Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
В болница, сестра пита своя колежка от родилното отделение: - Кой реве така силно във вашето отделение? Да не са четирите близначета, които се родиха през нощта? - Не – отговаря другата. – Това е баща им... -
Двама безделници се чудели как да си губят времето. Единият предложил: - Хайде да си направим манифестация в хола! - Добре - съгласил се другият. Станали от фотьойлите те, вървели, блъскали се...Изведнъж първият безделник се стреснал: -А?! Няма ми го портфейлът?! Другият обяснил съчувствено: - Ами то в тая навалица... -
На вратата на моргата чука човек. Мързелив служител с вид на зубър пита лениво: - Какво обичате? - Напишете бележка за внасяне на труп. - А къде е трупът? - Сега ще го има!!! - кресва човекът и се застрелва. Служителят поглежда сърдито надолу към трупа му: - Много хубаво! И сега кой ще го внася?!Категория: Черен хумор778 0 -
През нощта: - Скъпи, пие ми се вода... Мъжът става от леглото, отива в банята, пълни чаша с вода, връща се, подава я, ляга и заспива. След малко обаче: - Скъпи, хапва ми се нещо... Мъжът става, отива в кухнята, вади от хладилника замразена пица, пече я във фурната, изважда я, слага я в чиния, носи я на жена си, ляга и заспива. След малко пак: - Скъпи, искам мъж... - Ти луда ли си? Откъде да ти намеря мъж в четири през нощта?!Категория: Семейството473 0 -
Намусен тип влиза в банка и кресва на служителя: - Идиот! Издай ми кредитна карта! Служителят веднага се оплаква на директора. - Колко му остават в сметката? - пита директорът. - Три хиляди лева. - Идиот! Издай му кредитна карта! -
Намръщен ловджия се сблъсква на вратата на кръчмата с местният доктор: - О, докторе, знаеш ли кво ударих днес? - Знам, нали аз го превързвах...Категория: Лов и риболов498 0 -
В едно село, на площада се срещат две девойки. - О, здраси, как е положението? - Абе, нищо особено. Ще се женя за Пешо.. - Стига,бе! Точно за Пешо ли пък намери. На него му е крива оная работа...Цялото село знае, само ти не знаеш... След една седмица двете отново се срещат. - Кво стана със сватбата? - Кво да стане? В неделя се женя за Пешо. - Е нали ти казах, че.... - Да бе, каза ми, обаче ние с мама се посъветвахме.....Така де, все пак няма да стреляме с нея, я...
-
Двама сервитьори в заведение на няколко етажа обменят опит: - Ти как успяваш да донесеш толкова бързо кафето до третия етаж без да разлееш нито капка? - Много лесно - на първия етаж си пълня устата с кафе, а после като изкача стълбите, пак го изплювам в чашата. -
В претъпкан автобус : - Господине, махнете си ръката! Не Вие.. Не тази... Не оттам!..
-
Характеристика на идеалния мъж: Идеалният мъж не пие, не пуши, не играе комар, не ходи по кучки и най-вече не съществува...
-
Говорят си две ученички. - Кажи ми как да го разкарам тоя навлек Гошо. До гуша ми е дошло от него. - Какъв ти е проблема, ма. Човекът всеки ден ти носи чантата до вас. - Ами точно, ма. Вече двеста чанти ми се събраха вкъщи, кво да ги правя.... -
Двама старци си приказват в кварталната градинка: - Пешо, докторът ми предписа едни страшни хапчета за склероза. Един път на ден ги пиеш и след една седмица нямаш вече никакви проблеми. - И какво, помагат ли? - А бе, как да ти кажа, аз не съм ги пил нито веднъж - все забравям, бе... -
Студент обяснява на свой колега, че ще получи един милион долара, за това, че ще научи кучето си да говори. - Тъпак, кой глупендер ще ти даде един милион долара за говорещо куче, бе? - Глупендер, разбира се няма да плати. Но бъди сигурен, че всяка уважаваща себе си фирма, която произвежда храна за кучета, ще ми плати маса пари, за да го накарам да мълчи... -
Селянин отива да си купи крава. Обикаля селскостопанския пазар, оглежда предлаганите крави. Спира пред човек, който продава две крави. - Колко струват кравите? - Едната е 200 лева, другата 100. - Тая евтината да не е нещо болна? - Не, съвсем здрава си е. - Да не би да не дава мляко? - А, дава си съвсем нормално. - Тогава, каква е разликата? - Ами тая втората е от троянско. Помислил човекът - кравата е отлична, здрава е, мляко дава, какво повече му трябва. Купил я. Завел я у дома си и всичко, което му бил казал продавачът се оказало вярно. Дошло време кравата да се води на бик. Води я мъжът. Бикът се опитва да се качи на нея, тя кривва настрани, бикът пак се опитва да се качи - кравата се дърпа и бяга. Собственикът на бика се втурнал да помага на човека да държат кравата, но въпреки всичко не могли да се справят. Собственикът на бика изтрива изпотено чело и пита: - А бе, тая крава да не е от троянско? - А стига, бе!?! Как позна? - Ми то и жена ми е оттам...
-
Кафене. Две жени седят на една маса и оживено обсъждат мъжете си. Едната с въздишка казва: - Аз все повече и повече искам да се разведа с моя. - Това пък защо. - Защото има отвратителна памет. - Какво толкова, отвратителна памет, трябва ли за нещо такова да се развеждаш. И какво толкова му е на паметта, че е отвратителна? - Отвратителна е! Всеки път когато се окаже редом със симпатична жена, той забравя, че е женен.... -
Посетител в бар опитва поднесената му от сервитьора бира и ядосано казва: - Какво сте ми дали? Не мога да разбера, това бира ли е или помия? - А вие какво, не можете ли да определите сам? - Не. - Тогава какво значение има? -
Горещ летен ден. Изложба на кучета. В една редица са се построили стопаните, а до краката им стоят техните кучета. Комисията минава покрай тях, застава пред всяка двойка, задава някакви въпроси и дава оценки. В края на редицата седи небръснат мъж облечен небрежно, а до краката му куче от неизвестна порода се е разплуло по корем и само леко помръдва с дясното си ухо. Комисията спира пред него, членовете първо ококорват очи при гледката, а след това едва успяват да прикрият погнусата си от видяното. - За какво сте довели тоя помияр на толкова представителна изложба? - пита председателят на комисията. - Това куче е необикновено. То може да лети. - Сериозно? Я да видим! Мъжът се обръща към кучето и казва: - Гошо, я литни! Кучето не помръдва. - Литни, бе! Ей, Гошо, моля те, литни за малко.... Увещанията продължават известно време. Накрая кучето леко отваря едното си око, обръща бавно глава към стопанина си и казва: - Ма не мога, бе, Пешо. Много жега, бе.... -
Жена разказва на своя приятелка: - Моят мъж е художник-авангардист. Ние си живеем прекрасно с него. Сутрин той рисува, а аз готвя. На обяд сядаме и се опитваме да познаем при кого, какво се е получило...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5815%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=В болница, сестра пита своя колежка от родилното отделение:
- Кой реве така силно във вашето отделение? Да не са четирите близначета, които се родиха през нощта?
- Не – отговаря другата. – Това е баща им...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5832%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама безделници се чудели как да си губят времето. Единият предложил:
- Хайде да си направим манифестация в хола!
- Добре - съгласил се другият.
Станали от фотьойлите те, вървели, блъскали се...Изведнъж първият безделник се стреснал:
-А?!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5837%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=На вратата на моргата чука човек. Мързелив служител с вид на зубър пита лениво:
- Какво обичате?
- Напишете бележка за внасяне на труп.
- А къде е трупът?
- Сега ще го има!!! - кресва човекът и се застрелва.
Служителят поглежда сърдито надолу къ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5838%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=През нощта:
- Скъпи, пие ми се вода...
Мъжът става от леглото, отива в банята, пълни чаша с вода, връща се, подава я, ляга и заспива. След малко обаче:
- Скъпи, хапва ми се нещо...
Мъжът става, отива в кухнята, вади от хладилника замразена пица,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5845%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Намусен тип влиза в банка и кресва на служителя:
- Идиот! Издай ми кредитна карта!
Служителят веднага се оплаква на директора.
- Колко му остават в сметката? - пита директорът.
- Три хиляди лева.
- Идиот! Издай му кредитна карта!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5796%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Намръщен ловджия се сблъсква на вратата на кръчмата с местният доктор:
- О, докторе, знаеш ли кво ударих днес?
- Знам, нали аз го превързвах...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5798%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=В едно село, на площада се срещат две девойки.
- О, здраси, как е положението?
- Абе, нищо особено. Ще се женя за Пешо..
- Стига,бе! Точно за Пешо ли пък намери. На него му е крива оная работа...Цялото село знае, само ти не знаеш...
След една...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5763%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама сервитьори в заведение на няколко етажа обменят опит:
- Ти как успяваш да донесеш толкова бързо кафето до третия етаж без да разлееш нито капка?
- Много лесно - на първия етаж си пълня устата с кафе, а после като изкача стълбите, пак го изплю...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5760%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В претъпкан автобус :
- Господине, махнете си ръката!
Не Вие..
Не тази...
Не оттам!..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5751%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Характеристика на идеалния мъж: Идеалният мъж не пие, не пуши, не играе комар, не ходи по кучки и най-вече не съществува...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5736%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си две ученички.
- Кажи ми как да го разкарам тоя навлек Гошо. До гуша ми е дошло от него.
- Какъв ти е проблема, ма. Човекът всеки ден ти носи чантата до вас.
- Ами точно, ма. Вече двеста чанти ми се събраха вкъщи, кво да ги правя....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5724%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама старци си приказват в кварталната градинка:
- Пешо, докторът ми предписа едни страшни хапчета за склероза. Един път на ден ги пиеш и след една седмица нямаш вече никакви проблеми.
- И какво, помагат ли?
- А бе, как да ти кажа, аз не съм г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5710%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студент обяснява на свой колега, че ще получи един милион долара, за това, че ще научи кучето си да говори.
- Тъпак, кой глупендер ще ти даде един милион долара за говорещо куче, бе?
- Глупендер, разбира се няма да плати. Но бъди сигурен, че всяк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5645%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Селянин отива да си купи крава. Обикаля селскостопанския пазар, оглежда предлаганите крави. Спира пред човек, който продава две крави.
- Колко струват кравите?
- Едната е 200 лева, другата 100.
- Тая евтината да не е нещо болна?
- Не, съвсем...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5629%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кафене. Две жени седят на една маса и оживено обсъждат мъжете си. Едната с въздишка казва:
- Аз все повече и повече искам да се разведа с моя.
- Това пък защо.
- Защото има отвратителна памет.
- Какво толкова, отвратителна памет, трябва ли за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5624%2Fbarmani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Посетител в бар опитва поднесената му от сервитьора бира и ядосано казва:
- Какво сте ми дали? Не мога да разбера, това бира ли е или помия?
- А вие какво, не можете ли да определите сам?
- Не.
- Тогава какво значение има?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5602%2Fkucheta&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Горещ летен ден. Изложба на кучета. В една редица са се построили стопаните, а до краката им стоят техните кучета. Комисията минава покрай тях, застава пред всяка двойка, задава някакви въпроси и дава оценки. В края на редицата седи небръснат мъж обл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5605%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена разказва на своя приятелка:
- Моят мъж е художник-авангардист. Ние си живеем прекрасно с него. Сутрин той рисува, а аз готвя. На обяд сядаме и се опитваме да познаем при кого, какво се е получило...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}