Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Мутри си говорят: - Картоф, искаш ли да инвестираме пари в строежа на една консерватория, бе? - Ти луд ли си, бе, Тиква? Не помниш ли, като бяхме в спортната рота - в казармата, като ни даваха консерви, после по три дни не излизахме от кенефа.... - К`ъв ти е проблема, бе, Картоф. Ще си построим и една обсерватория.. -
Всеки родител си има своите плюсове и минуси, впрочем, така е при всеки източник на енергия... -
Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. - Чапаев, да взема да го хвърля тоя чувал, а? - В никакъв случай няма да го хвърляш, в него са плановете за превземане на Париж. - Чапаев, да хвърля тоя чувал, а? Белите вече ни настигат, ще ни хванат, бе. - Няма ва го хвърляш за нищо на света. Вътре са плановете за превземане на Париж. С много мъка и бягане двамата се спасяват от белите. Спират на една полянка, пльосват се задъхани на земята и Петка се обажда: - Я да видя тоя план за превземането на Париж! Чапаев изтръсква чувала на земята и се оказва, че той е пълен с картофи. - Това ли ти е плана, бе? - Да! Ето виж! – започва да подрежда картофите Чапаев. – Тук сме ние, а тук е Париж...Категория: Чапай и Петка900 0 -
Американски разузнавателен самолет U-2 е ударен от вражеска ракета и пилотът катапултира над Сибир. След няколко минути се приземява в тайгата. Без да губи самообладание, пилотът се ориентира по слънцето и тръгва на запад. Върви ден, върви два. Накрая стига до стара къщичка и влиза в нея. В средата на единствената стая седи дядо, облечен с ватенка, брадата му достига до земята и замислено потропва с лъжица по масата. Пилотът пита: - Excuse me, do you speak English? (Прощавайте, говорите ли английски?). - As a matter of fact I do, but who the fuck needs it around here? (Всъщност говоря, но за чий х..й ми е притрябвал на това място?)
-
Нощен експрес. В купе на спален вагон дама не може да заспи от дивото хъркане на някакъв мъж от съседното купе. Тя драска, чука, блъска по стената, но безуспешно. На сутринта дамата отива в съседното купе и нервно казва на човека: - Вие какво? Не чухте ли как цяла нощ ви чуках по стената? - За чуване - чух. Но много моля да ме извините, че не дойдох... Просто бях много уморен.
-
Лекар прави преглед на мъж със счупена ръка: - Такааа.... Как стана тая беля? - Ами, аз просто исках да се предпазя от децата... - Аха, ясно. И кво, кривна встрани от пътя и се заби в някое дърво ли? - Не, бе, докторе.... Паднах от кревата. -
Две мутри стоят пред родилното отделение. Единият чака да види новородения си син, а другият е за кураж. Медицинска сестра изнася новородения наследник, който реве неудържимо. На ръката му виси на канапче номерът от родилното. - Скивай, бе, браточка..... - възкликва придружителят. - Съвсем новичко бебе, даже етикета не му е махнат още.
-
Две блондинки си приказват и едната пита: - Муцка, абе какво е това "басня". - О, това го знам. Басня е когато животните говорят едно с друго. Например свинята говори с маймуната, точно както ние с теб сега! -
Девойка говори на бъдещия си съпруг: - И да знаеш, след сватбата, ще ти разреша да ме целунеш там, където никой друг не ме е целувал. - И къде е това? - пита женихът. - На Хаваите. -
- Ти защо спря да се виждаш с онова русото маце, бе? - Мани я тая. Тя има много лош вкус. - Е, какво пък толкова му е лошо на вкуса й? - Каза ми, че не ме харесва... -
Майката на Иванчо гневно нахътва в хола и крясва: - Иване, ти защо цял ден се търкаляш на дивана пред телевизора, бе? Иванчо я поглежда и невинно казва: - Готвя се да ставам татко. -
Говорят си двама колеги. Единият пита: - Петров, как си с компютрите - на \"ТИ\" или на \"ВИ\"? Вторият отговаря: - Честно казано, на \"ебал съм ти майката\" съм ....
-
Петгодишно момченце вдига слушалката на звънящия телефон: - Ало. - Момченце, я повикай майка си или баща си на телефона! - Те не са вкъщи. - Добре, бе, а има ли някой друг освен тебе у дома? - Да, сестра ми е тук. - Извикай я на телефона, моля. След известна пауза момченцето отново взима слушалката: - Не става. - Защо? - Много е тежка и не мога да я извадя от бебешката количка... -
Игуменката на католически орден решила да направи посещение на девическото училище към ордена. Върви тя по коридора, спира младите девойки и ги разпитва: - Ти каква искаш да станеш, когато пораснеш? - Докторка. - Ти каква искаш да станеш, когато завършиш? - Учителка. ...................... - Ти каква искаш да станеш, когато свършиш училище? - Проститутка. - Каквоооооооооооооооо!?!?!? - Проститутка. - Ух, слава тебе Господи. А аз чух протестантка... -
Учителят задава въпроси на учениците: - Деца, колко е 7х7? Я, Иванчо, ти кажи. - Не ви чух, господин Петров. Учителят се приближва и казва високо: - Попитах те колко е 7х7... - Нищо не чувам, господин Петров.... - Ти нещо ме послъгваш май, а? Я да си разменим местата. Сяда учителят на чина на Иванчо, а той зад преподавателското бюро и пита: - Господин Петров, вие кога ще престанете да идвате при моята майка късно вечер? - Я виж ти!!! Верно, че на този чин нищо не се чува, бе....- изненадано възкликва учителят.
-
Седи Иванчо в час и скучае... На вратата се чука. Влиза директорът и води симпатична девойка. - Деца, това е вашата нова съученичка. Тя се казва Марийка и ще учи във вашия клас. Понеже никой не седи до Иванчо, слагат новата при него. Той се присламчва до нея и нежно казва: - Искаш ли довечера да дойдеш у нас на гости. Наште отиват на вилата и ще бъда сам. Марийка се съгласява. След училище Иванчо бързо се прибира вкъщи, подрежда всичко, почиства къщата и започва да размишлява над проблема – как да вкара Марийка в леглото. Решава да опита с бутилка вино, хубава музика и цигари. След това обаче през главата му минават следните мисли – “Аз нещо съм се побъркал. Тая е пълна отличничка, а аз ще се мъча да я вкарвам в леглото.” На вратата се звъни. Иванчо отваря, а на прага стои Марийка с ученическа униформа. - Я, ти що си с униформа? - Ами нали утре като станем направо на училище ще ходим ....
-
Мъж завел жена си в родилния дом. Понеже напрежението било голямо след като я оставил там, той намерил наблизо някаква кръчма и се натряскал здраво. След това отново отишъл в родилния дом, седнал в чакалнята и заспал. По едно време, някъде късно през нощта, дежурната сестра започнала да го бута по рамото и да вика: - Господине, господине, събудете се, току що ви се родиха близнаци... Мъжът се размърдал и изведнъж оцъклил поглед: - На мене ли, бе? - На вас, на вас! - Сериозно! - Да! - А жената колко роди?Категория: Семейството462 0 -
Двама пътешественици пътуват из тайгата. Гледат - пред тях някаква пещера. С присъщото на пътешествениците любопитство те влизат в нея. Изведнъж се чува някакъв шум и камъни затрупват входа на пещерата. В същия момент от дълбините на пещерата се чуват стъпки и някакво ръмжене. Мъжете се поуплашили и се обаждат по радиостанцията в базата. Оттам питат: - Къде се намирате? - Ами тука в района на блатата, в някаква пещера. Входът е затрупан, а тука някакъв звяр идва към нас и ще ни яде... - Хора, имаме за вас две новини - добра и лоша. - Давай лошата! - Това е пещерата на снежния човек! - Е, каква пък е тогава добрата новина? - Неговата самка избяга преди няколко седмици.... Така, че не се притеснявайте - той няма да ви яде...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5563%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= Мутри си говорят:
- Картоф, искаш ли да инвестираме пари в строежа на една консерватория, бе?
- Ти луд ли си, бе, Тиква? Не помниш ли, като бяхме в спортната рота - в казармата, като ни даваха консерви, после по три дни не излизахме от кенефа......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5547%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Всеки родител си има своите плюсове и минуси, впрочем, така е при всеки източник на енергия...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5533%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал.
- Чапаев, да взема да го хвърля тоя чувал, а?
- В никакъв случай няма да го хвърляш, в него са плановете за превземане на Париж.
- Чапаев, да хвърля тоя чувал, а? Белите вече ни настиг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5520%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Американски разузнавателен самолет U-2 е ударен от вражеска ракета и пилотът катапултира над Сибир. След няколко минути се приземява в тайгата. Без да губи самообладание, пилотът се ориентира по слънцето и тръгва на запад. Върви ден, върви два. Накра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5507%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Нощен експрес. В купе на спален вагон дама не може да заспи от дивото хъркане на някакъв мъж от съседното купе. Тя драска, чука, блъска по стената, но безуспешно. На сутринта дамата отива в съседното купе и нервно казва на човека:
- Вие какво? Не ч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5502%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лекар прави преглед на мъж със счупена ръка:
- Такааа.... Как стана тая беля?
- Ами, аз просто исках да се предпазя от децата...
- Аха, ясно. И кво, кривна встрани от пътя и се заби в някое дърво ли?
- Не, бе, докторе.... Паднах от кревата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5489%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две мутри стоят пред родилното отделение. Единият чака да види новородения си син, а другият е за кураж. Медицинска сестра изнася новородения наследник, който реве неудържимо. На ръката му виси на канапче номерът от родилното.
- Скивай, бе, браточк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5482%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две блондинки си приказват и едната пита:
- Муцка, абе какво е това "басня".
- О, това го знам. Басня е когато животните говорят едно с друго. Например свинята говори с маймуната, точно както ние с теб сега!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5479%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Девойка говори на бъдещия си съпруг:
- И да знаеш, след сватбата, ще ти разреша да ме целунеш там, където никой друг не ме е целувал.
- И къде е това? - пита женихът.
- На Хаваите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5472%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Ти защо спря да се виждаш с онова русото маце, бе?
- Мани я тая. Тя има много лош вкус.
- Е, какво пък толкова му е лошо на вкуса й?
- Каза ми, че не ме харесва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5459%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майката на Иванчо гневно нахътва в хола и крясва:
- Иване, ти защо цял ден се търкаляш на дивана пред телевизора, бе?
Иванчо я поглежда и невинно казва:
- Готвя се да ставам татко.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5449%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си двама колеги. Единият пита:
- Петров, как си с компютрите - на \"ТИ\" или на \"ВИ\"?
Вторият отговаря:
- Честно казано, на \"ебал съм ти майката\" съм ....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5452%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Петгодишно момченце вдига слушалката на звънящия телефон:
- Ало.
- Момченце, я повикай майка си или баща си на телефона!
- Те не са вкъщи.
- Добре, бе, а има ли някой друг освен тебе у дома?
- Да, сестра ми е тук.
- Извикай я на телефона,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5453%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Игуменката на католически орден решила да направи посещение на девическото училище към ордена. Върви тя по коридора, спира младите девойки и ги разпитва:
- Ти каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Докторка.
- Ти каква искаш да станеш, когат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5444%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителят задава въпроси на учениците:
- Деца, колко е 7х7? Я, Иванчо, ти кажи.
- Не ви чух, господин Петров.
Учителят се приближва и казва високо:
- Попитах те колко е 7х7...
- Нищо не чувам, господин Петров....
- Ти нещо ме послъгваш май,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5438%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седи Иванчо в час и скучае... На вратата се чука. Влиза директорът и води симпатична девойка.
- Деца, това е вашата нова съученичка. Тя се казва Марийка и ще учи във вашия клас.
Понеже никой не седи до Иванчо, слагат новата при него. Той се присла...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5430%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж завел жена си в родилния дом. Понеже напрежението било голямо след като я оставил там, той намерил наблизо някаква кръчма и се натряскал здраво. След това отново отишъл в родилния дом, седнал в чакалнята и заспал. По едно време, някъде късно през...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5431%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама пътешественици пътуват из тайгата. Гледат - пред тях някаква пещера. С присъщото на пътешествениците любопитство те влизат в нея. Изведнъж се чува някакъв шум и камъни затрупват входа на пещерата. В същия момент от дълбините на пещерата се чува...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}