Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Равин отива в Рим на гости на папата. На бюрото в кабинета му вижда един червен телефон. - За какво е този телефон? - пита равинът. - Това ми е директният телефон, по който разговарям с Господ. - отговаря папата. - Може ли да го пробвам? - Разбира се! Поговорил си Равинът с Господ, затворил телефона и пита: - Колко дължа за разговора? Папата: - 25 долара. Равинът се разплатил, а след няколко дни си заминал за Йерусалим. Една година по-късно папата връща визитата на равина. На бърото в кабинета му гледа - също стои червен телефон. - Какъв е този телефон? - пита папата. - И аз си прекарах директна връзка с Господ - отговаря равинът. - Може ли да го пробвам? - Разбира се. Поговорил папата с Господ, затворил телефона и пита: - Колко дължа за разговора? - 15 цента. - 15 цента?! - удивил се папата. - Защо толкова евтино? - Е, защото е местен разговор... -
След сражението изправят войник пред военен съд. - Защо избягахте от противника? - питат го. - Бяхте въоръжен до зъби, а не се бихте! - В едната си ръка държах пушка, а в другата - граната. И двете ми ръце бяха заети. Какво можех да направя на врага - да го ухапя ли?!
-
Индианци седят край лагерен огън и си разказват истории: - Веднъж ни заловиха каубои и ни затвориха в една палатка... - И какво стана? Как се измъкнахте? - Е, добре, че беше \"Зоркото око\" - той забеляза, че едната страна на палатката я няма...
-
Младеж и девойка от компютърното поколение се карат. Девойката: - И въобще, оная ти работа е като Windows..... - Толкова голяма и хубава? - Не! Цяла нощ се мъчиш, да го сложиш, а след това за няколко минути и увисва....
-
Седи в автобуса една баба. Седи права и въздиша, а до нея на седалката седи пионерче. След известно време пионерчето пита: — Какво, бабке, болят ли краката? — Болят, синко. — А като беше пионерче, сигурно на всички старци си отстъпвала място, нали? — Отстъпвах. — Е затова сега те болят краката!
-
В американски университет по международни отношения задали на студентите следната курсова работа: \"Американски бомбардировач бомбардира столицата на приятелски настроена независима държава. Щетите и разрушенията са огромни. Напишете извинително писмо до президента.\" Събрали курсовите работи и на следващия час професорът ги коментира: \"Всичко добре. Правилно сте преценили позицията на USA, но имам две забележки. Първо \"мръсна маймуно\" се пише с главна буква, щом става дума за президент и второ \"е***е си майката\" са три думи и не се пишат слято\".
-
Полунощ. Гробище. Минава жена. Стресва я спокоен мъжки глас: - Страх ли ви е? - Да! - И мен приживе ме беше страх...
-
- Какво прави информация, достигнала до блондинка? - Отчаяно търси мозъка. -
Мъжът не е вкъщи. Жената е поканила любовника си и правят щуротии. По едно време на вратата се звъни – естествено, мъжът се прибира по-рано. Любовникът се вмъква в гардероба. Мъжът влиза в спалнята и започва да проверява навсякъде. Отваря гардероба – вътре стои гол мъж, който прикрива достойнството си с ръце. - К`во правиш тука, бе? - Возя се в трамвая... - Их, как пък го каза... - Их, как пък го попита... -
Пациент отива на лекар: - Докторе, моля ви, помогнете ми! Постоянно пръцкам! Хубавото е, че нито се чува, нито мирише! - Пийте често от това лекарство - предписал лекарят. - Бързо ще ви мине. След седмица пациентът отново е на преглед: - Докторе! Стана още по-зле! Започна да мирише ужасно! - Имайте още малко търпение - успокоил го лекарят. - Днес ще оправим и слуха.... -
Малко червейче пита майка си: - Мамо, къде е татко? - Отиде за риба! -
Мутра си върви по улицата и изведнъж й пада тухла на главата: - По-полека, бе! - разярил се мутрата. - Ами, ако беше минал некой човек, а?! -
Иванчо среща Марийка: - Здрасти, Марийке! - Ей, с две думи ме кандардиса! -
Детенце плаче. Майка му го пита защо: - Защото вчера се ударих... - хълца то. - А защо плачеш днес? - учудила се майка му? - Ами теб вчера нали те нямаше вкъщи... -
Блондинка разказва: - Вчера един непознат почука на вратата. Попита дали мъжът ми си е в къщи. Казах, че не е. Тогава той ме вдигна на ръце, отнесе ме в спалнята на леглото и ..., нали. После в банята на мивката. После в кухнята на шкафа. После в коридора на килима. После в столовата на масата и накрая в килера върху прахосмукачката. След това си тръгна... Така и не разбрах какво искаше този човек от мъжа ми...
-
Англичанин пътува с французойка в самолет. Минава вече час от полета, а той се чуди как да я заговори. Накрая пита учтиво: - Прощавайте, вие с този самолет ли пътувате? -
Двама слаботелесни седят на една пейка. Изведнъж духнал силен вятър и отвял единия. Носил го вятърът, носил го, обиколил света и накрая го върнал пак на пейката. - Абе, Пешо, ти що не дойде с мене? - пита той другия. - Щото имам пломба на зъба.Категория: Слаботелесни70 0 -
Мъж отива при врачка. Тя разстила картите на масата, започва да ги подрежда, обръща една, обръща втора и казва: - Вие сте баща на две деца..... - Грешите - ехидно се подсмихва мъжът. - Аз съм баща на три деца. - Не, вие грешите.... - ехидно се се усмихва врачката.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6100%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Равин отива в Рим на гости на папата. На бюрото в кабинета му вижда един червен телефон.
- За какво е този телефон? - пита равинът.
- Това ми е директният телефон, по който разговарям с Господ. - отговаря папата.
- Може ли да го пробвам?
- Ра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6101%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=След сражението изправят войник пред военен съд.
- Защо избягахте от противника? - питат го. - Бяхте въоръжен до зъби, а не се бихте!
- В едната си ръка държах пушка, а в другата - граната. И двете ми ръце бяха заети. Какво можех да направя на вр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6084%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Индианци седят край лагерен огън и си разказват истории:
- Веднъж ни заловиха каубои и ни затвориха в една палатка...
- И какво стана? Как се измъкнахте?
- Е, добре, че беше \"Зоркото око\" - той забеляза, че едната страна на палатката я няма.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6066%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж и девойка от компютърното поколение се карат.
Девойката:
- И въобще, оная ти работа е като Windows.....
- Толкова голяма и хубава?
- Не! Цяла нощ се мъчиш, да го сложиш, а след това за няколко минути и увисва....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6044%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седи в автобуса една баба. Седи права и въздиша, а до нея на седалката седи пионерче. След известно време пионерчето пита:
— Какво, бабке, болят ли краката?
— Болят, синко.
— А като беше пионерче, сигурно на всички старци си отстъпвала място, н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6030%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=В американски университет по международни отношения задали на студентите следната курсова работа: \"Американски бомбардировач бомбардира столицата на приятелски настроена независима държава. Щетите и разрушенията са огромни. Напишете извинително писм...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5984%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Полунощ. Гробище. Минава жена. Стресва я спокоен мъжки глас:
- Страх ли ви е?
- Да!
- И мен приживе ме беше страх...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5969%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e= - Какво прави информация, достигнала до блондинка?
- Отчаяно търси мозъка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5964%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъжът не е вкъщи. Жената е поканила любовника си и правят щуротии. По едно време на вратата се звъни – естествено, мъжът се прибира по-рано. Любовникът се вмъква в гардероба. Мъжът влиза в спалнята и започва да проверява навсякъде. Отваря гардероба –...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5950%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациент отива на лекар:
- Докторе, моля ви, помогнете ми! Постоянно пръцкам! Хубавото е, че нито се чува, нито мирише!
- Пийте често от това лекарство - предписал лекарят. - Бързо ще ви мине.
След седмица пациентът отново е на преглед:
- Докт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5948%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко червейче пита майка си:
- Мамо, къде е татко?
- Отиде за риба! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5921%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра си върви по улицата и изведнъж й пада тухла на главата:
- По-полека, бе! - разярил се мутрата. - Ами, ако беше минал некой човек, а?! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5915%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Иванчо среща Марийка:
- Здрасти, Марийке!
- Ей, с две думи ме кандардиса!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5917%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Детенце плаче. Майка му го пита защо:
- Защото вчера се ударих... - хълца то.
- А защо плачеш днес? - учудила се майка му?
- Ами теб вчера нали те нямаше вкъщи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5862%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка разказва:
- Вчера един непознат почука на вратата. Попита дали мъжът ми си е в къщи. Казах, че не е. Тогава той ме вдигна на ръце, отнесе ме в спалнята на леглото и ..., нали. После в банята на мивката. После в кухнята на шкафа. После в к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5858%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Англичанин пътува с французойка в самолет.
Минава вече час от полета, а той се чуди как да я заговори. Накрая пита учтиво:
- Прощавайте, вие с този самолет ли пътувате?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5804%2Fslabotelesni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама слаботелесни седят на една пейка. Изведнъж духнал силен вятър и отвял единия. Носил го вятърът, носил го, обиколил света и накрая го върнал пак на пейката.
- Абе, Пешо, ти що не дойде с мене? - пита той другия.
- Щото имам пломба на зъба.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5808%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива при врачка. Тя разстила картите на масата, започва да ги подрежда, обръща една, обръща втора и казва:
- Вие сте баща на две деца.....
- Грешите - ехидно се подсмихва мъжът. - Аз съм баща на три деца.
- Не, вие грешите.... - ехидно се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}