Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Блондинка намира запечатана бутилка, отваря я, а от нея излита някакъв дух. Блондинката: - Ха! Духче! Сега трябва да ми изпълниш три желания. Духът: - А не е ли по-добре да те изчукам? Блондинката: - Не искам да ме чукаш! Духът: - Т`ва блондинките сте много тъпи, да знаеш. Блондинката: - Що, бе? Духът: - Ами, защото ти останаха две желания. -
Позастаряло семейство седи в кухнята и вечеря. Мъжът казва: - Ех, жена, когато беше на 18, представляваше ненагризана ябълка. Когато стана на 28, беше като младо червено вино, а сега на 50 си нищо и никаква рядка супа.... Жената не остава длъжна: - Да, бе! Когато бях на 18, за теб бях ненагризана ябълка, ама ти ядеше огризките. На 28 бях младо вино, но ти го пиеше с приятели. Сега на 50 съм рядка супа, но ти пак не можеш да хапнеш, защото ти е счупена лъжицата.....Категория: Семейството489 0 -
- Земя! Земя! - започнали да викат радостно корабокрушенците, когато видяли красивия остров на хоризонта. - Месо! Месо! - започнали да викат още по-радостно туземците от острова, когато видяли претъпканата лодка.Категория: Корабокрушенци511 0 -
Малко момиченце си играе с лопатка в пясъка между блоковете. Минава някакъв мъж покрай нея и казва: - Малката, ще дадеш ли малко да покопая с тази лопатка? - За чий х...й пък ще копаеш? - Колко си малка, а какви приказки говориш. Трябва да кажеш - защо пък ще копаеш.... - Абе, ти нямаш ли си друга работа, а си дошъл тука да се заяждаш с мене, бе? - Аз само се пошегувах.. - То преди тебе и един друг, мамичката му, реши да се пошегува и сега знаеш ли колко трябва да копаеш, докато стигнеш до него..... -
Мъж вижда една вечер момчето на съседите да върви по улицата със запалено джобно фенерче в ръка и го пита: - Петьо, къде отиваш? - При момичетата. - Навремето, когато ние ходехме при момичетата, не си служехме с фенерчета. - Ами то си личи. Особено като погледна жена ти... -
Французин с голям папагал на рамото влиза в бар. Барманът се изненадва от голямата птица и пита: - Лелей, къде го намери тоя, бе? Папагалът се обажда: - Във Франция, бе! Там има много такива. -
Жена влиза в кабинета на психиатър и дърпа за ръката мъжа си. Мъжът има доста странен вид - от ушите му стърчат банани, а в ноздрите му има напъхани два моркова. - Докторе, мъжът ми, напоследък, нещо не е добре.... - казва жената. Докторът хвърля поглед към мъжа и казва: - Ами да, това, скъпа госпожо, е защото не се храни правилно... -
- Келнер! В супата ми има муха! - Една такава тлъста и синя ли? - Да!!! - Уф, слава Богу... Хвърлила е топа... Тука цял ден ми разгони фамилията и на мене и на клиентите... -
Служител влиза в кабинета на началника си и твърдо заявява: - Шефе, много бих желал да ми повишиш заплатата, защото други три големи фирми се интересуват от мен. - И кои са пък тези три големи фирми? - Топлофикация, НЕК и БТК.... -
Двама ловци са на лов за патици. Изведнъж единият вижда плуваща във водата патица, вдига пушката и се прицелва. - Това хич не е спортсменско! – казва другият. – Истинският ловец никога не стреля по патица докато плува във водата. - И много си прав, да знаеш. По-добре да почакам докато спре.Категория: Лов и риболов555 0 -
Световно известен треньор по футбол дава интервю за вестник. Питат го: - Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да има той? - Трябва да има висока дисциплина, да спазва режима, безпрекословно да спазва указанията на треньора си, да е лоялен към потивника, да уважава съдиите, да е с добро отношение към колегите си..... - Ами то май няма много такива играчи? - Такива играчи има страшно много. Но всичките имат един недостатък : не могат да играят футбол -
- Сигурен ли сте, че желаете да изтриете тези папка? - Да. - В тази папка има файлове. Сигурен ли сте, че желаете да ги изтриете? - Да. - Изтриването на тези файлове може да повлияе на програмите инсталирани на вашия компютър. Сигурен ли сте, че желаете да ги изтриете? - Да! Да! Да! - Възможно е тези файлове да се използват от системата. Сигурен ли сте? - Абе, майната ти! - крясва потребителят и натиска Cancel. - Аха! Изплаши се! - мисли си новият, преведен изцяло на български, Windows.Категория: Програмисти446 0 -
Занятие в църковната школа. Пасторът пита: - Кого трябва да обичаме и почитаме повече от всичко? Мълчание. - Вие какво, не сте ли чели Светото писание? Кого трябва да обичаме повече от всичко? Нито звук. - По-смело, по-смело. Който отговори правилно, получава 20 долара. Вдига се една ръка: - Учителите. - Не, не е вярно. Помислете още. Давам 25 долара, за правилен отговор. Вдига се друга ръка: - Родителите. - Отново неправилно. Разбира се, родителите трябва да се обичат, но кой трябва да се обича повече от всичко? Кой ще каже? От последния ред се чува: - Исус Христос. - Браво, юнак! Ела тук, да си получиш 25-те долара. Как се казваш? - Исак. - Исак? Ти какво, евреин ли си? - Да. - А какво правиш в православния храм? - Ами казаха ми, че тука вървяла някаква викторина с парични награди.... -
Из новините: \"Похитителите, които вчера настояваха за десет милиона долара и хеликоптер, за да освободят държаните от тях заложници, след намесата на полицейски парламентьор, промениха исканията си и сега настояват за два хамбургера, една кока-кола и велосипед. Парламентьорът продължава преговорите.\" -
Две девойки си говорят. Едната се заглежда в ръцете на другата и и казва: - Муцка, ти що непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Да знаеш, това всичкото е от стреса. Що не вземеш да се занимаваш с нещо? Чувала съм, че ако се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине... След няколко месеца двете се срещат отново. Девойката с изгризаните нокти този път е с идеален маникюр. - Видя ли, ма? Казах ли ти, че йогата ще ти помогне... - Помогна ми и още как. Сега спокойно си гриза ноктите на краката... -
Бритни Спиърс е на концерт. След приключване на концерта поднасят цветя, а тя вдига грандиозен скандал. - Тая що се нерви така, бе? - чуди се един от сценичните работници. - Цели девет кошници с цветя й поднесоха.... - Да. Ама тя била платила за десет... -
Майката на Иванчо влиза недоволно в стаята му и крещи: - Иване, счупи ли вече всичките играчки, които ти подари баща ти? - Не, мамо. Остана ми една. Чукчето. -
Какво правят мутрите на Великден? Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5432%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка намира запечатана бутилка, отваря я, а от нея излита някакъв дух.
Блондинката:
- Ха! Духче! Сега трябва да ми изпълниш три желания.
Духът:
- А не е ли по-добре да те изчукам?
Блондинката:
- Не искам да ме чукаш!
Духът:
- Т`ва бл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5423%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Позастаряло семейство седи в кухнята и вечеря.
Мъжът казва:
- Ех, жена, когато беше на 18, представляваше ненагризана ябълка. Когато стана на 28, беше като младо червено вино, а сега на 50 си нищо и никаква рядка супа....
Жената не остава длъжна:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5418%2Fkorabokrushentsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e= - Земя! Земя! - започнали да викат радостно корабокрушенците, когато видяли красивия остров на хоризонта.
- Месо! Месо! - започнали да викат още по-радостно туземците от острова, когато видяли претъпканата лодка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5411%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко момиченце си играе с лопатка в пясъка между блоковете. Минава някакъв мъж покрай нея и казва:
- Малката, ще дадеш ли малко да покопая с тази лопатка?
- За чий х...й пък ще копаеш?
- Колко си малка, а какви приказки говориш. Трябва да каже...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5389%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж вижда една вечер момчето на съседите да върви по улицата със запалено джобно фенерче в ръка и го пита:
- Петьо, къде отиваш?
- При момичетата.
- Навремето, когато ние ходехме при момичетата, не си служехме с фенерчета.
- Ами то си личи. О...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5386%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Французин с голям папагал на рамото влиза в бар. Барманът се изненадва от голямата птица и пита:
- Лелей, къде го намери тоя, бе?
Папагалът се обажда:
- Във Франция, бе! Там има много такива.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5376%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена влиза в кабинета на психиатър и дърпа за ръката мъжа си. Мъжът има доста странен вид - от ушите му стърчат банани, а в ноздрите му има напъхани два моркова.
- Докторе, мъжът ми, напоследък, нещо не е добре.... - казва жената.
Докторът хвърля...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5378%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Келнер! В супата ми има муха!
- Една такава тлъста и синя ли?
- Да!!!
- Уф, слава Богу... Хвърлила е топа... Тука цял ден ми разгони фамилията и на мене и на клиентите...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5367%2Fnachalnitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Служител влиза в кабинета на началника си и твърдо заявява:
- Шефе, много бих желал да ми повишиш заплатата, защото други три големи фирми се интересуват от мен.
- И кои са пък тези три големи фирми?
- Топлофикация, НЕК и БТК....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5353%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама ловци са на лов за патици. Изведнъж единият вижда плуваща във водата патица, вдига пушката и се прицелва.
- Това хич не е спортсменско! – казва другият. – Истинският ловец никога не стреля по патица докато плува във водата.
- И много си пра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5356%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= Световно известен треньор по футбол дава интервю за вестник. Питат го:
- Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да има той?
- Трябва да има висока дисциплина, да спазва режима, безпрекословно да спазва указанията на треньора...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5332%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Сигурен ли сте, че желаете да изтриете тези папка?
- Да.
- В тази папка има файлове. Сигурен ли сте, че желаете да ги изтриете?
- Да.
- Изтриването на тези файлове може да повлияе на програмите инсталирани на вашия компютър. Сигурен ли сте...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5309%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Занятие в църковната школа. Пасторът пита:
- Кого трябва да обичаме и почитаме повече от всичко?
Мълчание.
- Вие какво, не сте ли чели Светото писание? Кого трябва да обичаме повече от всичко?
Нито звук.
- По-смело, по-смело. Който отговори п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5304%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Из новините:
\"Похитителите, които вчера настояваха за десет милиона долара и хеликоптер, за да освободят държаните от тях заложници, след намесата на полицейски парламентьор, промениха исканията си и сега настояват за два хамбургера, една кока-кола...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5305%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Две девойки си говорят. Едната се заглежда в ръцете на другата и и казва:
- Муцка, ти що непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Да знаеш, това всичкото е от стреса. Що не вземеш да се занимаваш с нещо? Чувала съм, ч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5298%2Fmuzika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бритни Спиърс е на концерт. След приключване на концерта поднасят цветя, а тя вдига грандиозен скандал.
- Тая що се нерви така, бе? - чуди се един от сценичните работници. - Цели девет кошници с цветя й поднесоха....
- Да. Ама тя била платила за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5301%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майката на Иванчо влиза недоволно в стаята му и крещи:
- Иване, счупи ли вече всичките играчки, които ти подари баща ти?
- Не, мамо. Остана ми една. Чукчето.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5282%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какво правят мутрите на Великден?
Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}