Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
- Какво е общото между ходещия по въже в цирка и мъж получаващ орална любов от осемдесетгодишна старица? - ????????? - Страхът, да погледнат надолу... -
Жена отива на лекар и казва: - Докторе, корема ме боли ужасно... Докторът я преглежда и казва: - Причината за всичко е \"Синдромът на блуждаещите газове\". Жената се сепва: - Докторе, аз съм на толкова години, а за първи път чувам за този синдром. Какво означава това? Докторът спокойно обяснява: - Ами, лицето ти, толкова много прилича на задник и газовете не знаят през кое отверстие да излязат.... -
Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце. - Простете, лейде, дали мога да използвам мястото? - Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце? - Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си. - Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали. При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда: - Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някой работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца кучката, която трябва... -
Младеж и девойка седят на дивана в дома на младежа. Той се попремества към нея и й хвърля влажни погледи. Девойката се съпротивлява и казва: - Слушай, хайде да си останем просто приятели. - Ок, никакъв проблем, тичай до магазина за пиене, а аз ще доведа девойки... -
Влак. Спален вагон. На долното легло лежи достолепна дама, а на двете горни са настанени младеж и девойка. Влакът пътува към морето. По едно време на ръката на достолепната дама пада някаква капка. Дамата подозрително поглежда капката, подава си главата и пита: - Ей, вие горе! Да не правите секс, а? - Неееее, сладолед ядем! - чува се гласът на момчето. Пътуват нататък. След известно време отново капка пада на ръката на дамата. Тя пак я поглежда подозрително и отново пита: - Сега вече, сигурно правите секс? - Нееее, ядем сладолед! - чува се гласът на момичето. Минава още малко време и поредната капка пада на ръката на дамата. Тя я облизва и с наслаждение, провлачено пита: - Мммммм, слл-адо-лллледче хапваме, а? - Не, секс правим.... -
Ловец поканил другари на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и го запитали какво е това, което им е поднесла домакинята. - Как какво, че това е заек! - Я, отде го намери тоя заек по наште места! - Ами вчера, тамън излизам от къщи, го гледам точно пред мене заека, стои пред вратата и ме гледа... Вдигнах пушката, баам точно в десятката... не успя и едно \"мяу\" да каже!Категория: Лов и риболов610 0 -
Срещат се двама приятели. Единият наскоро се е развел. Приятелят му го пита загрижено: - К`во стана, бе? Що се разведохте? - Как да ти кажа.... Например ти, би ли свързал живота си с човек, който пие, мързелив е, не е способен на нищо, егоист ....? - Разбира се, че не! - /с възишка/ Ами, това е и тя не искаше....Категория: Семейството297 0 -
- Докторе, искам да се посъветвам с вас. Дъщеря ми пуши ли пуши цигари. - На колко години е? - На дванайсет. То аз, разбира се, взимам мерки и регулирам нещата както мога. Не си изяде вечерята - няма цигара. Сама си сплете косата - допълнителна цигарка. Обаче, както и да се мъча, по-малко от една кутия на ден не пуши. Та затова питам, дали е вредно това нещо? - Абе, днешната младеж. Какво да ги правиш, пушат.... То и аз, от десетгодишен пуша, ама както виждате нищо ми няма. То, кой ли не пуши в днешно време.... - Така си е, докторе, ама в нейното положение....
-
Двама каубои се спасяват на галоп от тълпа диви индианци. Галопирайки те влизат в една гора. Първият се хваща за един клон и увисва на него. Вторият вижда това и също увисва на един клон. Минава известно време и индианците с викове и пушилка минават под тях и изчезват в гората. Вторият каубой се провиква: - Джон, абе на теб трудно ли ти е като висиш така? - Ами, нищо особено, дори ми е приятно. - Щото на мене ми е много тежко, бе. Вторият каубой поглежда надолу и казва: - Ми как няма да ти е тежко, като си забравил да си извадиш краката от стремената, бе... -
В болница, сестра пита своя колежка от родилното отделение: - Кой реве така силно там, във вашето отделение. Да не са четирите близначета, които се родиха през нощта? - Не. – отговаря другата. – Това е баща им.
-
Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места. Пиян студент, страстно пъшка, опипвайки своята партньорка: - Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката....къде са краката!? ....Мамичката им, пак са ми пробутали някаква китара! -
Катаджия спира кола... - Добър вечер г-не, с-на Колев от.. Ама вие да не сте пиян ??? Шофьорът едва мълви: - Не гоо..син старш`на.. нееесъм пиян.. - Как да не сте пиян, целият смърдите на джибри.. - Няма тако`а неш`о, гоо..син стааарш`на. - Абе защо ме лъжеш, бе, човек, толкова си пиян, че не можеш да говориш.. - Не ви лъжа, не съм пиян, г-н старшина. - Как не те беше срам да се качиш в колата, бре човек.., ще сгазиш някой.. - Епа не мо`ем да ходим г-н старшина.... -
Влиза матрос в супермаркет. Показва на касиера скъсан презерватив и пита: - Колко струва един нов такъв? - Един лев. - А, колко струва, този да се залепи? - 50 стотинки. - А, много скъпо! - отсича матросът и излиза. След един час, обаче, отново се връща, подава скъсания презерватив на касиера и 50 стотинки и казва: - Екипажът гласува - този да се залепи... -
Главният лекар на една болница вика в кабинета си млад хирург и започва да го гълчи: - Млади момко, разбирам вашия ентусиазъм и хъс в работата.... Трябва, обаче да се съобразявате малко. Заради вас поръчвам вече трета операционна маса. Моля ви, ама много ви моля, не натискайте така скалпела по време на операция...Категория: Черен хумор54 0 -
Влиза един каубой в бара и забелязва симпатична девойка седяща на една маса в ъгъла. Каубоят без да се замисля сяда до нея, запознава се, поръчва пиене и започва да си пие. След известно време започват танци и каубоят, като галантен мъж, кани девойката на танц. - Знаете ли..- казва девойката. – Аз бих танцувала с удоволствие с вас, но има един проблем – работата е там, че са ми отрязани краката. - Няма проблем...- казва каубоят, хваща я през кръста и започва да танцува с нея. След танца, отново сядат зад масата, каубоят поръчва ново пиене и така, докато дошло време да си вървят. - Дали бихте могли да ме отнесете до дома ми? – пита девойката. - Няма проблем! – отговаря каубоят и я отнася у тях. Стигат до вратата и девойката пита: - А, дали бихте останали да спите при мен? Каубоят я слага в леглото, опитва отсам, опитва оттам, неудобно нещо. - Знаете ли, аз имам един гвоздей – ей там на стената, специално за тази работа. Закачи ме на него и ще ти бъде по-удобно. Закачил я каубоят и наистина всичко било както трябва. Свършили си работата, каубоят я сваля от пирона, отнася я в леглото, присяда до нея и доволно си пали цигара. Девойката ненадейно започва да плаче. - Какво става? Да не те обидих нещо? – пита каубоят. - Не, няма такова нещо. – хлипа девойката. - Да не ти причиних болка? - Не. - Тогава какво има? Защо плачеш? - Работата е там, че ти си първият, който след това ме сваля от пирона....
-
Двама мъже седят в бирария, пийват биричка и хапват картофки. Единият наскоро е станал баща. Другият пита: - Гоше, как е бебето, бе? Сигурно прилича на майка си, а? - Не знам, Пешо. Още не е проговорило... -
- Чух, че циркът, в който показваха шоуто на дресираните бълхи фалирал. Знаете ли какво се е случило? - Абе мани, главната актриса избягала с някакъв пудел... -
Бракоразводен съд. Мъж и жена чакат реда си пред залата. Мъжът: - Скъпа, надявам се, че въпреки всичко след развода, ще си отстанем добри приятели.... Жената: - Слушай, хайде поне в последните часове от нашия брак, да не си говорим гадости.....Категория: Семейството489 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5122%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Какво е общото между ходещия по въже в цирка и мъж получаващ орална любов от осемдесетгодишна старица?
- ?????????
- Страхът, да погледнат надолу...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5126%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена отива на лекар и казва:
- Докторе, корема ме боли ужасно...
Докторът я преглежда и казва:
- Причината за всичко е \"Синдромът на блуждаещите газове\".
Жената се сепва:
- Докторе, аз съм на толкова години, а за първи път чувам за този син...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5116%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейде, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолю...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5092%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж и девойка седят на дивана в дома на младежа. Той се попремества към нея и й хвърля влажни погледи.
Девойката се съпротивлява и казва:
- Слушай, хайде да си останем просто приятели.
- Ок, никакъв проблем, тичай до магазина за пиене, а аз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5071%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влак. Спален вагон. На долното легло лежи достолепна дама, а на двете горни са настанени младеж и девойка. Влакът пътува към морето. По едно време на ръката на достолепната дама пада някаква капка. Дамата подозрително поглежда капката, подава си глав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5055%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ловец поканил другари на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и го запитали какво е това, което им е поднесла домакинята.
- Как какво, че това е заек!
- Я, отде го намери тоя заек по наште места!
- Ам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5047%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели. Единият наскоро се е развел. Приятелят му го пита загрижено:
- К`во стана, бе? Що се разведохте?
- Как да ти кажа.... Например ти, би ли свързал живота си с човек, който пие, мързелив е, не е способен на нищо, егоист ......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5036%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторе, искам да се посъветвам с вас. Дъщеря ми пуши ли пуши цигари.
- На колко години е?
- На дванайсет. То аз, разбира се, взимам мерки и регулирам нещата както мога. Не си изяде вечерята - няма цигара. Сама си сплете косата - допълнителна...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5027%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама каубои се спасяват на галоп от тълпа диви индианци. Галопирайки те влизат в една гора. Първият се хваща за един клон и увисва на него. Вторият вижда това и също увисва на един клон. Минава известно време и индианците с викове и пушилка минават...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5015%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В болница, сестра пита своя колежка от родилното отделение:
- Кой реве така силно там, във вашето отделение. Да не са четирите близначета, които се родиха през нощта?
- Не. – отговаря другата. – Това е баща им.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4998%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места.
Пиян студент, страстно пъшка, опипвайки своята партньорка:
- Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката....къде са краката...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4989%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира кола...
- Добър вечер г-не, с-на Колев от.. Ама вие да не сте пиян ???
Шофьорът едва мълви:
- Не гоо..син старш`на.. нееесъм пиян..
- Как да не сте пиян, целият смърдите на джибри..
- Няма тако`а неш`о, гоо..син стааарш`на....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4965%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза матрос в супермаркет. Показва на касиера скъсан презерватив и пита:
- Колко струва един нов такъв?
- Един лев.
- А, колко струва, този да се залепи?
- 50 стотинки.
- А, много скъпо! - отсича матросът и излиза.
След един час, обаче, о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4950%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Главният лекар на една болница вика в кабинета си млад хирург и започва да го гълчи:
- Млади момко, разбирам вашия ентусиазъм и хъс в работата.... Трябва, обаче да се съобразявате малко. Заради вас поръчвам вече трета операционна маса. Моля ви, ама...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4937%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза един каубой в бара и забелязва симпатична девойка седяща на една маса в ъгъла. Каубоят без да се замисля сяда до нея, запознава се, поръчва пиене и започва да си пие. След известно време започват танци и каубоят, като галантен мъж, кани девойка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4925%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама мъже седят в бирария, пийват биричка и хапват картофки. Единият наскоро е станал баща. Другият пита:
- Гоше, как е бебето, бе? Сигурно прилича на майка си, а?
- Не знам, Пешо. Още не е проговорило...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4919%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Чух, че циркът, в който показваха шоуто на дресираните бълхи фалирал. Знаете ли какво се е случило?
- Абе мани, главната актриса избягала с някакъв пудел...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4888%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бракоразводен съд. Мъж и жена чакат реда си пред залата.
Мъжът:
- Скъпа, надявам се, че въпреки всичко след развода, ще си отстанем добри приятели....
Жената:
- Слушай, хайде поне в последните часове от нашия брак, да не си говорим гадости.......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}