Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Седят двама рибари на брега и ловят риба. Рибата не кълве и настроението им е подобаващо. По едно време иззад едно дърво се показва заек и ехидно пита: - Пичове, ще черпите ли по кафе? - Марш оттука бе, нямаме никакво кафе! - Ок! – казва заека и изчезва. След няколко минути се показва отново: - Пичове, ще черпите ли по кафе? - Слушай, урод такъв. Махай се оттука, че ще те заковем с пирони за дървото. Заекът изчезва. След няколко минути се подава отново от близките храсти и пита: - Пичове, имате ли пирони, бе? - Абе нямаме, махай се оттука! - Ми що не черпите по едно кафе тогава..... -
Директор се кара на секретарката си: - .....а и да ви кажа още нещо, госпожице. Вие много се заблуждавате! Когато звъни звънчето на пишещата машина, това означава, че е свършил реда, а не че е започнала почивката за кафе.
-
Съд. Съдят мъж за убийство. Съдията го пита: - Защо убихте господина? - Заради мечтата! - отговаря подсъдимият. - Не ви разбирам, моля обяснете на съда! - Ами не го убих защото спеше със жена ми, разбирам го, самотен човека... нито пък защото спеше с тъща ми, разбирам го, сексуален дегустатор човека.... убих го защото ми каза слизайки по водосточната тръба - \"Аз ще се върна\" - мечтател разбираш ли...
-
Жена отива при местния свещеник. - Отче, преди няколко години изчезна съпругът ми. Как смятате, дали ще се върне? - Дъже, това е много сложен въпрос. Ще се наложи да питам висшето ръководство - патриарха. На следващата сутрин жената припряно търчи в църквата. - Отче, какво каза патриарха? - Той каза, че вижда как мъжът ти се връща. Аз, обаче смятам, че той няма да се върне. - Защо? - Защото патриарха може да вижда, как мъжът ти се връща, обаче тебе не те е виждал....
-
Новият рекламен лозунг на Запорожец: \"ТАВРИЯ - автомобилът за жени. Ако няма под кого да легнете...\"
-
- Намерих си страхотна работа... - Каква, бе? - Сгъвам парашути. - Е кво му е готиното пък на това? - Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата като хората....
-
Двама мъже си споделят впечатления от семейния живот. Първият: - Всеки път, когато се прибирам късно вкъщи, след като съм бил при любовницата си, се прокрадвам като котка, старая се да не дрънча с ключовете, не вдигам никакъв шум за да не се събуди жена ми, а тя въпреки това, винаги се събужда и ми вдига страхотни скандали. Вторият: - Явно не го правиш, както трябва. Аз се прибирам вкъщи, пиян като кирка, включвам всички лампи, надувам музиката докрай, започвам да бутам и дърпам жена си и й крещя на ухото: \"Скъпа, хайде да направим като Бил Клинтън и Моника!\" и представи си, тя спи като заклана....
-
Мъж влиза в магазин и пита продавачката: - Извинете, имате ли гащи? - Не! - отговаря продавачката. - А, продавате ли?
-
- Петров, защо закъсняваш за работа? - Шефе, спуках гума на велосипеда. - Какво, да не мина през някой пирон? - Не, бе! На бутилка с олио налетях, тя се счупи и спука гумата. - Бутилка с олио!!! Ти какво, не я ли видя? - Ми не я видях! Тая глупачка си я носеше в чантата....
-
Засуха. При селския поп отива делегация от селяни и започва да го моли за една молитва за дъжд. - Отче, помоли се на Бога, нека да направи чудо и да завали дъжд. - Не, чудо няма да има. Вие сте неверници и нямате вяра в Господа. - Ама, не е така, отче...Защо мислиш така? - Защото, ако вярвахте действително в Господ, то всички щяхте да дойдете с чадъри.
-
Петка и Чапаев са на пътуват с влак по местата на бойната слава. Чапаев показва през прозореца нещо и казва: - Ей там в онзи овраг, Петка, яздя си аз най-спокойно и изведнъж белите гадове, техната мама, започнаха да стрелят. Един куршум удари коня в главата.... - И какво? - пита Петка. - Ами, наложи се да продължа на крака.... Продължават нататък. По едно време Петка се обажда: - А, ей там в онзи овраг, веднъж си лежа и чукам една от санитарките. По едно време белите започнаха да стрелят, техната мама и я оцелиха в главата. - И какво? - Ами, наложи се да продължа на ръка....
-
- Верно ли, че при комунизма ще можем да си поръчваме продукти по телефона? - Верно е, но ще се доставят по телевизора....
-
Тексаски скотовъдец, пристига в Австралия и в разговор с местен фермер не може да скрие учудването си - и фермите са по-големи, и добитъка - два пъти по-едър. Внезапно в далечината забелязва кенгуру. - Това пък какво е? - пита той. - А стига бе! - отговаря австралиецът. - Вие в Тексас скакалци нямате ли си?
-
- Леле, мамо, струва ми се, че съм бременна.... - Голяма си глупачка. Всичко това е от глупост. Къде ти беше главата.... - Ми не помня. Струва ми се под волана....
-
Две приятелки седят в едно кафе и си говорят. По едно време едната пита: - Абе, муцка, ти говориш ли със съпруга си след секс? Втората: - Ами, говоря, разбира се....стига да има наблизо телефон!
-
Мутра, придружвана от красива девойка, влиза в ресторант. Сервитьорът се приближава и пита: - Какво ще поръчате? Мутрата: - За мен ракия, салата, гъби, а за нея една чаша минерална вода. Сервитьорът донася поръчката. Мутрата започва да яде, а девойката пие водичка. След известно време мутрата поръчва отново същото. Сервитьорът носи поръчката, обаче ще се пръсне от любопитство, престрашава се и пита: - Защо поръчвате толкова неща за ядене за вас, а за госпожицата само вода? - Защото, брато, последния път, когато ходих на лекар, той ми каза да си лягам на празен стомах...
-
Пиян мъж с мърляви дрехи, следи от червило по лицето и бутилки в джоба се качва в автобуса, и сяда до един поп. Пияният отваря вестник и започва да чете. След малко се обръща към попа и пита: - Отче, знаеш ли от какво се получава артритът? - Артритът, синко, се получава при тези хора, които са кривнали от праведния път, тези, които спят с пропаднали жени и употребяват алкохол!!! - Егати пародията.. - казва пияният и започва да гледа изпитателно попа. Попът решил, че е бил много груб и за да замаже положението пита: - А, ти отдавна ли имаш артрит, синко? - Глупости, отче, нямам никакъв артрит, просто прочетох във вестника че Римският Папа имал такъв...
-
Майка приказва на малкото си синче: - Съкровище, хайде да отидем в банята, за да ти измия пишката преди лягане. - Не, аз няма да дойда с теб... - А, с кого ще дойдеш? - Предпочитам, баба да ми измие пишката. - Е защо пък баба ти? - Щото й треперят ръцете....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3617%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Седят двама рибари на брега и ловят риба. Рибата не кълве и настроението им е подобаващо. По едно време иззад едно дърво се показва заек и ехидно пита:
- Пичове, ще черпите ли по кафе?
- Марш оттука бе, нямаме никакво кафе!
- Ок! – казва заека...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3619%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Директор се кара на секретарката си:
- .....а и да ви кажа още нещо, госпожице. Вие много се заблуждавате! Когато звъни звънчето на пишещата машина, това означава, че е свършил реда, а не че е започнала почивката за кафе.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3564%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съд. Съдят мъж за убийство. Съдията го пита:
- Защо убихте господина?
- Заради мечтата! - отговаря подсъдимият.
- Не ви разбирам, моля обяснете на съда!
- Ами не го убих защото спеше със жена ми, разбирам го, самотен човека... нито пък защото...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3566%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена отива при местния свещеник.
- Отче, преди няколко години изчезна съпругът ми. Как смятате, дали ще се върне?
- Дъже, това е много сложен въпрос. Ще се наложи да питам висшето ръководство - патриарха.
На следващата сутрин жената припряно тър...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3560%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Новият рекламен лозунг на Запорожец:
\"ТАВРИЯ - автомобилът за жени. Ако няма под кого да легнете...\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3552%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Намерих си страхотна работа...
- Каква, бе?
- Сгъвам парашути.
- Е кво му е готиното пък на това?
- Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата като хората....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3543%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама мъже си споделят впечатления от семейния живот.
Първият:
- Всеки път, когато се прибирам късно вкъщи, след като съм бил при любовницата си, се прокрадвам като котка, старая се да не дрънча с ключовете, не вдигам никакъв шум за да не се събуд...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3536%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж влиза в магазин и пита продавачката:
- Извинете, имате ли гащи?
- Не! - отговаря продавачката.
- А, продавате ли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3498%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Петров, защо закъсняваш за работа?
- Шефе, спуках гума на велосипеда.
- Какво, да не мина през някой пирон?
- Не, бе! На бутилка с олио налетях, тя се счупи и спука гумата.
- Бутилка с олио!!! Ти какво, не я ли видя?
- Ми не я видях! Тая...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3466%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Засуха. При селския поп отива делегация от селяни и започва да го моли за една молитва за дъжд.
- Отче, помоли се на Бога, нека да направи чудо и да завали дъжд.
- Не, чудо няма да има. Вие сте неверници и нямате вяра в Господа.
- Ама, не е так...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3468%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Петка и Чапаев са на пътуват с влак по местата на бойната слава.
Чапаев показва през прозореца нещо и казва:
- Ей там в онзи овраг, Петка, яздя си аз най-спокойно и изведнъж белите гадове, техната мама, започнаха да стрелят. Един куршум удари коня...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3456%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Верно ли, че при комунизма ще можем да си поръчваме продукти по телефона?
- Верно е, но ще се доставят по телевизора....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3458%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тексаски скотовъдец, пристига в Австралия и в разговор с местен фермер не може да скрие учудването си - и фермите са по-големи, и добитъка - два пъти по-едър. Внезапно в далечината забелязва кенгуру.
- Това пък какво е? - пита той.
- А стига бе!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3442%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Леле, мамо, струва ми се, че съм бременна....
- Голяма си глупачка. Всичко това е от глупост. Къде ти беше главата....
- Ми не помня. Струва ми се под волана....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3426%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две приятелки седят в едно кафе и си говорят.
По едно време едната пита:
- Абе, муцка, ти говориш ли със съпруга си след секс?
Втората:
- Ами, говоря, разбира се....стига да има наблизо телефон!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3410%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра, придружвана от красива девойка, влиза в ресторант. Сервитьорът се приближава и пита:
- Какво ще поръчате?
Мутрата:
- За мен ракия, салата, гъби, а за нея една чаша минерална вода.
Сервитьорът донася поръчката. Мутрата започва да яде, а д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3407%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян мъж с мърляви дрехи, следи от червило по лицето и бутилки в джоба се качва в автобуса, и сяда до един поп.
Пияният отваря вестник и започва да чете. След малко се обръща към попа и пита:
- Отче, знаеш ли от какво се получава артритът?
- Арт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3400%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка приказва на малкото си синче:
- Съкровище, хайде да отидем в банята, за да ти измия пишката преди лягане.
- Не, аз няма да дойда с теб...
- А, с кого ще дойдеш?
- Предпочитам, баба да ми измие пишката.
- Е защо пък баба ти?
- Щото й...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}