Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Крадец откраднал една кокошка, притичал до брега на реката и започнал да я скубе. По едно време гледа – към него се приближава полицай. Почудил се крадецът къде да скрие кокошката и я метнал в реката. Полицият се приближава, вижда перушината около крадеца и крясва: - Стой на място! Ти си откраднал кокошка! - Нищо подобно. Тази мила птичка отиде да се къпе и ме помоли да й наглеждам дрешките... -
Двама си говорят: - Абе знаеш ли защо на негрите са им широки ноздрите? - Защото са им дебели пръстите! -
Автомобил се движи по магистралата. Изведнъж шофьорът се обръща към пътниците и казва: - Бързо, слагайте си коланите, че отпред има пост на КАТ. Не искам да ме глобяват. Пътниците слагат коланите, автомобила продължава и естествено го спират. Катаджията обикаля около него, наднича през прозорците, оглежда пътниците и накрая с отвращение казва на шофьора: - Абе ти за десет кинта си готов да удушиш хората, бе....Категория: Милиционери510 0 -
Катаджия спира автомобил за превишена скорост. - Абе ти, накъде си се забързал така? - пита той шофьорът. - Вкъщи, бе! С едни приятели посрещахме Новата година и малко поокъснях. Жената сигурно се притеснява.... - Каква Нова година, бе? Сега сме юни...!!! - Ами нали ти казвам, затова бързам.Категория: Милиционери619 0
-
Жена върви по тротоара и дърпа след себе си крава. Вижда я полицай, приближава се до нея и започва да й се кара: - Госпожо, не знаете ли, че по тротоара могат да се движат само пешеходци? - Знам, разбира се! А вие, какво искате да ми кажете, че моята крава се движи на велосипед ли?
-
В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда в стаята на всеки от тях, по едно и също време, възниква пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът, бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и тн. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва \"Има решение!\" и спокойно се връща в горящата стая....
-
Баща наставлява сина си: - Иване, искам да ти кажа, че тези обици на ушите ти, въобще не ми харесват! - Стига бе, тате! Такава е модата в момента. - Модата си е мода, но ако мъжът носи обици, той е или гей или пират. А нещо не виждам пиратски кораби пред къщи....Категория: Хомосексуалисти529 0 -
- Добър вечер, уважаеми дами! - казал Шерлок Холмс, минавайки покрай една пейка, на която седели три жени, които ядели банани. - Вие ги познавате!!?? - пита доктор Уотсън. - Не! - отговаря Холмс. - Никога не съм се срещал с тази монахиня, проститутка и младоженка. - Вие непрекъснято ме учудвате, Холмс. Как разбрахте, коя - каква е? - Елементарно, Уотсън. Монахинята ядеше банана, като го държеше с една ръка, а с другата късаше малки парченца и ги пъхаше в устата си. - Проститутката, - продължава Холмс. - Държеше банана с две ръце и го намушкваше целия в устата си.... - Невероятно! - възкликва Уотсън. - А как разбрахте, че третата е младоженка? - Ами тя държеше банана с една ръка, а с другата си натискаше главата към него....Категория: Шерлок Холмс592 0 -
Хванал един дядо златната рибка. Тя му казала, че ако я пусне ще му изпълни едно желание. - Направи ме \"Герой на република България\"! - отсякъл дядото. ...... и останал сам самичък, посред едно поле, с две гранати в ръцете и пет танка срещу него. -
Срещат се двама приятели. Единият загрижено пита: - Защо си такъв мрачен, бе? - Мани, мани, имам страхотни проблеми с тъщата. Направо огромни проблеми. - Голяма работа! Това си е в реда на нещата. - Не, не е, при мен е още по-лошо. Направо не знам, какво да правя с нея. Съвсем близо сме до пълната катастрофа. - Стига, бе! Това си е съвсем нормално. Всички зетове имат проблеми с тъщата си.... - Проблеми може да имат всички зетове, обаче на на всички зетове, тъщите забременяват ..... -
Мъж, болен от грип, с висока температура, червени очи и плувнал в пот говори по телефона: - Три седмици!!! Докторът може да ме прегледа чак след три седмици!!! Ама аз може да умра дотогава!!! Спокоен глас от другата страна на жицата: - В такъв случай, помолете съпругата си, да ни позвъни и да отмени визитацията .... -
Люта зима. Стар човек се събужда посред нощ. В жилището е топло. Пипа радиатора на парното - горещ, едва не се опарва. Пуска чешмата - тече вряла вода. Включва лампата - свети. Вдига телефона - работи. С ужас крещи на жена си: - Мимо, Мимо, ставай бързо, комунистите са взели властта отново....
-
Майка говори на 16-годишната си дъщеря: - Дъще, дойде времето, да поговорим за това, откъде се взимат децата. Ти, навярно знаеш, че децата растат в корема на майката.... Дъщерята я прекъсва: - Стига бе, мамо, разбира се, че знам, ти по-добре ми разкажи, как да имитирам оргазъм.....
-
Един катаджия на пътя - просто катаджия.. Двама катаджии на пътя - бригада.. Трима катаджии на пътя - три гада... -
Мъж седи на спирката на трамвая и се заглежда по стоящата до него красавица. Решава да я заговори, но не знае как. По едно време се обръща към нея и пита: - Извинете, тука номер 10, минава ли? - Минава. - А номер 12, минава ли? - Минава. - А, но..... - Слушай какво, пич! - прекъсва го девойката.- Оттук минават всички номера, обаче твоят няма да мине....
-
На генерална репетиция режисьорът се обръща към млада актриса: - Боя се, че в тази рокля няма да можете да изиграете ролята си, както трябва. - Ама защо? - Ами, виждате ли, в решаващата сцена, вашият мъж ви казва: \"Скъпа, ти май криеш нещо от мен!\". Съгласете се, че при този тоалет, фразата би прозвучала като шега....
-
- Подсъдими, обяснете моля на съда, защо откраднахте автомобила? - Много бързах за гарата, ваша светлост. Трябваше да хвана влака и просто бях принуден да използвам чужд автомобил за целта, аз много, много съжалявам за тази си постъпка... - Добре де, а защо не използвахте градския транспорт за това? Трамвай например. - Ама, ваша чест, това е смешно, да сте чували, някой, някога да е откраднал трамвай?
-
Върпос към радио Ереван: - Кой е най-големия конкурент на Жотев в Бургас? Отговор: - Нос Емине!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3792%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Крадец откраднал една кокошка, притичал до брега на реката и започнал да я скубе. По едно време гледа – към него се приближава полицай. Почудил се крадецът къде да скрие кокошката и я метнал в реката.
Полицият се приближава, вижда перушината около...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3783%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама си говорят:
- Абе знаеш ли защо на негрите са им широки ноздрите?
- Защото са им дебели пръстите!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3764%2Fmilitsioneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Автомобил се движи по магистралата. Изведнъж шофьорът се обръща към пътниците и казва:
- Бързо, слагайте си коланите, че отпред има пост на КАТ. Не искам да ме глобяват.
Пътниците слагат коланите, автомобила продължава и естествено го спират. Ката...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3766%2Fmilitsioneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира автомобил за превишена скорост.
- Абе ти, накъде си се забързал така? - пита той шофьорът.
- Вкъщи, бе! С едни приятели посрещахме Новата година и малко поокъснях. Жената сигурно се притеснява....
- Каква Нова година, бе? Сега см...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3768%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Жена върви по тротоара и дърпа след себе си крава. Вижда я полицай, приближава се до нея и започва да й се кара:
- Госпожо, не знаете ли, че по тротоара могат да се движат само пешеходци?
- Знам, разбира се! А вие, какво искате да ми кажете, че м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3769%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда в стаята на всеки от тях, по едно и също време, възниква пожар.
Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3748%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща наставлява сина си:
- Иване, искам да ти кажа, че тези обици на ушите ти, въобще не ми харесват!
- Стига бе, тате! Такава е модата в момента.
- Модата си е мода, но ако мъжът носи обици, той е или гей или пират. А нещо не виждам пиратски к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3754%2Fsherlok-holms&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Добър вечер, уважаеми дами! - казал Шерлок Холмс, минавайки покрай една пейка, на която седели три жени, които ядели банани.
- Вие ги познавате!!?? - пита доктор Уотсън.
- Не! - отговаря Холмс. - Никога не съм се срещал с тази монахиня, прост...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3732%2Fturizam&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Хванал един дядо златната рибка. Тя му казала, че ако я пусне ще му изпълни едно желание.
- Направи ме \"Герой на република България\"! - отсякъл дядото.
...... и останал сам самичък, посред едно поле, с две гранати в ръцете и пет танка срещу него...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3712%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели. Единият загрижено пита:
- Защо си такъв мрачен, бе?
- Мани, мани, имам страхотни проблеми с тъщата. Направо огромни проблеми.
- Голяма работа! Това си е в реда на нещата.
- Не, не е, при мен е още по-лошо. Направо не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3704%2Fzdrave&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж, болен от грип, с висока температура, червени очи и плувнал в пот говори по телефона:
- Три седмици!!! Докторът може да ме прегледа чак след три седмици!!! Ама аз може да умра дотогава!!!
Спокоен глас от другата страна на жицата:
- В такъв с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3705%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Люта зима. Стар човек се събужда посред нощ. В жилището е топло. Пипа радиатора на парното - горещ, едва не се опарва. Пуска чешмата - тече вряла вода. Включва лампата - свети. Вдига телефона - работи.
С ужас крещи на жена си:
- Мимо, Мимо, става...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3702%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка говори на 16-годишната си дъщеря:
- Дъще, дойде времето, да поговорим за това, откъде се взимат децата. Ти, навярно знаеш, че децата растат в корема на майката....
Дъщерята я прекъсва:
- Стига бе, мамо, разбира се, че знам, ти по-добре ми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3691%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един катаджия на пътя - просто катаджия..
Двама катаджии на пътя - бригада..
Трима катаджии на пътя - три гада...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3665%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж седи на спирката на трамвая и се заглежда по стоящата до него красавица. Решава да я заговори, но не знае как. По едно време се обръща към нея и пита:
- Извинете, тука номер 10, минава ли?
- Минава.
- А номер 12, минава ли?
- Минава.
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3647%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=На генерална репетиция режисьорът се обръща към млада актриса:
- Боя се, че в тази рокля няма да можете да изиграете ролята си, както трябва.
- Ама защо?
- Ами, виждате ли, в решаващата сцена, вашият мъж ви казва: \"Скъпа, ти май криеш нещо от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3640%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Подсъдими, обяснете моля на съда, защо откраднахте автомобила?
- Много бързах за гарата, ваша светлост. Трябваше да хвана влака и просто бях принуден да използвам чужд автомобил за целта, аз много, много съжалявам за тази си постъпка...
- Добр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3633%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върпос към радио Ереван:
- Кой е най-големия конкурент на Жотев в Бургас?
Отговор:
- Нос Емине!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}