Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.92-
Един човек дълго бил командировка в Африка и когато се върнал носел със себе си маймунка. Събрал се със старите приятели и те почнали да го разпитват: - Кажи сега как е в Африка? - Ами хубаво е, топло е, а бе супер! - А как са жените? - Има много интересни животни... - А как са жените? - Зебри, жирафи, камили.... - А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо. В този момент маимунката, която стояла на рамото му се обадила: - Тате, тате, кажи им за мама бе!Категория: Семейството352 0 -
Влиза зайчето в една сладкарница и пита: - Имате ли торта с моркови? - Нямаме! На другия ден пак: - Има ли торта с моркови? - Няма бе! На третия ден: - Имате ли торта с моркови? - Има! - Ама много е гадна, нали? -
Борче се опитва да прибере джипа в гаража. Гаража обаче бил нисък и покрива на джипа опира в тавана. Взел борецът един чук и почнал да събаря покрива на гаража. Покрай него случайно минал един човек, видял проблема и предложил: - Абе, момче, що не му спуснеш гумите на джипа и ще влезе?! Борчето го погледнало, съжалително и отговорило: - Абе, я си ходи по пътя! Не виждаш ли, че отгоре опира, а не отдолу? -
- Вчера ходих на гости у Иван. - У Иван? Ми нали той беше в психиатрията. Бил се мислил за Наполеон. - Аааа, изписали са го. - И, как е той, здрав ли е вече? - Абе, какво да ти кажа. Май още му има нещо. Извади някаква бутилка с коняк и вика - "А това е Наполеон". -
Патрулна двойка се опитва да иэмъкне от канавката попрекалил с пиенето моряк. Той обаче протестира: - Спасявайте първо жените и децата! Аэ мога да плувам! -
Двама студенти се срещат в двора на МЕИ-то. - Хей, че готино колело караш, откъде го взе! - вика единия. - Абе, оня ден тъкмо отивам на лекции и гледам една готина колежка се приближава към мен на колело, скача от него, сваля всичките си дрехи и ми вика: "Може да имаш всичко, каквото поискаш!" - Добър избор! - вика първия. - Дрехите й и без това нямаше да ти станат. -
Погребално бюро във Венеция. Клиент се интересува за цените. - Можем да ви предложим първокласно погребение, господине! Махагонов ковчег, украса от слонова кост, златни дръжки. За опечалените - черна гондола, оркестър изпълнява траурна музика от съседната гондола. - Колко струва? - Три милиона лири. - Е не, скъпо е. - Тогава погребение втора класа? Дъбов ковчег, сребърни дръжки, черна гондола за опечалените, но музиката е на запис. - И колко струва това? - Два милиона. - И това е много. Няма ли нещо като за двеста хиляди? - Има - погребение осма класа. Чамов сандък за ковчег, никаква музика, а на опечалените даваме под наем плавници.Категория: Черен хумор426 0 -
Професор пита студент: - Как се познава бременна жена? - Ами с голям корем, криви крака ...-отговорил студента. Професора се сьблякал и попитал: - Краката криви ли са ми? - Да! - Корем имам ли? - Да! - Е, като чуеш, че съм родил си донеси книжката да ти пиша 3!
-
Срещат се две блондинки на разходка. Първата гордо заявява: - Да знаеш муцка, вчера ходих на тест за бременност! Втората съпричастно пита: - Верно! И кво трудни ли бяха въпросите? -
Из мемоарите на един флегматик: Вървя си аз един ден по улицата. По едно време зад мен чувам шум, бият някого. Обръщам се те биели мен.
-
Едно борче отишло лри лекар и му казал: - Докторе! Искам да ме скопиш! - Ама как ще те скопя бе, ти си млад човек, после на мен ще ми тежи на съвестта. - Не, всички се скопяват и мен ще ме скопиш. - Еми сега, щом си решил,ти избираш. Скопил го доктора. Борчето излиза навън и приятелят му го попитал: -Кво става, бе ваксинираха ли те?
-
Вуте и Геле си правели мръсно. Един ден Вуте си мислел: "Геле си лега с жена му къде 10 часа,значи къде 10 и половина прават това-онова." И отишъл Вуте в 10.30 вечерта до дома на Геле и започнал да звъни на пожар. Геле скочил от кревата наметнал един кожух на голо, закопчал набързо копчетата и отворил външната врата и що да види-насреща му неговия враг се привива от смях. - К`во се хилиш, бре - рекъл Геле - кожух не си ли виждал? А Вуте: - Че съм виждал кожух-виждал съм, ама кожух закопчан с ташаци още не бех виждал. Възмутил се Геле и отишъл на другата вечер да си отмъсти по същия начин, зазвънял настойчиво на вратата. Обаче Вуте бил мързелив и изпратил жена си да види кой е. Жената открехнала едва-едва вратата,а отвън отмъстителният Геле започнал да блъска силно, за да влезе вътре.Съпругата на Вуте виждайки, че не може да окаже отпор, грабнала едни обувки и си ги сложила на слабините, та да прикрие голотата си. Като я видял Геле, мигом се обърнал и с увиснал нос се прибрал у дома и там рекъл на своята половинка: - Ех, жено, жено, това дека ние го правиме - нищо не е. Ти да видиш - на Вуте само краката му се подават!
-
Що е крайна бедност: Гола стая, на голо легло лежи гола студентка. До гола маса на гол стол седи гол студент и кърпи стар презерватив.
-
Лорд Йери слиза за закуска в столовата. Икономът Морис поднася на лорда табла със сварено яйце. Йери хваща яйцето, поднася го към устата си, и заявява с отвратена гримаса: - Морис! Това яйце мирише на лайна!? - Съжалявам милорд. Сега ще ви донеса друго. Донася Морис друго яйце. Лорд Йери го помирисва и заявява категорично: - Морис и това яйце мирише на лайна. - Страшно много съжалявам милорд. Ще ви приготвя ново яйце. Морис донася трето яйце,поднася го на сър Йери. Той помирисва яйцето и прави бясно неодобрителна гримаса. - Морис това яйце също мирише на лайна?! Какво по дяволите става? - Сър, моля ви хванете яйцето с другата ръка.Категория: Лов и риболов581 0 -
Две циганки решават кръстословица. Едната се обръща към другата с въпрос: - Ама я ми кажи женски полов орган. Другата мисли известно време и на свой ред пита: - Хоризонтално или вертикално? - Хоризонтално!- отговаря другата. - Уста, ма! -
Шерлок Холмс и доктор Уотсън се разхождат из гората. Изведнъж виждат доста голяма купчина лайна. - А тук, приятелю, за пръв път срещнах Баскервилското куче. - казва ХолмсКатегория: Шерлок Холмс528 0 -
- Мъже в редица - КУРНИЗ. - Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ. - Много голи мъже в редица - КУРНИЗ. - Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР. - Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
-
Банана среща вибратора и му вика: - К,во си се разтреперил, бе, мене ще ме ядат!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F623%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек дълго бил командировка в Африка и когато се върнал носел със себе си маймунка. Събрал се със старите приятели и те почнали да го разпитват:
- Кажи сега как е в Африка?
- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!
- А как са жените?
- Има м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F614%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза зайчето в една сладкарница и пита:
- Имате ли торта с моркови?
- Нямаме!
На другия ден пак:
- Има ли торта с моркови?
- Няма бе!
На третия ден:
- Имате ли торта с моркови?
- Има!
- Ама много е гадна, нали?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F616%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Борче се опитва да прибере джипа в гаража. Гаража обаче бил нисък и покрива на джипа опира в тавана. Взел борецът един чук и почнал да събаря покрива на гаража. Покрай него случайно минал един човек, видял проблема и предложил:
- Абе, момче, що не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F606%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e= - Вчера ходих на гости у Иван.
- У Иван? Ми нали той беше в психиатрията. Бил се мислил за Наполеон.
- Аааа, изписали са го.
- И, как е той, здрав ли е вече?
- Абе, какво да ти кажа. Май още му има нещо. Извади някаква бутилка с коняк и вика...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F590%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Патрулна двойка се опитва да иэмъкне от канавката
попрекалил с пиенето моряк. Той обаче протестира:
- Спасявайте първо жените и децата! Аэ мога да плувам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F576%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама студенти се срещат в двора на МЕИ-то.
- Хей, че готино колело караш, откъде го взе! - вика единия.
- Абе, оня ден тъкмо отивам на лекции и гледам една готина колежка се приближава към мен на колело, скача от него, сваля всичките си дрехи и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F537%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Погребално бюро във Венеция. Клиент се интересува за цените.
- Можем да ви предложим първокласно погребение, господине! Махагонов ковчег, украса от слонова кост, златни дръжки. За опечалените - черна гондола, оркестър изпълнява траурна музика от съ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F534%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Професор пита студент:
- Как се познава бременна жена?
- Ами с голям корем, криви крака ...-отговорил
студента.
Професора се сьблякал и попитал:
- Краката криви ли са ми?
- Да!
- Корем имам ли?
- Да!
- Е, като чуеш, че съм родил си до...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F497%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се две блондинки на разходка. Първата гордо заявява:
- Да знаеш муцка, вчера ходих на тест за бременност!
Втората съпричастно пита:
- Верно! И кво трудни ли бяха въпросите?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F487%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Из мемоарите на един флегматик:
Вървя си аз един ден по улицата. По едно време зад мен чувам шум, бият някого. Обръщам се те биели мен.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F468%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Едно борче отишло лри лекар и му казал:
- Докторе! Искам да ме скопиш!
- Ама как ще те скопя бе, ти си млад човек, после на мен ще ми тежи на съвестта.
- Не, всички се скопяват и мен ще ме скопиш.
- Еми сега, щом си решил,ти избираш.
Скопил го д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F443%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вуте и Геле си правели мръсно. Един ден Вуте си мислел: "Геле си лега с жена му къде 10 часа,значи
къде 10 и половина прават това-онова."
И отишъл Вуте в 10.30 вечерта до дома на Геле и започнал да звъни на пожар. Геле скочил от кревата
наметнал е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F438%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Що е крайна бедност:
Гола стая, на голо легло лежи гола студентка.
До гола маса на гол стол седи гол студент и кърпи стар презерватив.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F412%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лорд Йери слиза за закуска в столовата. Икономът Морис поднася на лорда табла със сварено яйце. Йери хваща яйцето, поднася го към устата си, и заявява с отвратена гримаса:
- Морис! Това яйце мирише на лайна!?
- Съжалявам милорд. Сега ще ви донеса д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F388%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две циганки решават кръстословица. Едната се обръща към другата с въпрос:
- Ама я ми кажи женски полов орган.
Другата мисли известно време и на свой ред пита:
- Хоризонтално или вертикално?
- Хоризонтално!- отговаря другата.
- Уста, ма!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F359%2Fsherlok-holms&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Шерлок Холмс и доктор Уотсън се разхождат из гората.
Изведнъж виждат доста голяма купчина лайна.
- А тук, приятелю, за пръв път срещнах Баскервилското куче. - казва Холмс','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F361%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Мъже в редица - КУРНИЗ.
- Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
- Много голи мъже в редица - КУРНИЗ.
- Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
- Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F357%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Банана среща вибратора и му вика:
- К,во си се разтреперил, бе, мене ще ме ядат!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}