Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Срещат се два вълка. Единият казва: - Леле братле, вчера изядох нещо, а въобще не знам какво беше. - Как изглеждаше това дето го изяде, бе? - заинтригувано пита вторият. - Ами гърбът му беше черен, коремът бял, а лапите му миришеха на лайна... - А стига, бе! Ти си изял накакъв нещастен градинар-любител... -
Мъжът: - Скъпа, длъжен съм да ти призная, че когато правя секс с теб, винаги си мисля за други жени... Жената: - Ти си абсолютен простак. Искам да ти кажа, само за твое сведение, че винаги, когато правя секс с други мъже си мисля само за теб...Категория: Семейството377 0 -
Новобогаташ отива в църквата на изповед. Свещеникът го пита: - Какъв е твоят грях, сине мой? - Отче, много съм алчен. - Алчността, това е сериозен грях. Този грях трябва да се пречисти, сега, като си тръгнеш от църквата, ще дадеш 50 долара на първия срещнат човек. - Каквоооо??!! 50 долара на първия срещнат!!?? - Да, синко, ако искаш да си изкупиш греховете, длъжен си да започнеш точно с това. Излиза богаташът от църквата и решава да послуша свещеника. Оглежда се - около църквата няма никакви хора. Тръгва по улицата и вижда на ъгъла облегната една девойка - къса пола, отдолу се подават дантелите на чорапите, червило, грим, дълга коса, огромни гърди.....и т.н. Приближава се той до нея, подава й банкнота от 50 долара и казва: - Ето, вземете! - Не става, пич. Малко са! Трябва да дадеш 100 долара. - Защо 100??! Попът каза да ви дам 50.. - Мани го ти попа, той е редовен клиент... -
"PRODIGY" пристигат на летището в България. На пистата ги посреща мома в народна носия, държаща поднос с хляб и сол. От самолета слиза Кейт Флинт, пристъпва към момата, наклонява се към солницата, запушва едната си ноздра и шумно смърква от съдържанието, след което завалено произнася: - Да-а, така още никъде не са ни посрещали...
-
Две приятелки си говорят на чаша кафе. Едната изглежда видимо притеснена. - Какво ти има, ма? – пита загрижено другата. - Абе, как да ти кажа....На теб случвало ли ти се е мъжът ти да не се прибере някоя вечер? - О, случвало ми се е, но само веднъж. Това беше, някъде месец след сватбата, но аз все се надявам, че той ще се върне.... -
Арабин емигрира във Франция и се хваща на работа на някакъв строителен обект. Дават му една ръчна количка и започва да разкарва вар по етажите. След няколко дни арабинът отива при началника на обекта и му казва: - Началник, откъде мога да взема малко смазка? Искам да смажа малко колелото на количката, защото през цялото време прави: скръъъъц...скръъъъц...скръъъъъц.... Началникът: - Каквоооо??? Оставяй количката и изчезвай от моя обект. Да не съм те видял повече тука, мързеливец с мързеливец такъв..... - Ама, защо!!?? Аз само казах, че количката прави скръъъъц...скръъъъъц.... - Точно така! А трябва да прави: скръц-скръц-скръц-скръц-скръц! -
Разговарят двама бизнесмени: - В последно време така се уморявам от секса, да не говорим, че не получавам никакво удоволствие. - Ами ти по-често практикувай онази поза, дето си отзад. - Що!?? Да не би сексът така да доставя по-голямо удоволствие? - Не, все същото си е, но затова пък не е необходимо да правиш щастлива физиономия...Категория: Бизнесмени399 0 -
Мутра се прибира вкъщи и пита жена си: - Кво има за ядене? - Иййй забравила съм да сготвя, щото ходих на покупки. Леле, сега какво ще ядем?! - отговорила жената. - Ти си лесна-бой `че ядеш, а ние с детето к`во `че ядеме? -
Срещат се двама интернет маниаци. Първият казва: - Направо ми писна от моята жена! През цялото време непрекъснато нещо ми мърмори! Вторият: - Ми, може да се опитва, да се конектне, бе.... -
- Скъпа, виното те прави неотразима! - Ама аз не съм пила вино! - Затова пък аз съм пил!Категория: Семейството326 0
-
Из история на болестта: Болният беше прегледан. Болният беше опериран. Болният беше добър човек....Категория: Черен хумор421 0 -
Баща и син седят вкъщи и слушат Битълс... По едно време синът пита: - Тате, какво е необходимо за да се съберат отново Битълс? Бащата /замислено/: - Три куршума, синко, само три куршума... -
- Отношенията със съпруга ми са точно като в приказките. – хвали се жена пред своя приятелка. – Още преди да успея да го помоля за нещо и той тутакси изчезва !
-
При психоаналитик. - Бракът ми напомня мираж в пустинята – палат, палми, камили....И изведнъж палатът изчезва, след него палмите и накрая оставам сам с една камила... -
Жена се обръща към съпруга си: - Ако си отида от теб и се оженя за друг мъж, на тебе жал ли ще ти е? - Че що пък да ми е жал за мъж, когото не познавам?Категория: Семейството394 0
-
Мъж и жена приключват вечеря в ресторант. Плащайки сметката мъжът казва: - А вместо бакшиш, съпругата ми ще ви помогне да приберете масата..Категория: Семейството340 0
-
Две мутри се срещат. Единият се оплаква: - Картоф, представяш ли си, бе? Тая мойта жена, съвсем се е ошашавила. Хванала я е някаква мания, че някой иска да й открадне дрехите от гардероба. Дотам се стига, че вчера намирам в гардероба някакъв мъж, който бил нает да ги пази. Остави това, ама до такава степен се е ошашкала, че и на него няма доверие, бе, Картоф. Представяш ли си - кара го да стои гол вътре...
-
Мъж придружаван от жена си влиза в магазин за облекла. - Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се той към продавача. - Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената. - Ами тогава онзи червеният. - Не, не, в никакъв случай червено, ама това е толкова педерастко... - Ок. Дайте ми онзи зеленият. - Ти луд ли си, бе? Зеленото носи нещастие.- отново се намесва жената. Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва: - Дай един черен тогава....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4642%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се два вълка. Единият казва:
- Леле братле, вчера изядох нещо, а въобще не знам какво беше.
- Как изглеждаше това дето го изяде, бе? - заинтригувано пита вторият.
- Ами гърбът му беше черен, коремът бял, а лапите му миришеха на лайна......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4636%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъжът:
- Скъпа, длъжен съм да ти призная, че когато правя секс с теб, винаги си мисля за други жени...
Жената:
- Ти си абсолютен простак. Искам да ти кажа, само за твое сведение, че винаги, когато правя секс с други мъже си мисля само за теб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4629%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Новобогаташ отива в църквата на изповед. Свещеникът го пита:
- Какъв е твоят грях, сине мой?
- Отче, много съм алчен.
- Алчността, това е сериозен грях. Този грях трябва да се пречисти, сега, като си тръгнеш от църквата, ще дадеш 50 долара на п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4621%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e="PRODIGY" пристигат на летището в България. На пистата ги посреща мома в народна носия, държаща поднос с хляб и сол.
От самолета слиза Кейт Флинт, пристъпва към момата, наклонява се към солницата, запушва едната си ноздра и шумно смърква от съдържан...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4609%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две приятелки си говорят на чаша кафе. Едната изглежда видимо притеснена.
- Какво ти има, ма? – пита загрижено другата.
- Абе, как да ти кажа....На теб случвало ли ти се е мъжът ти да не се прибере някоя вечер?
- О, случвало ми се е, но само ве...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4577%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Арабин емигрира във Франция и се хваща на работа на някакъв строителен обект. Дават му една ръчна количка и започва да разкарва вар по етажите. След няколко дни арабинът отива при началника на обекта и му казва:
- Началник, откъде мога да взема мал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4579%2Fbiznesmeni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговарят двама бизнесмени:
- В последно време така се уморявам от секса, да не говорим, че не получавам никакво удоволствие.
- Ами ти по-често практикувай онази поза, дето си отзад.
- Що!?? Да не би сексът така да доставя по-голямо удоволстви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4574%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра се прибира вкъщи и пита жена си:
- Кво има за ядене?
- Иййй забравила съм да сготвя, щото ходих на покупки. Леле, сега какво ще ядем?! - отговорила жената.
- Ти си лесна-бой `че ядеш, а ние с детето к`во `че ядеме?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4549%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама интернет маниаци.
Първият казва:
- Направо ми писна от моята жена! През цялото време непрекъснато нещо ми мърмори!
Вторият:
- Ми, може да се опитва, да се конектне, бе....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4523%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Скъпа, виното те прави неотразима!
- Ама аз не съм пила вино!
- Затова пък аз съм пил!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4499%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Из история на болестта:
Болният беше прегледан.
Болният беше опериран.
Болният беше добър човек....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4501%2Fmuzika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баща и син седят вкъщи и слушат Битълс...
По едно време синът пита:
- Тате, какво е необходимо за да се съберат отново Битълс?
Бащата /замислено/:
- Три куршума, синко, само три куршума...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4487%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Отношенията със съпруга ми са точно като в приказките. – хвали се жена пред своя приятелка. – Още преди да успея да го помоля за нещо и той тутакси изчезва !
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4491%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=При психоаналитик.
- Бракът ми напомня мираж в пустинята – палат, палми, камили....И изведнъж палатът изчезва, след него палмите и накрая оставам сам с една камила...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4484%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Жена се обръща към съпруга си:
- Ако си отида от теб и се оженя за друг мъж, на тебе жал ли ще ти е?
- Че що пък да ми е жал за мъж, когото не познавам?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4475%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена приключват вечеря в ресторант. Плащайки сметката мъжът казва:
- А вместо бакшиш, съпругата ми ще ви помогне да приберете масата..
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4453%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутри се срещат. Единият се оплаква:
- Картоф, представяш ли си, бе? Тая мойта жена, съвсем се е ошашавила. Хванала я е някаква мания, че някой иска да й открадне дрехите от гардероба. Дотам се стига, че вчера намирам в гардероба някакъв мъж, к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4424%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж придружаван от жена си влиза в магазин за облекла.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се той към продавача.
- Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената.
- Ами тогава онзи червеният.
- Не, не, в никакъв случай ч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}