият джоб,- ето и второто ухо,- изважда си десният джоб,- а хоботът сама знаеш къде е! -
Каква е приликата между кандидат-студент и топките? - Аха, аха и да влязат. -
Имало едно време един цар, той имал един син. Дошло време синът му да се жени и той събрал от цялото царство всички моми, за да си избере синът му невеста. Понеже конкуренцията била голяма от всичките избрали три девойки. Изправили се те пред царя и той им казал: - "Давам ви по едно ковчеже пълно със злато и искам след шест месеца да дойдете тук. Със златото правете каквото си искате." Минали се шест месеца и девойките отишли при царя. - "Кажете сега какво направихте със златото, което ви дадох." Първата казала: - "Царю честити аз с това злато купих земи, къщи, животни, другите ги вложих и ето сега връщам ти три ковчежета плюс земите и другите къщи и животни." Втората казала: - "Царю честити аз си купих някои неща, ходих по ексурзии, купони, ресторанти и парите почти свършиха,ето връщам ковчежето с остатъка." Третата казала: - "Аз царю честити не мога чужди пари да харча и затова връщам ковчежето така както ми го дадохте." Царят се обърнал към сина си: - "Синко виждаш какви са кандидатките, кажи коя искаш за жена". Синът извел царя на страни и казъл: - "Тате може ли да взема тази с големите цици?"Категория: Семейството522 0
-
Една баба отишла на доктор. - Докторе, много ме боли десния крак. - От годините е, бабо.На колко си години? - На 79. - Ето, видя ли! - Ама и левия крак е на 79 години,па не ме боли.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F964%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Свещенник-мисионер живял много години сред аборигените, обучавайки ги на религия, селско стопанство и строителство. Дошло време да се завърне в родината си. Изведнъж той се сетил, че не е научил аборигените да говорят английски език. Взел със себе си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F948%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един потребител пита един системен администратор:
- Абе, чух тука за някакви операционни системи - DOS, Windows, Unix. Какво представляват?
- Значи представи си едно огромно международно летище. Непрекъснато кацат и излитат самолети. В единия кра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F942%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама програмисти. Единият много унил и
нещастен. Другият го пита:
- Какво ти е, бе колега?
- Ами вчера се опитах да отворя сесия с гаджето,
чаках, чаках ауторизация, ама нищо не стана ...
- Абе, както ми говориш - май ти е изтекъл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F923%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един евреин иска от друг кибрит, за да си запали цигарата. Другият му отказва категорично.
- Това пък защо? - пита първият.
- Защото забелязвам един много вреден навик у тебе.
- Какъв?
- Ами, когато вземеш от мен кибрит, винаги, ама винаги ми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F905%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Производител на пирони отива в рекламна агенция и моли да направят реклама на пироните му, които се казват Кавазакис. От агенцията му казват, че ще направят супер реклама да гледа телевизия в сряда, в 8 часа вечерта, по еди-кой си канал.
Човекът пус...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F910%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Коя блондинка има две мозъчни клетки?
- Бременната!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F901%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= Върви си заекът през гората и среща странно животно.
- Ти какво си?
- Мечкопор!
- Как така мечкопор?
- Ами срещнали се мечката и пора, харесали се и ...
Продължил си заека хахнат и над него "Бжжжжжжж"
- Ти какво си?
- Конска муха!
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F903%2Fikonomika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Основните стоки в търговията на България са:
По вноса - know how
По износа - dont know
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F884%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато врата се отваря то изрецитира:
- Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F887%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена за пети път ходи при зъболекаря с молба да и преправи изкуствената челюст, защото не била по мярка.
- Добре - казва той. Ще я преправя, но за последен път. Не виждам нито една причина да не е по мярка на устата ви.
- Ама тя на устата ми пасв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F861%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ранно утро. Мъж и жена седят в кухнята и пият кафе.
Жената казва с нежен глас:
- Скъпи, ти не си забравил, че скоро е осми март, нали?
Мъжът /попарвайки се с кафето/:
- Какво, пак лиииииииии???!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F864%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Звънът на будилника ми действа като изстрел.
- Веднага скачаш?
- Не бе, лежа като убит!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F856%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бай Ганьо разправя спомени от едно свое пътуване
пред приятели:
- Играеме значи покер с англичанин, американец и французин.
Печеля първото раздаване с една тройка.
Обръщам картите на масата да ги покажа, но англичанинът казва:
- Не прави това...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F830%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Посреднощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж:
- Веднага заставай на четири крака!
- А гащите да си сваля ли?
- Абе, за к`во са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F832%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж взел заплата и веднага я похарчил. Пийнал малко повечко с приятели и паричките отишли. Прибира се той олюлявайки се вкъщи.
- Жена, днес аз полууучиххх за-пла-та!...
- И къде ти е заплатата?
- Няма я!
- Как така я няма бе? Къде е?
- Поха...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F836%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Каква е приликата между кандидат-студент и топките?
- Аха, аха и да влязат.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F811%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Имало едно време един цар, той имал един син. Дошло време синът му да се жени и той събрал от цялото царство всички моми, за да си избере синът му невеста. Понеже конкуренцията била голяма от всичките избрали три девойки. Изправили се те пред царя и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F814%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една баба отишла на доктор.
- Докторе, много ме боли десния крак.
- От годините е, бабо.На колко си години?
- На 79.
- Ето, видя ли!
- Ама и левия крак е на 79 години,па не ме боли.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}