Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Съдията пита свидетелка: - На колко години сте? - Трябва да пресметна. Когато се омъжих бях на 20 години, а съпругът ми беше на 40. Значи е бил два пъти по-стар от мен. Сега той е на 70 години, значи аз съм на 35. -
В препълнен автобус се вози девойка с къса поличка. На един завой тя залита и сяда на коленете на седящия наблизо поп. - Охо-хо-хо – възкликва тя , гледайки с интерес свещеника. - Не охо-хо-хо, дъще, а ключът от черквата...- невъзмутимо отговаря попът. След няколко спирки попът слиза от автобуса, потупва се по джобовете и възкликва: - Я, ама аз съм си бил забравил ключа от храма вкъщи... -
В казармата има учебен ден. Старшината обяснява на войниците, че водата кипи при деведесет градуса. - Господин старшина, водата кипи при сто градуса. – обажда се един от войниците. След дълъг размисъл старшината се пляска по главата и казва: - Ийй да бе верно, при деведесет градуса кипеше правият ъгъл. -
Седмица след сватбата. На първият етаж в къщата живеят родителите, а на вторият младите. Сутринта на закуска майката пита дъщерята: - Какво беше това тупуркане, бе мама, снощи? Цяла нощ не съм мигнала от притеснение. - А, не се тревожи мамо! Снощи с моя изпробвахме нова поза, казва се \"Арабски жребец\". Аз лягам на леглото, моя се засилва от вратата, скача върху мен и започваме. Страшно гот е! - А-а добре. Довечера с татко ти и ние ще пробваме, щом казваш , че е хубаво. Идва вечерта. Прибират се стари и млади да си лягат. Дъщерята слухти за да чуе нещо по-така. По едно време отдолу се чува тупур, тупур, тупур и после тишина. След малко пак се чува тупур, тупур, тупур. . . . тря-я-я-с и после тишина. На сутринта дъщерятя търчи и пита: - Е, мамо, как беше? - Първият път дъще, беше добре, обаче вторият, баща ти взе, че се спъна. Добре, че му бяха раменете, иначе целия щеше да влезе.Категория: Семейството462 0 -
Инструктор по парашутни скокове обяснява на курсистите: - И за да не извършите два скока едновременно е необходимо много внимателно да слушате моите указания... - Извинете! – обажда се един от групата. – Как може да се съвместят два скока едновременно..... - Много лесно – първият и последният...
-
Кораб потъва. Една жена скача в морето за да се спаси. Тя започва да плува направо, а една акула се закача зад нея. По едно време обаче дрехите на жената взели да тежат много и тя започнала да ги съблича. Събличала ги, докато накрая останала чисто гола. В този момент жената видяла едно островче и направила рязък завой надясно, а акулата продължила направо. След няколко минути я срещнала друга акула и я попитала: - Абе колега ти тъп ли си или прост! Такова сочно парче, пък ти да го изпуснеш? - Абе сочно, сочно ама такъв стриптийз ми удари, че перката ми се надърви и завоя не можах да взема ... -
Девойка стои на колене в църквата и се моли: - Света дево Марио, ти, която си заченала без грях, помогни на мен да съгреша, без да зачена.
-
Цирк. Смъртоносен номер: дресьорката целува лъва по зловещата мутра. След това конферансието обявява: - Този, който повтори номера, ще получи награда от десет хиляди долара. От публиката се чува глас: - Аз ще го повторя! Само приберете хищника.
-
На занятия по политическа подготовка в казармата един офицер пита: - Иванов, какво е това неутралитет? - Неутралитет е, когато аз Петров и Костов спим в едно легло и се завиваме с едно одеало. Петров спи отляво, Костов отдясно, а аз по средата. Петров тегли одеалото към себе си, Костов тегли към себе си, а аз си мълча, защото съм неутрален.... -
Журналист взима интервю от столетница: - Как мислите, защо Господ ви е дал възможност да доживеете до тази възраст? - Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини.Категория: Семейството682 0
-
Лято. Плаж. Пристан и голяма табела \"ЛОДКИ ПОД НАЕМ\". На пристана е седнал човек и монотонно повтаря в мегафон: - Лодка номер 9! Вашето време изтече. Върнете се на пристана. Лодка ..... Към него се приближава момченце и пита: - Чичко, ама ти имаш само седем лодки, откъде се взе номер 9? Мъжът продължава монотонно в мегафона: - Лодка номер 6! Плоблемче ли имате...
-
Две приятелки си говорят. Първата: - Решила съм да не се женя, докато не навърша 25 години. Втората: - Аз пък съм решила, да не ги навършвам, докато не се оженя!
-
Майка с пет деца се качва в асансьора на голям магазин. - На детския етаж, моля! - казва тя на човека, който обслужва асансьора. Едното от децата я подръпва за полата и пита: - Мамо, нима не сме ти достатъчно... -
Крал Артур решил да ходи на кръстоносен поход, но имал голям проблем - лейди Гуинвиер била много красива, а рицарите на кръглата маса били много похотливи. Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин с проблема си. Добрия магьосник му казал да дойде след седмица и проблема му ще е разрешен. Минала седмицата и краля отишъл да види какво става. Мерлин му дал едни железни гащи, но отдолу на гащите имало една голяма дупка. Краля казал: - Какво е това?!? Та нали всички рицари ще оправят кралицата през дупката. - Гледай сега - казал Мерлин. Извадил една пръчка и я мушнал в дупката. Чуло се прещракване и една малка гилотина разсякла пръчката на две. Краля много се зарадвал, сложил гащите на кралицата и заминал на кръстоносен поход. Върнал се след 7 години и веднага строил рицарите около кръглата маса за проверка. На кой му бил наполовина, на кой целия му го нямало, някои били съвсем леко рязнати, само сър Галахар му бил цял. - Браво сър Галахар, единствено ти спаси кралската чест. Кажи какво искаш и всяко твое желание ще бъде изпълнено. Но сър Галахар останал БЕЗМЪЛВЕН.Категория: Лов и риболов1091 0 -
- Кога охлювите ги хваща ток? - Когато погледнат в контакта!
-
Чукча се връща от казармата. Съседите му го разпитват: - Какво, сигурно беше най-тъпия в поделението, а? - Не, имаше един още по-тъп от мене, две години подред ме мислеше за жена... -
Жена ражда на пуста улица. По едно време покрай нея минава някакъв мъж. Жената: - Моля ви, помогнете ми! Мъжът: - А, какво да направя? Жената: - Хвани го за главичката и го извади! Мъжът: - Опаля! Извадих го! Жената: - Сега го хвани за крачетата и го шляпни по дупето! Мъжът хваща крачетата и започва да шляпа бебето по дупето: - И повече да не съм те видял да влизаш там!
-
Пресконференция в полицията. - Залавянето на този престъпник беше много лесно. – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която е била вътре, и след това е оставил отпечатъци... - На бутилката ли? – пита един от журналистите. - Не, на теракота...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3986%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдията пита свидетелка:
- На колко години сте?
- Трябва да пресметна. Когато се омъжих бях на 20 години, а съпругът ми беше на 40. Значи е бил два пъти по-стар от мен. Сега той е на 70 години, значи аз съм на 35.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3974%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=В препълнен автобус се вози девойка с къса поличка. На един завой тя залита и сяда на коленете на седящия наблизо поп.
- Охо-хо-хо – възкликва тя , гледайки с интерес свещеника.
- Не охо-хо-хо, дъще, а ключът от черквата...- невъзмутимо отговаря...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3971%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=В казармата има учебен ден. Старшината обяснява на войниците, че водата кипи при деведесет градуса.
- Господин старшина, водата кипи при сто градуса. – обажда се един от войниците.
След дълъг размисъл старшината се пляска по главата и казва:
- И...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3957%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седмица след сватбата. На първият етаж в къщата живеят родителите, а на вторият младите. Сутринта на закуска майката пита дъщерята:
- Какво беше това тупуркане, бе мама, снощи? Цяла нощ не съм мигнала от притеснение.
- А, не се тревожи мамо! Снощ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3951%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Инструктор по парашутни скокове обяснява на курсистите:
- И за да не извършите два скока едновременно е необходимо много внимателно да слушате моите указания...
- Извинете! – обажда се един от групата. – Как може да се съвместят два скока едновре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3942%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кораб потъва. Една жена скача в морето за да се спаси. Тя започва да плува направо, а една акула се закача зад нея. По едно време обаче дрехите на жената взели да тежат много и тя започнала да ги съблича. Събличала ги, докато накрая останала чисто го...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3940%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Девойка стои на колене в църквата и се моли:
- Света дево Марио, ти, която си заченала без грях, помогни на мен да съгреша, без да зачена.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3936%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Цирк. Смъртоносен номер: дресьорката целува лъва по зловещата мутра. След това конферансието обявява:
- Този, който повтори номера, ще получи награда от десет хиляди долара.
От публиката се чува глас:
- Аз ще го повторя! Само приберете хищника....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3922%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=На занятия по политическа подготовка в казармата един офицер пита:
- Иванов, какво е това неутралитет?
- Неутралитет е, когато аз Петров и Костов спим в едно легло и се завиваме с едно одеало. Петров спи отляво, Костов отдясно, а аз по средата. П...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3910%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Журналист взима интервю от столетница:
- Как мислите, защо Господ ви е дал възможност да доживеете до тази възраст?
- Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3912%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лято. Плаж. Пристан и голяма табела \"ЛОДКИ ПОД НАЕМ\". На пристана е седнал човек и монотонно повтаря в мегафон:
- Лодка номер 9! Вашето време изтече. Върнете се на пристана. Лодка .....
Към него се приближава момченце и пита:
- Чичко, ама ти и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3891%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две приятелки си говорят.
Първата:
- Решила съм да не се женя, докато не навърша 25 години.
Втората:
- Аз пък съм решила, да не ги навършвам, докато не се оженя!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3869%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка с пет деца се качва в асансьора на голям магазин.
- На детския етаж, моля! - казва тя на човека, който обслужва асансьора.
Едното от децата я подръпва за полата и пита:
- Мамо, нима не сме ти достатъчно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3861%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Крал Артур решил да ходи на кръстоносен поход, но имал голям проблем - лейди Гуинвиер била много красива, а рицарите на кръглата маса били много похотливи. Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин с проблема си. Добрия магьосник му казал да д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3837%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Кога охлювите ги хваща ток?
- Когато погледнат в контакта!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3819%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Чукча се връща от казармата. Съседите му го разпитват:
- Какво, сигурно беше най-тъпия в поделението, а?
- Не, имаше един още по-тъп от мене, две години подред ме мислеше за жена...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3806%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена ражда на пуста улица. По едно време покрай нея минава някакъв мъж.
Жената:
- Моля ви, помогнете ми!
Мъжът:
- А, какво да направя?
Жената:
- Хвани го за главичката и го извади!
Мъжът:
- Опаля! Извадих го!
Жената:
- Сега го хвани за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3798%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пресконференция в полицията.
- Залавянето на този престъпник беше много лесно. – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която е била вътре, и след това е оставил отпечатъци...
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}