Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.92-
Гримьорна. Две актриси се гримират преди да излязат на сцената. Едната казва: - Ако знаеш какъв сън сънувах тази нощ: умирам и отивам пред вратите на рая, опитвам се да вляза, но ме спира Св. Петър. - Къде отиваш? - пита той. - Ами умрях и идвам в рая! - Не може! Ти си актриса, цял живот заблуждаваш хората. - В този момент виждам, че ти се разхождаш от другата страна на врата. И го питам " А тази защо е тук? Нали и тя е актриса?" - "Каква актриса е пък тази," - отвърна Св.Петър -
Милиционер се прибира рано сутринта у дома. Целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило..... Жена му го чака: - Къде беше? - На работа. - На каква работа, бе, до сутринта?! - На каква, на каква!? На засада бях. В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита: - Е, и как беше? Засади ли го? -
Един митничар се връща вкъщи и какво да види - масата сложена за двама - цветя, вино, вечеря…! Обръща се той към жена си: - Ти си с друг мъж! Казвай, къде го скри! А тя: - Как, бе скъпи - не съм с друг мъж. Сама съм. - Как ще си сама, като на масата е сервирано за двама и е ядено, и пито вече!?!! - Ами аз за тебе съм я приготвила. Тебе чакам! Митничарят обаче не повярвал и тръгнал да търси любовника из къщата. Поглежда под леглото: - Тук го няма! Поглежда в кухнята: - И тук го няма! Поглежда в банята: - И тук го няма! Отива в спалнята, отваря гардероба, а оттам се подава ръка, която държи 100 доларова банкнота. Митничарят прибира парите, затръшква вратата и казва : - Ааа, и тук го няма!!! -
В едно село живеели поп и телчар. Не щеш ли попът си харесал едно от теленцата на телчаря и му го поискал. Телчарят изобщо не бил съгласен. Тогава попът му обещал, че ще му даде една от трите си дъщери. Телчарят се съгласил на това, но при едно условие - ако дъщерята каже "Ох" - няма теленце. Договорили се, попът дал най-голямата си дъщеря, но тя в сублимния момент казала "Ох" и попът така и не получил теленцето. - А ман-заман, ще ти дам другата си дъщеря, само ми дай телето - казал попът. Телчарят какво да прави - съгласил се при същото условие, но и втората дъщеря - "Ох" и нямало теленце. И така и третата дъщеря - "Ох" - пак няма теленце. Тогава попът решил да дава попадията, но и тя - "Ох" - и пак същата работа. Най-накрая попът сам се прежалил, за теленцето бил готов на всичко. Започнал телчарят да го работи, а попадията само леееко се привела към мъжа си и рекла: - Ей, ще го взима това теленце. Ей на, и тревичка взе да му скубе! -
Евреин и германец са седнали в някакъв бар и пият бира. Обаче парите на германеца свършили и той се зачудил, как да накара евреина да го черпи едно. - Слушай - казал - я да ми вземеш една бира, щото вие, евреите сте виновни за Първата световна война! - Прав си, виновни сме! - съгласил се евреинът и поръчал бира След 10 минути германецът пак се обадил: - Я ми вземи още бира, защото вие сте виновни и за Втората световна война! - ОК, виновни сме! - евреинът поръчал още бира. Ама и тая бира свършила,а германецът бил още жаден - Хей, пак ще трябва да ме черпиш, щото вие сте виновни и за потъването на Титаник! -Е не! Това вече на нищо не прилича! - възмутил се евреинът - нямаме нищо общо с Титаник! - Хайде де! Ами как ти звучи Айсберг??? -
Мъж се разхожда из пазара. Към него се приближава някакъв тип и му казва шепнейки: - Господине, слушайте! Имам виагра по 100 лева таблетката! - А, не! Не си струва парите! - Добре! Ще намалим цената наполовина! - Все едно, не си струва! - Добре де, по 10 лева таблетката! - Ама казах ти вече, не си струва парите! - Абе как да не си ги заслужава, бе!? На запад една такава таблетка струва 50 долара, а ти 10 лева не струвала! - Не бе човек! Таблетката си струва, жена ми не си струва!Категория: Семейството32 0 -
Млада дама отива на преглед при психиатър! Почукала на вратата на кабинета и влязала. Психиатърът станал, отишъл до нея хванал я разкъсал й дрехите без да казва нищо и започнал яростно да я чука! След като свършил, казал: - Уфффф, с моя проблем свършихме, я сега да чуем Вашшия! -
Девственност - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.
-
Мъж влиза в бара и си поръчва 12 текили. Когато му ги налива бармана, той започва да ги пие една след друга. На десетата бармана казва: - На твое място нямаше да пия така бързо. Това може да има лош край! - Ако ти имаше това, което имам аз, щеше да пиеш още по-бързо - отговаря мъжът и изпива последните две текили. - Какво толкова имаш? - пита учуден бармана. - Един лев имам! -
Доктор по зоология щял да пише дисертация за овцете. Отишъл при един пастир и го попитал дали го е правил с овца. Овчарят отговорил, че го е правил. - А може ли и аз да изчукам една, ама ти нали няма да ми се смееш. Пастирът обещал, че няма да се смее. Започнал докторът да чука една овца, а пастирт си умира от смях. Свършил доктора и пита: - Защо се смееш? - Как можа от цяло стадо, най-грозната овца да избереш?!
-
И слонът попитал голия мъж. - А бе, ти как дишаш с това?
-
Мъж към жена си: - Съкровище, можеш ли да играеш на криеница? - Разбира се, любов моя! - Тогава може ли да се скриеш, ама така, че да не мога да те намеря никога.Категория: Семейството355 0
-
В първата брачна нощ лордът поглежда към съпругата си, вижда нейното притеснение и казва: - Миледи, аз съм истински джентълмен и ще защитя вашата чест! - Порязал си пръста и пръснал няколко капки кръв на чаршафа. На 30-тата годишнина от сватбата лордът е видимо притеснен, но съпругата му казва: - Сър, аз съм истинска дама и ще защитя вашата чест! - и се изплюла вържу чаршафа...Категория: Лов и риболов609 0 -
Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели. - Аз - казва първият - се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото, и почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца. Стъклото се чупи и едно стъкло попада в окото ми, и умрях... - А пък аз си ходя най спокойно - продължава вторият - и по едно време един хладилник пада върху мен и ме смачква. Третият започва: -Аз както си седях в хладилника... -
Петърчо разказва на Иванчо: - Само да знаеш, мама беше бременна извънматочно и извадиха бебето през корема. Иванчо: - А майка ми пък беше забременяла извънтаточно и тате и го изкара през носа. -
Софийски трамвай в час пик. Всички са натъпкани като сардели. Изведнъж една девойка възмутено негодува. - Не, ама на какво прилича това! Младежо веднага се махнете от мен! - Извинете ме госпожице, но твърдото нещо което опира във вас, не е това, за което си мислите. Днес получих заплата и това е пачката в джоба ми! След няколко спирки, девойката се обажда: - Господине, само не ми казвайте, че заплатата ви се е увеличила след площад "Славейков"! -
Две кокошки си приказвали: - Ти знаеш ли, че папагалът люби много хубаво? - Защо пък много хубаво? - Ами защото повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пакповтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак....... -
Мъж отива при доктор и споделя: - Докторе на жена ми косата под кръста стига до коленете! - Това е съвършенно нормално. На много жени косата им стига до коленете! - успокоява го доктора. - Да де, ама моята над кръста няма никаква коса!Категория: Семейството370 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F816%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гримьорна. Две актриси се гримират преди да излязат на сцената.
Едната казва:
- Ако знаеш какъв сън сънувах тази нощ: умирам и отивам пред вратите на рая, опитвам се да вляза, но ме спира Св. Петър.
- Къде отиваш? - пита той.
- Ами умрях и идв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F796%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Милиционер се прибира рано сутринта у дома. Целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило.....
Жена му го чака:
- Къде беше?
- На работа.
- На каква работа, бе, до сутринта?!
- На каква, на каква!? На засада бях.
В...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F797%2Fmitnichari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един митничар се връща вкъщи и какво да види - масата сложена за двама - цветя, вино, вечеря…!
Обръща се той към жена си:
- Ти си с друг мъж! Казвай, къде го скри!
А тя:
- Как, бе скъпи - не съм с друг мъж. Сама съм.
- Как ще си сама, като на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F798%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В едно село живеели поп и телчар. Не щеш ли попът си харесал едно от теленцата на телчаря и му го поискал. Телчарят изобщо не бил съгласен. Тогава попът му обещал, че ще му даде една от трите си дъщери. Телчарят се съгласил на това, но при едно услов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F781%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Евреин и германец са седнали в някакъв бар и пият бира. Обаче парите на германеца свършили и той се зачудил, как да накара евреина да го черпи едно.
- Слушай - казал - я да ми вземеш една бира, щото вие, евреите сте виновни за Първата световна войн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F782%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се разхожда из пазара. Към него се приближава някакъв тип и му казва шепнейки:
- Господине, слушайте! Имам виагра по 100 лева таблетката!
- А, не! Не си струва парите!
- Добре! Ще намалим цената наполовина!
- Все едно, не си струва!
- Д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F760%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млада дама отива на преглед при психиатър!
Почукала на вратата на кабинета и влязала.
Психиатърът станал, отишъл до нея хванал я разкъсал й дрехите без да казва нищо и започнал яростно да я чука!
След като свършил, казал:
- Уфффф, с моя проблем...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F752%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Девственност - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F736%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж влиза в бара и си поръчва 12 текили. Когато му ги налива бармана, той започва да ги пие една след друга. На десетата бармана казва:
- На твое място нямаше да пия така бързо. Това може да има лош край!
- Ако ти имаше това, което имам аз, щеше...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F719%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Доктор по зоология щял да пише дисертация за овцете. Отишъл при един пастир и го попитал дали го е правил с овца. Овчарят отговорил, че го е правил.
- А може ли и аз да изчукам една, ама ти нали няма да ми се смееш.
Пастирът обещал, че няма да се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F715%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=И слонът попитал голия мъж.
- А бе, ти как дишаш с това?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F711%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж към жена си:
- Съкровище, можеш ли да играеш на криеница?
- Разбира се, любов моя!
- Тогава може ли да се скриеш, ама така, че да не мога да те намеря никога. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F664%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В първата брачна нощ лордът поглежда към съпругата си, вижда нейното притеснение и казва:
- Миледи, аз съм истински джентълмен и ще защитя вашата чест! - Порязал си пръста и пръснал няколко капки кръв на чаршафа.
На 30-тата годишнина от сватбата л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F646%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели.
- Аз - казва първият - се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото, и почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца. Стъклото се чупи и едно стъкло попа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F648%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Петърчо разказва на Иванчо:
- Само да знаеш, мама беше бременна извънматочно и извадиха бебето през корема.
Иванчо:
- А майка ми пък беше забременяла извънтаточно и тате и го изкара през носа.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F638%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Софийски трамвай в час пик. Всички са натъпкани като сардели. Изведнъж една девойка възмутено негодува.
- Не, ама на какво прилича това! Младежо веднага се махнете от мен!
- Извинете ме госпожице, но твърдото нещо което опира във вас, не е това,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F641%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две кокошки си приказвали:
- Ти знаеш ли, че папагалът люби много хубаво?
- Защо пък много хубаво?
- Ами защото повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пакповтаря пак,повт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F632%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж отива при доктор и споделя:
- Докторе на жена ми косата под кръста стига до коленете!
- Това е съвършенно нормално. На много жени косата им стига до коленете! - успокоява го доктора.
- Да де, ама моята над кръста няма никаква коса!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}