Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.92-
Клиент в ресторанта: - Келнер, имате ли жабешки бутчета? Келнера: - Аааа не бе, такава си ми е походката! -
-Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР -Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ -Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ -Проститутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА -Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ -
Габровец и африканец пътуват в едно купе на влака. Африканецът вади един ананас и габровeцът го пита: - Абе, кво е тва? - Ананас - отговаря африканецът. - Мога ли да го опитам? - Да. Габровецът изяжда ананаса. Африканецът вади банан. Габровецът отново пита: - Какво е това? - Банан - отговаря африканецът. - Дай да го опитам. - Добре. Габровецът изяжда банана и вади една круша. Африканецът го пита: - Какво е това? - Круша - отговаря габровецът. - Мога ли да я опитам? - Абе, кво ще я опитваш - круша като круша.
-
Един човек страдал от страхотен запек. Не издържал вече и отишъл на лекар. Доктора го накарал да си свали гащите. Сваля си човека гащите и доктора гледа един огромен хуй. - Господине, като ходите да серете това чудовище вътре в тоалетната чиния ли седи или отвън? - запитал впечатления доктор. - Ами, вътре стои, защо?! - отговаря пациента. - Мисля че Вие не страдате от запек. Вие страдате от УПЛАШЕН ЗАДНИК! - поставил диагноза доктора.
-
Минувач вижда пребит човек и го пита: - Искате ли да ви закарам до вас? Пребития човек отговаря: - Точно от там идвам. -
Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупва на земята. - Ване, що тупна? - Епа падна ми ватенката. - Па много силно тупна бе!!! - Епа я бех вътре.
-
Въпрос: Как може да се нарече по друг начин "Гладна мечка хоро не играе"? Отговор: Хранително нездоволена биологична единица, отказваща да изпълни фолклорен елемент. -
Какво става с една блондинка, като я обърнеш с главата надолу? Брюнетка с лош дъх.............
-
Зайо Байо и Мечокът хванали златната рибка и поискали, естествено да им изпълни по три желания. Рибата се съласила, няма накъде. - Искам всички мечки в гората да са женски! - заявил Мечокът. - Окей! Няма проблем... - златната рибка изпълнила желанието на Мечо. - А пък аз искам... мотоциклет! - казал Зайо - Изпълнено. Мечо, второ желание! - Искам... всички мечки в страната да са женски! - Изпълнено! Зайо, второ желание? - Каска! - Бива! Последно желание, Мечо? - Дай всички мечки с целия свят да са женски! - Става. Зайо, последно желание? Зайо, подкарвайки мотоциклета с пълна газ, извиква: - Искам Мечо да е педераст!
-
Пиян излиза от кръчмата, и се блъска в отсрещния стълб. Наблизо минавала една жена. Видяла го как се фраснал и го попитала загрижено: - Господине, лошо се ударихте, нали? - А бе, патко! Ей ти стълба - ако можеш, удари се по-добре! -
Един мьж влязъл в ресторант. Извикал келнера. - Имате ли печено пиле? - Да, имаме. - Ами на грил? - Да, имаме! - А....печено на фурна? - Да, имаме. - А... печено на скара? - Да, имаме!!!! - Вкусни ли са? - Да. - Донесете ми тогава едно крилце. - Ляво или дясно?!!!
-
Блондинка си купила GSM, и отива на пазар в ЦУМ. В този момент GSM-ма звъни. Блондинката вдига слушалката и казва: - Аааа здрасти, муцка. Иииииии ма ти как разбра, че съм в ЦУМ, та ми се обади? -
Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак разрешено до 60 км/час - Излизай от колата! - Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят. - Излизай веднага! - Абе, една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне... - Излизай! - Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя... - Излизай или стрелям! - Недей бе човек, два трупа имам в багажника... Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата. - В колата има наркотици! - вика полицаят. Баретите проверяват - няма нищо. - И бомба има на дясната седалка! Проверяват - няма бомба. - И пушки... Гледат - няма пушки. - И трупове в багажника! - Я отваряй багажника! Отваря шофьорът и показва: - Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта....Категория: Милиционери469 0 -
Среднощ. Пътен полицай вижда една кола, в която се возят двама човека, да криволичи по улиците. Спира я за проверка. Още като се приближил до прозореца на шофьора и го лъхнало яко на алкохол. - Ти си пиян, бе. Колко си пил? - ревнал той на шофьора. - Една голема водка - отговорил оня. - И на мене една голема! - добавил другият пътник.
-
Две борчета се разхождат по плажа и водят разговор за културата. Изведнъж една чайка се изцвъкала на главата на единия. - Ле-ле, брато, една чайка ми се изцвъка на главата. Случайно да имаш некоя салфетка? - Карай, брато, къде че я гониш, да я бършеш па ти. -
В кръчмата седят ловци и се надлъгват. - Вчера ходих на лов за елени. Влизам в гората и какво да видя, един грамаден елен. Прицелих се аз и го гръмнах точно в средата на челото. Отидох до него, хванах го за единия крак, метнах го на рамо....- почнал да разправя единият. В това време другите казали \"Наздраве\". Пили всички и питали: - И после какво стана? - А, кое, какво ви разправях, че забравих... - Ами хванал си единият крак и си го метнал.... - Аааааа, да, бе. Хванах единия крак и го метнах на рамо, после хванах другия и него го метнах на другото рамо.. И после такъв секс правихме, че още ме търси.
-
Две мутри, в пълно водолазно снаряжение, вървят през пустинята. Срещат един бедуин с камила и едната мутра пита: - Шшшш, ало, колко път има до океана, бе? - Към 200 мили - отговаря бедуинът. Мутрата се обръща към другия, перва му един през врата и вика: - Ей, шта утепам, бе, как можа през най-големия плаж да ма прекараш да минавам, бе..
-
Един мъж цял живот дaвaл обяснение нa женa си за всичко, което прави. Минали 20 години и на него му писнало. Решил, дa пpомени нещaтa. Връща се една вечер вкъщи, удря по масата и казва: - Слушай сега внимателно! От днес съм нов човек. Ще се държа, като всички нормални мъже, а ти ще ме слушаш и ще изпълняваш. Довечера излизам с приятели. С кой ще излизам, къде ще ходя и какво ще правя, не е твоя работа. Ако искам ще пия, ако искам ще ходя по жени, ако искам ще играя покер и въобще не ми пука, какво мислиш по въпроса. А, и да не забравя, като се върна нали знаеш, кой ще ми събуе чорапите? Женa му, която до този момент слушала спокойно, отговорила: - Знам, разбира се. Човекът, който ще ти прави аутопсията.Категория: Семейството615 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F348%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Клиент в ресторанта:
- Келнер, имате ли жабешки бутчета?
Келнера:
- Аааа не бе, такава си ми е походката!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F334%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=-Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
-Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
-Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
-Проститутка, която работи на полето -
КЪРПИЧКА
-Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F338%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Габровец и африканец пътуват в едно купе на влака. Африканецът вади един ананас и габровeцът го пита:
- Абе, кво е тва?
- Ананас - отговаря африканецът.
- Мога ли да го опитам?
- Да.
Габровецът изяжда ананаса. Африканецът вади банан. Габровецът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F342%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек страдал от страхотен запек. Не издържал вече и отишъл на лекар. Доктора го накарал да си свали гащите. Сваля си човека гащите и доктора гледа един огромен хуй.
- Господине, като ходите да серете това чудовище вътре в тоалетната чиния ли с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F316%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Минувач вижда пребит човек и го пита:
- Искате ли да ви закарам до вас?
Пребития човек отговаря:
- Точно от там идвам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F301%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупва на земята.
- Ване, що тупна?
- Епа падна ми ватенката.
- Па много силно тупна бе!!!
- Епа я бех вътре. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F279%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос: Как може да се нарече по друг начин "Гладна мечка хоро не играе"?
Отговор: Хранително нездоволена биологична единица, отказваща да изпълни фолклорен елемент.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F266%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Какво става с една блондинка, като я обърнеш с главата надолу?
Брюнетка с лош дъх.............','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F275%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Зайо Байо и Мечокът хванали златната рибка и поискали, естествено да им изпълни по три желания. Рибата се съласила, няма накъде.
- Искам всички мечки в гората да са женски! - заявил Мечокът.
- Окей! Няма проблем... - златната рибка изпълнила жел...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F260%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян излиза от кръчмата, и се блъска в отсрещния стълб.
Наблизо минавала една жена. Видяла го как се фраснал и го попитала загрижено:
- Господине, лошо се ударихте, нали?
- А бе, патко! Ей ти стълба - ако можеш, удари се по-добре!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F245%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Един мьж влязъл в ресторант. Извикал келнера.
- Имате ли печено пиле?
- Да, имаме.
- Ами на грил?
- Да, имаме!
- А....печено на фурна?
- Да, имаме.
- А... печено на скара?
- Да, имаме!!!!
- Вкусни ли са?
- Да.
- Донесете ми тога...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F183%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка си купила GSM, и отива на пазар в ЦУМ. В този момент GSM-ма звъни. Блондинката вдига слушалката и казва:
- Аааа здрасти, муцка. Иииииии ма ти как разбра, че съм в ЦУМ, та ми се обади?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F187%2Fmilitsioneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак разрешено до 60 км/час
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе, една бомба имам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F108%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Среднощ. Пътен полицай вижда една кола, в която се возят двама човека, да криволичи по улиците. Спира я за проверка. Още като се приближил до прозореца на шофьора и го лъхнало яко на алкохол.
- Ти си пиян, бе. Колко си пил? - ревнал той на шофьора....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F99%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две борчета се разхождат по плажа и водят разговор за културата. Изведнъж една чайка се изцвъкала на главата на единия.
- Ле-ле, брато, една чайка ми се изцвъка на главата. Случайно да имаш некоя салфетка?
- Карай, брато, къде че я гониш, да я бърш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F54%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кръчмата седят ловци и се надлъгват.
- Вчера ходих на лов за елени. Влизам в гората и какво да видя, един грамаден елен. Прицелих се аз и го гръмнах точно в средата на челото. Отидох до него, хванах го за единия крак, метнах го на рамо....- почна...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутри, в пълно водолазно снаряжение, вървят през пустинята. Срещат един бедуин с камила и едната мутра пита:
- Шшшш, ало, колко път има до океана, бе?
- Към 200 мили - отговаря бедуинът.
Мутрата се обръща към другия, перва му един през врата и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F18%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж цял живот дaвaл обяснение нa женa си за всичко, което прави. Минали 20 години и на него му писнало. Решил, дa пpомени нещaтa. Връща се една вечер вкъщи, удря по масата и казва:
- Слушай сега внимателно! От днес съм нов човек. Ще се държа, к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}