Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Група депутати отива при Борис Елцин: - Борис Николаевич, Русия е цивилизована страна и ние взехме решение, да ви обявим импийчмънт!!! Елцин става спокойно, разкопчава си панталона и казва: - Е, няма как, но нали знаете, какво има преди импийчмънта в цивилизованите страни.... -
- Как се справя жена ти с колата? - Като мълния е! Всички стълбове я привличат!
-
Излизат от цирка двама зрители и оживено разговарят: - Фокусникът беше направо чудотворец. Видя ли го, как вадеше все нови и нови зайци от шапката? - А, чудотворец! Според мен чудесата ги правеха двойката зайци, които седяха в шапката....
-
Млад евреин, който учи икономика пита баща си /стар търговец/: - Тате, един от въпросите ми за изпита е: \"Какво е етика в бизнеса?\". Би ли ми разяснил този въпрос? - Етика? Ти ме питаш за етиката? Хм..... Ще ти дам един пример: Влиза в магазина млада жена и купува рокля за 80 долара. Плаща с банкнота от 100 долара и въодушевена от новата покупка излиза от магазина, забравяйки да си вземе рестото от 20 долара. Точно тук, синко възниква въпросът за етиката..... Да кажа ли за това на своя партньор или не...
-
Просяк спира на улицата добре облечен мъж и започва да го работи: - Господин банкер, аз познавах вашия покоен баща, вашата покойна леля, вашият покоен дядо.... - Стига, бе! - прекъсва го човекът. - Ето ти един лев и престани да се катериш по родословното ми дърво...
-
Задъхан депутат нахълтва в парламента и пита един от служителите: - Кво става? Почнаха ли вече? - Почнаха! Влизайте, но тихичко! - А! Що! Всички ли заспаха вече?..
-
Мутра седи на бара и замечтано гледа седящата на съседния стол красавица. - Барман! Най-скъпия коктеил за тази красавица, за моя сметка. - Извинете ме господине, но е абсолютно безполезно. Тя е лесбийка. - отговаря барманът. - Няма значение! Барманът сервира коктеил на красавицата, а тя удостоява мутрата с най-прекрасната си усмивка. Мутрата се надига, премества се на стола до нея и с разбиране пита: - Е, как е, в Либия още ли воювате...
-
Ранна утрин. Още не закусил лорд Джон звъни на лакея си. - Да, милорд! - Смит, той иска да пикае. След минута, лорд Джон се откъсва за малко от сутрешния вестник: - Смит, скъпи мой! - Слушам, ваше сиятелство. - Той изваден ли е вече? - Да, милорд. - А, пикае ли? - Не, милорд. - Прибирай го тогава! След известно време, лорд Джон отново се обръща към лакея: - Смит, той прибран ли е вече? - Да, милорд. - А жалко....Жалко, защото току що започна да пикае...
-
Африка. Гореща сутрин. Хипопотам с як махмурлук се чуди с кого да се заяде. Гледа на една ливада стои жираф. - Жирафе, ей жирафе! - Кво? - Да те питам, бе! Що ти е такава дълга шия? - А, шия, като шия... - Не,бе, що е такава дълга? - Разкарай се, бе дебелак. Нормална шия, кво толкова? - Ама, защо е толко дълга,бе? - Уффф, щото я си представи, пиеш една чаша уиски, а то се стича бавно вътре по дългата шия.....а....кеф нали? - Да, бе, а като драйфаш, а....
-
Преди първата брачна нощ, съпругът пита младоженката: - Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен? - Не! Младоженецът /усмихвайки се загадъчно/: - А, аз съм имал...
-
- Ало! Пътна помощ ли е? - Да. - Тука един камион удари една кола. - Дайте адреса и ще дойдем! - Толбухин 33, 34 и малко на 37 !!!
-
В кабинета на хирурга влиза млада жена. - Разбирате ли, докторе, три години живея с мъж, а деца нямаме! - Вие трябва да се обърнете към гинеколог! - Ама, той ми каза да отида на хирург!
-
- Ти си абсолютно бездушен тип... - упреква заболекар сина си. - Ти прибираш моите пари, а даже не можеш да си представиш, с какви нечовешки мъки са свързани те.
-
Шефът: - Защо закъсняхте за работа? Подчиненият: - Късно излязох от вкъщи.... - А, защо не излязохте по-рано? - Защото, вече беше късно, да излизам по-рано....
-
Мъж седи в хола и чете вестник. В една от статиите пише, че Памела Андерсън се готви, да се омъжва за известен спортист. Мъжът недоволно се провиква: - Абе, защо така им върви на разни идиоти и безмозъчни тъпоглавци. Винаги се уреждат с най-красивите жени на света...! Жена му се провиква от кухнята: - Благодаря ти, скъпи...!!!
-
Блондинка излиза от писмен изпит. Пред стаята стои един от студентите. Тя го пита: - Кво става, колега? Как мина изпита? - А, дадох празен лист. Не можах да се сетя нищо по въпросите. - Верно ли, бе?!? И аз дадох празен лист. Ох, дано професорът, да не си помисли, че сме преписвали един от друг.
-
Млад евреин отива при равина: - Рави, искам да се оженя за една девойка. - Ами жени се. - Да, обаче родителите й не са съгласни. - Тогава не се жени. - Ама аз я обичам. - Тогава се жени. - Да, обаче и моите родители са против. - Тогава не се жени. - Ама не мога да живея без нея. - Тогава се жени. - Да, обаче няма къде да живеем. - Тогава не се жени. Знаеш ли, какъв съвет още мога да ти дам? Вземи, че се покръсти. - Рави, а защо е необходимо да се покръстя? - За да досаждаш на попа, а не на мен.
-
Приятелка на Моника Люински й се обажда по телефона. Говорят си за това-онова и по едно време приятелката пита: - Абе, да те питам нещо. Чувам че нещо ебават Югославия....ти ревнуваш ли?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3384%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Група депутати отива при Борис Елцин:
- Борис Николаевич, Русия е цивилизована страна и ние взехме решение, да ви обявим импийчмънт!!!
Елцин става спокойно, разкопчава си панталона и казва:
- Е, няма как, но нали знаете, какво има преди импийчмъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3365%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Как се справя жена ти с колата?
- Като мълния е! Всички стълбове я привличат!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3356%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Излизат от цирка двама зрители и оживено разговарят:
- Фокусникът беше направо чудотворец. Видя ли го, как вадеше все нови и нови зайци от шапката?
- А, чудотворец! Според мен чудесата ги правеха двойката зайци, които седяха в шапката....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3337%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млад евреин, който учи икономика пита баща си /стар търговец/:
- Тате, един от въпросите ми за изпита е: \"Какво е етика в бизнеса?\". Би ли ми разяснил този въпрос?
- Етика? Ти ме питаш за етиката? Хм..... Ще ти дам един пример: Влиза в магазина...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3339%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Просяк спира на улицата добре облечен мъж и започва да го работи:
- Господин банкер, аз познавах вашия покоен баща, вашата покойна леля, вашият покоен дядо....
- Стига, бе! - прекъсва го човекът. - Ето ти един лев и престани да се катериш по родо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3309%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Задъхан депутат нахълтва в парламента и пита един от служителите:
- Кво става? Почнаха ли вече?
- Почнаха! Влизайте, но тихичко!
- А! Що! Всички ли заспаха вече?..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3283%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра седи на бара и замечтано гледа седящата на съседния стол красавица.
- Барман! Най-скъпия коктеил за тази красавица, за моя сметка.
- Извинете ме господине, но е абсолютно безполезно. Тя е лесбийка. - отговаря барманът.
- Няма значение!
Б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3286%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ранна утрин. Още не закусил лорд Джон звъни на лакея си.
- Да, милорд!
- Смит, той иска да пикае.
След минута, лорд Джон се откъсва за малко от сутрешния вестник:
- Смит, скъпи мой!
- Слушам, ваше сиятелство.
- Той изваден ли е вече?
- Д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3266%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Африка. Гореща сутрин. Хипопотам с як махмурлук се чуди с кого да се заяде. Гледа на една ливада стои жираф.
- Жирафе, ей жирафе!
- Кво?
- Да те питам, бе! Що ти е такава дълга шия?
- А, шия, като шия...
- Не,бе, що е такава дълга?
- Разк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3257%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Преди първата брачна нощ, съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не!
Младоженецът /усмихвайки се загадъчно/:
- А, аз съм имал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3247%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Ало! Пътна помощ ли е?
- Да.
- Тука един камион удари една кола.
- Дайте адреса и ще дойдем!
- Толбухин 33, 34 и малко на 37 !!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3245%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кабинета на хирурга влиза млада жена.
- Разбирате ли, докторе, три години живея с мъж, а деца нямаме!
- Вие трябва да се обърнете към гинеколог!
- Ама, той ми каза да отида на хирург!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3237%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Ти си абсолютно бездушен тип... - упреква заболекар сина си. - Ти прибираш моите пари, а даже не можеш да си представиш, с какви нечовешки мъки са свързани те.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3230%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шефът:
- Защо закъсняхте за работа?
Подчиненият:
- Късно излязох от вкъщи....
- А, защо не излязохте по-рано?
- Защото, вече беше късно, да излизам по-рано....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3218%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж седи в хола и чете вестник. В една от статиите пише, че Памела Андерсън се готви, да се омъжва за известен спортист. Мъжът недоволно се провиква:
- Абе, защо така им върви на разни идиоти и безмозъчни тъпоглавци. Винаги се уреждат с най-красиви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3219%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка излиза от писмен изпит. Пред стаята стои един от студентите. Тя го пита:
- Кво става, колега? Как мина изпита?
- А, дадох празен лист. Не можах да се сетя нищо по въпросите.
- Верно ли, бе?!? И аз дадох празен лист. Ох, дано професоръ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3211%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млад евреин отива при равина:
- Рави, искам да се оженя за една девойка.
- Ами жени се.
- Да, обаче родителите й не са съгласни.
- Тогава не се жени.
- Ама аз я обичам.
- Тогава се жени.
- Да, обаче и моите родители са против.
- Тогав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3207%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Приятелка на Моника Люински й се обажда по телефона. Говорят си за това-онова и по едно време приятелката пита:
- Абе, да те питам нещо. Чувам че нещо ебават Югославия....ти ревнуваш ли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}