Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Момченце върви по улицата. Среща някакъв човек и му подвиква: - Ей, чичо, колко е часа, бе? - А вълшебната думичка? - А юмрук по муцуната.... -
В дома на един лекар се развалил водопровода. Извикали водопроводчик. Водопроводчикът дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал: - Всичко е ОК. 200 лева. - Как 200 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 200 лева за пет минути. - Ми то си е нормално. И аз като бях неврохирург не получавах толкова..
-
Мъж се хвали на колегите си: - Направих направо европейски ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фототапети налепих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се... - Защо са ти пък миещи се тапети в спалнята... - Абе знаеш ли, колко мъже вече са си разбили главите в тях... -
Полицай се кара на малолетна проститутка: - И какво ще направи майка ти ако те види, че седиш тук? - Направо ще ме утрепе! Това си е нейното място....
-
- Две по две е шест! - заявява оратор на митинг и словата му потъват в аплодисменти. - Не е вярно, две по две е четири! - крещи любител на истинта, който загадъчно изчезва за двайсет години. Връщайки се от далечните места, той отново попада на митинг, на който същият оратор, под бурни аплодисменти, заявява: - Две по две е пет! - Не е вярно, две по две е четири! - крещи любителят на истината, когото животът не е научил на нищо. След митинга към него се приближва ораторът, доверително го прегръща през рамото и му шепне на ухото: - Ама кажи сега, не ти ли се иска, да се върнат онези времена, когато две по две беше шест?
-
Двама луди се на лов. Единият стреля по една патица, която пада на земята. Ловецът отива да я вземе и като я вижда му става мъчно, и започва да реве. Другият се приближва към него и започва да го успокоява: - Стига рева, бе. Не виждаш ли, че и без да я беше ударил пак щеше да се пребие като падне от толкова високо...
-
- Защо птиците отлитат на юг? - Защото им е трудно да отидат пеш.
-
- Какво означава една зелена светлина? - Разрешителен сигнал на светофара за преминаване. - А, три зелени светлини? - Това са две котки, които се чукат на тъмен покрив, а мъжкият от удоволствие си е затворил едното око....
-
Попитали Радио Ереван: - Каква е разликата между самолета и половия член? - Самолетът, когато се вдигне става малък, а половият член, когато се вдигне става голям.
-
Чуждестранен моряк пита свой колега от Британския флот: - Защо Британският флот толкова често печели победи в битките? - Това е много просто. – отговаря морякът. – Ние се молим на Господ преди всяко сражение. - Ама ние също се молим! – възкликва чужденецът. - Да, но ние се молим на английски!
-
Един мъж кара автомобил по пътя. Срещу него се задава друг автомобил, шофиран от жена. Жената сваля прозореца, подава си главата през него и докато се разминава с мъжа му крясва: - Магаре! Мъжът за да не остане назад също сваля прозореца, подава се през него и извиква към отдалечаващата се кола: - Кобила! След това доволен сяда обратно на седалката и се врязва в стоящото на пътя магаре.....
-
Човек се е изгубил в голям град. Върви по улицата и среща някаква блондинка. Спира до нея и я пита: - Извинете, госпожице, вие местна ли сте? Блондинката се сепва, замисля се и отговаря: - Не, двуместна съм!
-
София. Средата на зимата. Студ и мраз, вали гаден мокрещ сняг. На спирката пред Софийски университет чака рейса закъснял студент. Той е вдигнал яката на тънкото си палтенце, потропва с пробитите подметки на обувките си, опитвайки се да стопли премръзналите си крака. Проклина света и безпаричието и трака със зъби. До него спира бял мерцедес с тъмни стъкла. Бавно се спуска автоматичният прозорец, топъл въздух лъхва студента в лицето. Касетофонът свири модният чалга хит. Млада дама облечена с кожено палто протяга ръка през прозореца и изтръсква пепелта от цигара, забучена в дълго цигаре. Обръща се към студента и пита с приятен глас: - Простете, млади човече, кажете ми моля, къде се намира най-близкият бар? - В Стокхолм, к-к-к-учко....
-
Английски джентълмен имал навика сутрин, когато всички още спят да прави физзарядка на един от мостовете над Темза. Една сутрин той се е подпрял с две ръце на парапета на моста и се набира напред и изтласква назад. Към него се приближва сконфузен полицай, скромно се покашля и казва: - Извинете, сър, аз разбирам, че това не е моя работа... Но на мен ми се струва, че дамата ви отдавна си е отишла....
-
Един мъж се хвали, че може да познае на вкус всеки вид салам със завързани очи. Завързали му очите и му подават парче салам. Той го помирисал, близнал го и казал: - Деликатесен. Дават му друго парче. - Сервилат. И така няколко пъти. Накрая решили да си направят майтап с него. Уговорили една жена и тя му поднася едната си гърда. - Бургас... - Аахахаах, не позна.....сбърка... - Бургас, жк.Изгрев, блок 25, ет.3...
-
Спорят руснаците, англичаните и французите, кой може да стои по-дълго време в хладилника. Англичаните взимат една колода карти, уиски и влизат. Седяли един ден, не издържали и излезли. Французите взимат жени и вино, и влизат. Седели два дни, не издържали и излезли. Руснаците взимат мезе и водка, и влизат. Седят седмица, седят две. Другите си мислят, че са замръзнали и решават да проверят. Един от тях открехва вратата на хладилника, а отвътре му прасват един юмрук по муцуната и затварят отново вратата. Глас в хладилника: - Ваня, що го прасна този, бе? - Абе тука и така си е студено, а той взел и вратата да ми отваря!
-
Американецът: - При нас, в Америка, преди да заколят кравата й дават да слуша класическа музика. От музиката месото й става много крехко. Французинът: - А при нас, ги убиват с електрически ток. Така кравата не разбира нищо и месото й става още по-крехко. Руснакът: - Влизам аз в магазина - там копита, рога, опашки....Дявол го знае, сигурно ги взривяват....
-
- Извинете красавице, мога ли да ви поканя на кино с мен? - Не искам. - Ама моля ви се, да не мислите, че каня всяка девойка на кино. - А ти да не мислиш, че отказвам на всеки.....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4172%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момченце върви по улицата. Среща някакъв човек и му подвиква:
- Ей, чичо, колко е часа, бе?
- А вълшебната думичка?
- А юмрук по муцуната....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4173%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В дома на един лекар се развалил водопровода. Извикали водопроводчик. Водопроводчикът дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал:
- Всичко е ОК. 200 лева.
- Как 200 лева,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4175%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се хвали на колегите си:
- Направих направо европейски ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фототапети налепих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се...
- Защо са ти пък миещи се тапети в спалнята...
- Абе знаеш ли,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4165%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Полицай се кара на малолетна проститутка:
- И какво ще направи майка ти ако те види, че седиш тук?
- Направо ще ме утрепе! Това си е нейното място....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4146%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Две по две е шест! - заявява оратор на митинг и словата му потъват в аплодисменти.
- Не е вярно, две по две е четири! - крещи любител на истинта, който загадъчно изчезва за двайсет години.
Връщайки се от далечните места, той отново попада на ми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4132%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама луди се на лов. Единият стреля по една патица, която пада на земята. Ловецът отива да я вземе и като я вижда му става мъчно, и започва да реве. Другият се приближва към него и започва да го успокоява:
- Стига рева, бе. Не виждаш ли, че и без...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4128%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e= - Защо птиците отлитат на юг?
- Защото им е трудно да отидат пеш.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4117%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Какво означава една зелена светлина?
- Разрешителен сигнал на светофара за преминаване.
- А, три зелени светлини?
- Това са две котки, които се чукат на тъмен покрив, а мъжкият от удоволствие си е затворил едното око....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4119%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали Радио Ереван:
- Каква е разликата между самолета и половия член?
- Самолетът, когато се вдигне става малък, а половият член, когато се вдигне става голям.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4112%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чуждестранен моряк пита свой колега от Британския флот:
- Защо Британският флот толкова често печели победи в битките?
- Това е много просто. – отговаря морякът. – Ние се молим на Господ преди всяко сражение.
- Ама ние също се молим! – възкликв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4088%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един мъж кара автомобил по пътя. Срещу него се задава друг автомобил, шофиран от жена. Жената сваля прозореца, подава си главата през него и докато се разминава с мъжа му крясва:
- Магаре!
Мъжът за да не остане назад също сваля прозореца, подава с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4065%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Човек се е изгубил в голям град. Върви по улицата и среща някаква блондинка. Спира до нея и я пита:
- Извинете, госпожице, вие местна ли сте?
Блондинката се сепва, замисля се и отговаря:
- Не, двуместна съм!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4050%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=София. Средата на зимата. Студ и мраз, вали гаден мокрещ сняг. На спирката пред Софийски университет чака рейса закъснял студент. Той е вдигнал яката на тънкото си палтенце, потропва с пробитите подметки на обувките си, опитвайки се да стопли премръз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4056%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Английски джентълмен имал навика сутрин, когато всички още спят да прави физзарядка на един от мостовете над Темза. Една сутрин той се е подпрял с две ръце на парапета на моста и се набира напред и изтласква назад. Към него се приближва сконфузен пол...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4021%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един мъж се хвали, че може да познае на вкус всеки вид салам със завързани очи.
Завързали му очите и му подават парче салам. Той го помирисал, близнал го и казал:
- Деликатесен.
Дават му друго парче.
- Сервилат.
И така няколко пъти. Накрая р...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4003%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Спорят руснаците, англичаните и французите, кой може да стои по-дълго време в хладилника.
Англичаните взимат една колода карти, уиски и влизат. Седяли един ден, не издържали и излезли.
Французите взимат жени и вино, и влизат. Седели два дни, не изд...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4004%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Американецът:
- При нас, в Америка, преди да заколят кравата й дават да слуша класическа музика. От музиката месото й става много крехко.
Французинът:
- А при нас, ги убиват с електрически ток. Така кравата не разбира нищо и месото й става още п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3985%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Извинете красавице, мога ли да ви поканя на кино с мен?
- Не искам.
- Ама моля ви се, да не мислите, че каня всяка девойка на кино.
- А ти да не мислиш, че отказвам на всеки.....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}