Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
В магазин за дрехи някаква жена половин час капризничи, иска да й се показват всички дрехи, намира кусури, нервира продавачите. Управителят на магазина наблюдава сцената и по някое време пита стоящия наблизо мъж: - Извинете, знаете ли коя е тая кукумявка? - Знам, да! Това е жена ми! - О, много ви моля да ми простите. Аз сгреших като се изказах..... - Спокойно, спокойно, аз сгреших като се ожених...Категория: Семейството318 0 -
Вечерно училище. Час по алгебра. Учителят пише на дъската уравнение Х+2=8, след това се обръща към учениците и казва: - Някой от вас, може ли да намери Х? Скача въодушевена блондинка, притичва до дъската и тържествено казва: - Ето, ето го Х! - сочи към Х. -
- Скъпа, вчера на конните състезания заложих на кобилата, която носеше твоето име. - Скъпи, това е много мило. Благодаря ти. - За съжаление тя имаше не само име, като твоето, но и привичките й бяха същите: тя стигна до финала половин час след другите...Категория: Семейството320 0
-
Двама мъже играят голф. - Колега, гледам, че имаш само една топка за голф. Не се ли притесняваш, че може да я загубиш и да няма с какво да играеш след това? - пита единият. - Не. Това е специална топка. Тя просто не може да бъде загубена. - Добре де, ами ако се завре из храстите около игрището? - Тогава, ще я намеря по специалния звуков сигнал който издава. - Ами, ако падне в езерото? - Тя е направена от специален материал, който не може да потъне във водата. - А, ако я загубиш в тъмното? - Тя свети на тъмно. - Страхотно!!! И откъде я купи тази топка? - А, намерих си я.... -
- Можете ли да опишете нападателя? - пита полицай потърпевш, лицето на когото е цялото в синини и кръв. - Разбира се, че мога!!! - възкликва потърпевшият. - Нали точно това правех, когато той ми смачка физиономията... -
На вилата. Мъж се е излегнал в шезлонг и с наслада пие биричка. Вратата се отваря и пред къщата излиза тъщата с метла в ръце. - Здрасти мамо, ще чистиш ли, или отлиташ нанякъде!? -
Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката на автобуса, а там стои един пияница и му вика: - Ууу, рогоносец.... Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отново. Мъжът не издържа и решава да сподели за това със съпругата си. На другия ден пияницата отново седи на спирката, клати укорително глава и говори: - Ууу, освен, че си рогоносец, си и клюкар.... -
Баба сяда в междуградски автобус и моли шофьора: - Синко, нали ще ми кажеш, когато стигнем Сусурлево? - Добре, бабе. Пътуват час, пътуват два, шофьорът забравил за молбата на бабата и отдавна подминал Сусурлево. - Синко, скоро ли ще стигнем до Сусурлево? - пита по едно време бабата. - Скоро, бабе, скоро... - сепва се шофьорът, обръща автобуса и с мръсна газ се връща до Сусурлево. - Ето го Сусурлево, бабке. Можеш да слизаш! - Ама аз не слизам в Сусурлево, бе! Щерката ми даде некакви хапчета и каза, като стигнем в Сусурлево да пия едно от тях...... -
Студент седи в кафене на открито, чете книга и преживя сух сандвич. На съседната маса присяда полицай с куче. Полицаят поръчва пържоли и започва да храни кучето с думите: - На, яж, да не си гладен като студент. Студентът го поглежда и отново впива поглед в книгата. Случката се повтаря няколко пъти. Нахранва се кучето и доволно полягва до масата на полицая. Студентът става, слага книгата пред него и казва: - На, чети, да не си просто като полицай!! -
В театър се играе премиера. Режисьорът и директорът тичат напред-назад, вълнуват се.... Изведнъж от залата излиза някакъв мъж и тръгва към изхода. Директорът и режисьорът го пресрещат и започват да задават въпроси: - Какво, не ви е интересна постановката ли? - А...не...интересна е. - Какво, актьорите ли играят лошо? - А..не,...добре си играят хората. - Не ви харесват костюмите? - Добри са си. - Декорите ли са лоши? - Не, бе. Хубави са си. - Е тогава, защо си отивате? - Ами, защото, да седя сам в залата ми е малко страшничко... -
Студент се оплаква на домакина на общежитието: - Абе, човеко, в стаята ми има плъхове и мишки! - Е, не е възможно! Стаята се чисти всеки ден! - Ела да проверим тогава. Отиват те двамата и влизат в стаята. В единия ъгъл 2 плъха гризат коричка хляб, в другия 2 мишки се гонят, а в средата на стаята се мята един шаран. Домакинът: - Добре де. За мишките и плъховете си прав. Обаче тоя шаран какво прави тука? - Ааа, за влагата забравих да спомена!
-
Изпит по електротехника. Доцентът пита студент: - Колега, кажете ми, какво е това променлив ток? - Ами то е един такъв ток... ъ-ъ-ъ... абе няма го, няма го, и после изведнъж като те тресне!
-
КЕФ:Возя се на самолет. КОФТИ:Има повреда. КЕФ:Имам парашут! КОФТИ:Не работи! КЕФ:Имам резервен! КОФТИ:И тои не работи! КЕФ:Возя се в мерцедес! КОФТИ:За болницата! КЕФ:Докторът каза ,ще живея! КОФТИ:САМО........3 МИНУТИ!!!!!Категория: Черен хумор666 0 -
- Ау какво хубаво кученце. Как се казва? - Знам, че е малко странно, но се казва Пръц. - Божичко, супер! Значи можете да го повикате дори без да си отваряте устата.
-
Четирима старци седят на игрището за голф и играят. - М-дааа, от година-на година, стиковете ми се струват все по-тежщи и по-тежки. - казва единият. - Ахаа, и разстоянието от дупка - до дупка става все по-голямо... - добавя другият. - И хълмчетата са по-стръмни от едно време.. - казва третият. Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва: - Стига мрънкахте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата.... -
Вървят две блондинки по улицата. По едно време едната намира изгубена пудриера. Вдига я, отваря я и поглежда в огледалцето: - Я, някой си изпуснал снимката. Обаче това лице ми е познато. Другата издърпва пудриерата от ръцете й, поглежда в нея и отговаря: - Ма мнооо си проста, ма! Ми това съм аз!
-
Върви си една жена през гората и стига до голяма река. Гледа на брега стои един слон: - Слоне, слоне, пренеси ме през реката! - Добре, качвай се. - отговаря слонът. Минава слонът през реката, жената слиза и казва: - Голямо мерси, слоне! - Какво значи това \"голямо мерси\"?! Събличай се! *** Минават няколко години и друга жена се приближава до реката. Същата история се повтаря: пренася я слонът, тя слиза: - Голямо мерси, слоне! - Моля, няма за какво. - Голямо мерси, бе! - Моля. - СЛОНЕ! ГОЛЯМО МЕРСИ, БЕ! - Моля. Тръгва си жената и си мърмори: - Хм, женски приказки...... -
Младеж и девойка. Младежът: - Действаш ми абсолютно приспивно... Девойката: - Как така? Младежът: - Ами гледам те три минути и вече ми се иска да спя с тебе....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5271%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В магазин за дрехи някаква жена половин час капризничи, иска да й се показват всички дрехи, намира кусури, нервира продавачите.
Управителят на магазина наблюдава сцената и по някое време пита стоящия наблизо мъж:
- Извинете, знаете ли коя е тая ку...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5273%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вечерно училище. Час по алгебра. Учителят пише на дъската уравнение Х+2=8, след това се обръща към учениците и казва:
- Някой от вас, може ли да намери Х?
Скача въодушевена блондинка, притичва до дъската и тържествено казва:
- Ето, ето го Х! - с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5276%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Скъпа, вчера на конните състезания заложих на кобилата, която носеше твоето име.
- Скъпи, това е много мило. Благодаря ти.
- За съжаление тя имаше не само име, като твоето, но и привичките й бяха същите: тя стигна до финала половин час след др...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5262%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама мъже играят голф.
- Колега, гледам, че имаш само една топка за голф. Не се ли притесняваш, че може да я загубиш и да няма с какво да играеш след това? - пита единият.
- Не. Това е специална топка. Тя просто не може да бъде загубена.
- Доб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5234%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e= - Можете ли да опишете нападателя? - пита полицай потърпевш, лицето на когото е цялото в синини и кръв.
- Разбира се, че мога!!! - възкликва потърпевшият. - Нали точно това правех, когато той ми смачка физиономията...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5222%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=На вилата. Мъж се е излегнал в шезлонг и с наслада пие биричка. Вратата се отваря и пред къщата излиза тъщата с метла в ръце.
- Здрасти мамо, ще чистиш ли, или отлиташ нанякъде!?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5226%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката на автобуса, а там стои един пияница и му вика:
- Ууу, рогоносец....
Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отнов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5214%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баба сяда в междуградски автобус и моли шофьора:
- Синко, нали ще ми кажеш, когато стигнем Сусурлево?
- Добре, бабе.
Пътуват час, пътуват два, шофьорът забравил за молбата на бабата и отдавна подминал Сусурлево.
- Синко, скоро ли ще стигнем до...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5196%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студент седи в кафене на открито, чете книга и преживя сух сандвич. На съседната маса присяда полицай с куче. Полицаят поръчва пържоли и започва да храни кучето с думите:
- На, яж, да не си гладен като студент.
Студентът го поглежда и отново впива...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5201%2Fteatar&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В театър се играе премиера. Режисьорът и директорът тичат напред-назад, вълнуват се....
Изведнъж от залата излиза някакъв мъж и тръгва към изхода.
Директорът и режисьорът го пресрещат и започват да задават въпроси:
- Какво, не ви е интересна пост...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5189%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Студент се оплаква на домакина на общежитието:
- Абе, човеко, в стаята ми има плъхове и мишки!
- Е, не е възможно! Стаята се чисти всеки ден!
- Ела да проверим тогава.
Отиват те двамата и влизат в стаята. В единия ъгъл 2 плъха гризат коричка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5190%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Изпит по електротехника. Доцентът пита студент:
- Колега, кажете ми, какво е това променлив ток?
- Ами то е един такъв ток... ъ-ъ-ъ... абе няма го, няма го, и после изведнъж като те тресне!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5176%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e= КЕФ:Возя се на самолет.
КОФТИ:Има повреда.
КЕФ:Имам парашут!
КОФТИ:Не работи!
КЕФ:Имам резервен!
КОФТИ:И тои не работи!
КЕФ:Возя се в мерцедес!
КОФТИ:За болницата!
КЕФ:Докторът каза ,ще живея!
КОФТИ:САМО........3 МИНУТИ!!!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5177%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Ау какво хубаво кученце. Как се казва?
- Знам, че е малко странно, но се казва Пръц.
- Божичко, супер! Значи можете да го повикате дори без да си отваряте устата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5173%2Fgolf&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Четирима старци седят на игрището за голф и играят.
- М-дааа, от година-на година, стиковете ми се струват все по-тежщи и по-тежки. - казва единият.
- Ахаа, и разстоянието от дупка - до дупка става все по-голямо... - добавя другият.
- И хълмчет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5162%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вървят две блондинки по улицата. По едно време едната намира изгубена пудриера. Вдига я, отваря я и поглежда в огледалцето:
- Я, някой си изпуснал снимката. Обаче това лице ми е познато.
Другата издърпва пудриерата от ръцете й, поглежда в нея и от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5139%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви си една жена през гората и стига до голяма река. Гледа на брега стои един слон:
- Слоне, слоне, пренеси ме през реката!
- Добре, качвай се. - отговаря слонът.
Минава слонът през реката, жената слиза и казва:
- Голямо мерси, слоне!
- Ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5129%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж и девойка.
Младежът:
- Действаш ми абсолютно приспивно...
Девойката:
- Как така?
Младежът:
- Ами гледам те три минути и вече ми се иска да спя с тебе....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}