Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Каква е разликата между мъжете и жените: 1. Мъжът винаги е готов да плати 2 лева за вещ, която струва 1 лев, ако тя наистина му е нужна. Жената винаги е готова да плати 1 лев за вещ, която струва 2 лева, дори и да не й е нужна. 2. Жената се безпокои за бъдещето, докато не се омъжи. Мъжът не се безпокои за бъдещето, докато не се ожени. 3. Успял мъж е този, който успява да заработи толкова, колкото не може да похарчи неговата жена. Успяла жена е тази, която намери такъв мъж. 4. За да бъде щастлив в брака мъжът, трябва да бъде разбиран и обичан. За да бъде щастлива в брака жената, трябва да бъде много обичана и да не се правят опити, да бъде разбрана. 5. Всеки женен мъж може спокойно да забрави своите грешки. Те ще бъдат помнени от жената. 6. Жената се омъжва, надявайки се, че нейният съпруг ще се промени с времето. Тя греши. Мъжът се жени, надявайки се, че съпругата му няма да се промени с времето. Той също греши. 7. Жената винаги има последната дума във всеки спор. Всичко, което мъжът каже след нея е повод за нов спор. -
На една жена й умрял съпругът. Тя дълго тъгувала за него. Един ден дочула, че в града живее някакъв екстрасенс, който може да вика духове. Отишла жената на сеанс. Диалог по време на сеанса: - Е, как си там? - Всичко е ОК! - А, какво правиш в момента? - Ям. - А после, какво ще правиш? - Секс. - А после? - Ще спя. - А после? - Пак ще ям. - А после? - Пак секс, пак спане, пак ядене и пак секс.... - Колко хубаво! – възкликва жената. – Скъпи, а какви други хубави неща има в рая? - Какъв рай, ма? – отговаря духът на съпруга. – Аз съм заек в Алабама. -
Войник излиза в отпуск, среща се с гаджето си, бързо отиват в дома й и се мятат в леглото. Свършват работата, лежат по гръб и пушат. Девойката с наслаждение в гласа пита: - Гоше, ти да не си беше сложил от ония презервативи, с шиповете, бе? - Не съм, ма. Просто мазоли... -
Срещат се двама мъже. Единият пита: - Що си такъв намръщен? - Абе имам проблеми с жената. Не ми дава да пия. Каза ми, че ако се прибера пиян, няма да ме пуска вкъщи. - Абе прави като мене, бе. Аз като се прибирам пиян звъня на вратата, жената пита: \"Кой е?\", а аз отговарям: \"Аз съм, пийнал съм си едно килце винце за вдигане на инструмента!\". Като й кажа така, тя ме пуска и е много доволна и щастлива. На следващия ден, другият мъж пробва хитрината. Минал след работа до кръчмата, напил се и се прибира. Звъни на вратата. Жената пита: - Кой е? Мъжът: - Аз съм, пийнал съм си едно килце винце...... - забравил как е изречението нататък. Жената: - Е и? Мъжът: - Е и, е и, стърча като хуй пред вратата......
-
Радостен студент скача от масата на професора и тича към изхода с викове: - Взех го! Взех го! - Чакай! – крещи след него професорът, сочейки студентската му книжка. – Трябва да го отбележим. - Довечера ще го отбележим! – чува се някъде от коридора.... -
Катаджия спира шофьор за превишена скорост, изкарва го от колата и започва да му се кара. Накрая му подава квитанция за глоба. Шофьорът си плаща и ядосано казва: - Тая квитанция не ми трябва! За чий х... ми е? - А, запазете си я! - спокойно отговаря полицаят. - Като съберете още 121 такива, ще получите велосипед! -
В медицински институт се провежда изпит. Показват на симпатична блондинка два скелета - мъжки и женски: - Какво е това? Блондинката мълчи. - Как не знаете? Какво ви учиха шест години? Блондинката тихо: - Маркс и Енгелс, това ли е?
-
Надзирател в затвора отива при началника: - Шефе, онзи в единичната килия, сутринта го намерихме без признаци на живот с дванайсе цицини на главата. - Това пък какво означава? - Ами опитал да се обеси с ластика от гащите си...Категория: Затворници449 0 -
Мъж се връща по-рано от командировка. Влиза вкъщи и заварва абсолютен безпорядък, а жената, видимо развълнувана, гледа гузно. Втурва се той в спалнята да търси любовник. Отваря гардероба, а вътре стои гол мъж и се държи за пръчката. - Ти к`во правиш тука, бе? - заплашително пита съпругът. Голият /ритмично поклащайки се/: - Пътувам в трамвая. Съпругът: - Какъв трамвай, бе? Я излизай веднага оттам! Голият: - Не мога, остават ми още три спирки.... -
По време на бал Доктор Уотсън пита Шерлок Холмс: - Холмс, как смяташ, ей онази блондинка там, дали може да прави свирки? Холмс се заглежда, поглажда замислено брадата си, всмуква дим от лулата, шумно го издишва и отговаря: - Сто процента може. - Ама как разбра? - Елементарно, Уотсън, щом има уста - значи може да прави свирки...Категория: Шерлок Холмс483 0 -
Малко момченце е на посещение в зоопарка с майка си. Майката седи на една пейка и не изпуска от очи хлапето, което се разхожда пред клетката на слона. Изведнъж хлапето започва да сочи слона с пръст и се провиква към майка си: - Мамо, мамо, какво е това между краката на слона... Майката се провиква от пейката: - Това е хуй. Хлапето: - А, защо му е на слона хуй? Майката: - За да ебе слоницата, и престани да сочиш с пръст, защото е неприлично...
-
- Уотсън, виждам, че днес по време на разходката в парка, случайно си настъпил някакво лайно с лявата си обувка, а? - И ето тук, твоят дедуктивен метод те подведе, драги ми Холмс! Аз го настъпих нарочно.Категория: Шерлок Холмс516 0
-
Върви Червената Шапчица в гората. Насреща й изскача Кумчо Вълчо: - Червена Шапчице, бързо с мен в храстите! - А, гащите да си свалям ли? - Ти к`во ма, да не си тръгнала в кенефа? Давай питката и млякото за бабата....Категория: Приказни герои583 0 -
Говорят си две жени. - Всички мъже са похотливи мръсници, къде-къде по-добър е моят верен пластмасов приятел на батерии... - Да, обаче представяш ли си, ако ти свършат батериите в най-сублимния момент. - Е, ако това се случи, нищо не ми пречи да изимитирам оргазъм, както обикновено...
-
Приятелите на Петкан го питат: - Е, как е животът с Робинзон? - Абе, какво да ви кажа.....Той веднага ми каза, че понеже ме е спасил в петък, ще ме нарича Петкан и за награда ще ме чука всеки петък. И сега имаме петък седем пъти в седмицата.
-
Тексаски бар. Вътре си пият няколко човека. Изведнъж вратата се отваря с трясък и влиза развълнуван каубой. - Барман, бързо дай едно уиски! Барманът му налива и любопитно пита: - К`во става, пич? - Абе пробвах с една кучка поза 114. - Каква е пък тази поза? - Ами тя отначалото беше 69, ама изневиделица се върна мъжът й и ми навря в задника своя Колт 45. -
Д.И.Менделеев открил 40-градусовата водка. После открил 20-градусовият вермут. И чак на сутринта той открил, че те не трябва да се смесват.
-
Учителката обяснява на децата за действието “делене”. Написва на дъската “2:2” и пита: - Деца, кой ще каже, какво означава това на дъската? - Равен, госпожо. – обажда се някой от задните редове.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4889%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Каква е разликата между мъжете и жените:
1. Мъжът винаги е готов да плати 2 лева за вещ, която струва 1 лев, ако тя наистина му е нужна.
Жената винаги е готова да плати 1 лев за вещ, която струва 2 лева, дори и да не й е нужна.
2. Жената се без...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4868%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=На една жена й умрял съпругът. Тя дълго тъгувала за него. Един ден дочула, че в града живее някакъв екстрасенс, който може да вика духове. Отишла жената на сеанс.
Диалог по време на сеанса:
- Е, как си там?
- Всичко е ОК!
- А, какво правиш в м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4859%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Войник излиза в отпуск, среща се с гаджето си, бързо отиват в дома й и се мятат в леглото. Свършват работата, лежат по гръб и пушат.
Девойката с наслаждение в гласа пита:
- Гоше, ти да не си беше сложил от ония презервативи, с шиповете, бе?
- Не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4846%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама мъже. Единият пита:
- Що си такъв намръщен?
- Абе имам проблеми с жената. Не ми дава да пия. Каза ми, че ако се прибера пиян, няма да ме пуска вкъщи.
- Абе прави като мене, бе. Аз като се прибирам пиян звъня на вратата, жената п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4810%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Радостен студент скача от масата на професора и тича към изхода с викове:
- Взех го! Взех го!
- Чакай! – крещи след него професорът, сочейки студентската му книжка. – Трябва да го отбележим.
- Довечера ще го отбележим! – чува се някъде от корид...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4800%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира шофьор за превишена скорост, изкарва го от колата и започва да му се кара. Накрая му подава квитанция за глоба. Шофьорът си плаща и ядосано казва:
- Тая квитанция не ми трябва! За чий х... ми е?
- А, запазете си я! - спокойно отгов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4777%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В медицински институт се провежда изпит. Показват на симпатична блондинка два скелета - мъжки и женски:
- Какво е това?
Блондинката мълчи.
- Как не знаете? Какво ви учиха шест години?
Блондинката тихо:
- Маркс и Енгелс, това ли е?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4742%2Fzatvornicheski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Надзирател в затвора отива при началника:
- Шефе, онзи в единичната килия, сутринта го намерихме без признаци на живот с дванайсе цицини на главата.
- Това пък какво означава?
- Ами опитал да се обеси с ластика от гащите си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4723%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се връща по-рано от командировка. Влиза вкъщи и заварва абсолютен безпорядък, а жената, видимо развълнувана, гледа гузно.
Втурва се той в спалнята да търси любовник. Отваря гардероба, а вътре стои гол мъж и се държи за пръчката.
- Ти к`во пра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4717%2Fsherlok-holms&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=По време на бал Доктор Уотсън пита Шерлок Холмс:
- Холмс, как смяташ, ей онази блондинка там, дали може да прави свирки?
Холмс се заглежда, поглажда замислено брадата си, всмуква дим от лулата, шумно го издишва и отговаря:
- Сто процента може....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4709%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко момченце е на посещение в зоопарка с майка си. Майката седи на една пейка и не изпуска от очи хлапето, което се разхожда пред клетката на слона.
Изведнъж хлапето започва да сочи слона с пръст и се провиква към майка си:
- Мамо, мамо, какво е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4713%2Fsherlok-holms&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Уотсън, виждам, че днес по време на разходката в парка, случайно си настъпил някакво лайно с лявата си обувка, а?
- И ето тук, твоят дедуктивен метод те подведе, драги ми Холмс! Аз го настъпих нарочно.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4706%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви Червената Шапчица в гората. Насреща й изскача Кумчо Вълчо:
- Червена Шапчице, бързо с мен в храстите!
- А, гащите да си свалям ли?
- Ти к`во ма, да не си тръгнала в кенефа? Давай питката и млякото за бабата....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4681%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си две жени.
- Всички мъже са похотливи мръсници, къде-къде по-добър е моят верен пластмасов приятел на батерии...
- Да, обаче представяш ли си, ако ти свършат батериите в най-сублимния момент.
- Е, ако това се случи, нищо не ми пречи д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4671%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Приятелите на Петкан го питат:
- Е, как е животът с Робинзон?
- Абе, какво да ви кажа.....Той веднага ми каза, че понеже ме е спасил в петък, ще ме нарича Петкан и за награда ще ме чука всеки петък. И сега имаме петък седем пъти в седмицата.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4672%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тексаски бар. Вътре си пият няколко човека. Изведнъж вратата се отваря с трясък и влиза развълнуван каубой.
- Барман, бързо дай едно уиски!
Барманът му налива и любопитно пита:
- К`во става, пич?
- Абе пробвах с една кучка поза 114.
- Каква...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4673%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Д.И.Менделеев открил 40-градусовата водка. После открил 20-градусовият вермут. И чак на сутринта той открил, че те не трябва да се смесват. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4664%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката обяснява на децата за действието “делене”. Написва на дъската “2:2” и пита:
- Деца, кой ще каже, какво означава това на дъската?
- Равен, госпожо. – обажда се някой от задните редове.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}