Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Говорят си двама приятели. Единият пита: - Пешо, ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер подпийнал? - Ами казвам само: \"Добър вечер!\", а оттам нататък говори само тя.... -
Въпрос към Радио Ереван: - Какво е това гинеколог? - Човек, който търси проблеми, там където другите намират радост...
-
Досиетата Х. Мълдер и Скъли разследват случай в малко градче. Вечерта ги настаняват в стая с едно легло. По едно време Скъли се обажда: - Мълдър, мисля, че в мен има ЧУЖД! - Не бой се, Скъли, той е мой!
-
В ресторанта: - Сервитьор! В супата ми има муха! Мухата възмутено се обажда: - Тоя пък, ти на това супа ли му викаш, бе?
-
Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора: - Главен сержант Петров, още не обядвал...
-
Коза се присламчва към стадото на кравите. Към нея се приближава бикът и пита: - Ей, коза, ти кво правиш при кравите? - Ами председателят на ТКЗС-то каза, че след като давам мляко, колкото една крава, значи мога да паса при кравите. - Ти ходи предай на председателя, че трябва той да си те чука, защото аз заради тебе не възнамерявам да заставам на колене...
-
Въпрос към Радио Ереван: - Какво е това бременна девойка? - Девойка без чувство за хумор – пошегували се с нея, а тя се надула.
-
Две мутри влизат в автосалон и си избират Мерцедеси. - Ей онзи там за мене – казва единият - Добре аз взимам ей там онзи. Отиват на касата да плащат. Единият вади пачка долари, а другият се обажда: - Стига, бе, Картоф. Прибери си мангизите. Нали ти плати таксито.
-
Водила се война между САЩ и Русия. САЩ изстреляла една от ядрените си ракети към Русия, а тя от своя страна решила да върне жеста. По пътя двете ракети се срещнали. Руската казала на американската: - Абе, ти на къде така? - Ами към Русия - отвърнала другата - А ти? - Ами към САЩ. Абе...я зарежи т`ва и дай да пием по една две водки! - Абе не мога, на работа съм ...не трябва..- казала американската ракета. След дълго убеждаване, американската ракета се съгласила. Седнали и пили по няколко..(м/у 5 и 55) водки. Руската казала: - Абе ти май се напи а? Дай да те водя у вас.
-
Грабител спира добре облечена и гримирана дама на улицата, насочва към нея пистолет и казва: - Парите, госпожо! - Абе, я ходи се ..... Тоя пистолет е воден! - Съвършенно точно, мадам. Обаче, помислете си, какво ще стане, ако водната му струя размаже козметиката по лицето ви....
-
Ранна утрин след Нова година. По пътя едва крета автомобил. Изведнъж от едно храстче изскача катаджия, лъкатушейки застава по средата на пътя и започва да маха с палката. Колата спира, шофьорът отваря прозореца. Катаджията: - Гррражданино ..... водач, уф, ...проверка...за алкохол...Я духни тука.... Шофьорът надува уреда. Катаджията гледа индикатора недоумяващо: - Яяя...тва нещо...не работи...май. Обръща го и започва да духа в него: - Оппа...заработи...
-
Каубой върви с изваден пистолет, спира хора и им задава въпрос: - Колко е две по две? - Не знам. - Буум! Не обичам тъпаци. - Колко е две по две? - Тебе пък какво те интересува? - Буум! Не обичам грубиани. - Колко е две по две? - Колко трябва да бъде? - Бууум! Не обичам майтапчии! - Колко е две по две? - Буум! Не обичам любопитни.
-
Блондинка се обажда по телефона на своя приятелка: - Муцка, верно ли, че филията винаги пада с намазаното надолу? - Верно е! - Представяш ли си, аз днес си намазах една филия, изпуснах я, а тя падна на земята с намазаното отгоре... - Не може да бъде! – обажда се другата. Следва пауза и отново се чува гласът й. – Аха, сетих се! Ти си я намазала от обратната страна...
-
Въпрос към Радио Ереван: - Какво е това “апатия”? - Това е отношението към сношението, след сношението.
-
Въпрос към Радио Ереван: - Може ли след ядрен взрив да се ходи до тоалетната? - Може, ако си намерите задника.
-
Мъж отива на психиатър. - Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите... - А вие как пък го разбрате това? - пита психиатърът. - Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба...
-
Старец отива при специалист по разваляне на магии, сяда на столчето и казва: - Преди 50 години ми направиха едно заклинание. Моля ви, да го развалите.... - Няма проблем, само ми кажете как звучеше това заклинание, което са ви направили преди 50 години? - "Обявявам ви за съпруг и съпруга.."
-
Преди да потегли таксиметров шофьор дълго изучава ръцете на пътника. - Мдаа, линията на живота ти е бая дълга. Можем да тръгваме. Возят се те в таксито и по едно време пътникът не издържа и пита: - Какво общо имаше линията на живота ми с тръгването на таксито? - А, нищо, бе, просто немам спирачки....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4419%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си двама приятели. Единият пита:
- Пешо, ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер подпийнал?
- Ами казвам само: \"Добър вечер!\", а оттам нататък говори само тя....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4413%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Какво е това гинеколог?
- Човек, който търси проблеми, там където другите намират радост...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4406%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Досиетата Х.
Мълдер и Скъли разследват случай в малко градче. Вечерта ги настаняват в стая с едно легло. По едно време Скъли се обажда:
- Мълдър, мисля, че в мен има ЧУЖД!
- Не бой се, Скъли, той е мой!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4352%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ресторанта:
- Сервитьор! В супата ми има муха!
Мухата възмутено се обажда:
- Тоя пък, ти на това супа ли му викаш, бе?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4348%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора:
- Главен сержант Петров, още не обядвал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4300%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Коза се присламчва към стадото на кравите. Към нея се приближава бикът и пита:
- Ей, коза, ти кво правиш при кравите?
- Ами председателят на ТКЗС-то каза, че след като давам мляко, колкото една крава, значи мога да паса при кравите.
- Ти ходи п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4287%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Какво е това бременна девойка?
- Девойка без чувство за хумор – пошегували се с нея, а тя се надула.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4291%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две мутри влизат в автосалон и си избират Мерцедеси.
- Ей онзи там за мене – казва единият
- Добре аз взимам ей там онзи.
Отиват на касата да плащат. Единият вади пачка долари, а другият се обажда:
- Стига, бе, Картоф. Прибери си мангизите. На...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4286%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Водила се война между САЩ и Русия. САЩ изстреляла една от ядрените си ракети към Русия, а тя от своя страна решила да върне жеста. По пътя двете ракети се срещнали. Руската казала на американската:
- Абе, ти на къде така?
- Ами към Русия - отвърн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4275%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Грабител спира добре облечена и гримирана дама на улицата, насочва към нея пистолет и казва:
- Парите, госпожо!
- Абе, я ходи се ..... Тоя пистолет е воден!
- Съвършенно точно, мадам. Обаче, помислете си, какво ще стане, ако водната му струя ра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4272%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ранна утрин след Нова година. По пътя едва крета автомобил. Изведнъж от едно храстче изскача катаджия, лъкатушейки застава по средата на пътя и започва да маха с палката.
Колата спира, шофьорът отваря прозореца.
Катаджията:
- Гррражданино ..... в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4259%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Каубой върви с изваден пистолет, спира хора и им задава въпрос:
- Колко е две по две?
- Не знам.
- Буум! Не обичам тъпаци.
- Колко е две по две?
- Тебе пък какво те интересува?
- Буум! Не обичам грубиани.
- Колко е две по две?
- Колко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4255%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка се обажда по телефона на своя приятелка:
- Муцка, верно ли, че филията винаги пада с намазаното надолу?
- Верно е!
- Представяш ли си, аз днес си намазах една филия, изпуснах я, а тя падна на земята с намазаното отгоре...
- Не може...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4248%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Какво е това “апатия”?
- Това е отношението към сношението, след сношението.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4234%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Може ли след ядрен взрив да се ходи до тоалетната?
- Може, ако си намерите задника.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4227%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж отива на психиатър.
- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите...
- А вие как пък го разбрате това? - пита психиатърът.
- Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален чов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4231%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Старец отива при специалист по разваляне на магии, сяда на столчето и казва:
- Преди 50 години ми направиха едно заклинание. Моля ви, да го развалите....
- Няма проблем, само ми кажете как звучеше това заклинание, което са ви направили преди 50 г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4194%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преди да потегли таксиметров шофьор дълго изучава ръцете на пътника.
- Мдаа, линията на живота ти е бая дълга. Можем да тръгваме.
Возят се те в таксито и по едно време пътникът не издържа и пита:
- Какво общо имаше линията на живота ми с тръгван...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}