Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Въпрос към радио Ереван: - Как се наричат хората, които не купуват месо? Отговор: - Пенсионери.. -
Евреин носи в Израел портрет на Ленин. - Това какво е? - питат го на руската митница. - Не "какво", а "кой"! Това е другарят Владимир Илич Ленин... На израелската митница го питат: - Това кой е? - Не "кой", а "какво"! Това е рамка от злато..
-
Майка се прибира уморена от работа. Още от вратата я посреща синът й: - Мамо, мамо, аз измих чиниите! - Браво, Гошко! - Мамо, мамо, аз измих и пода! - Браво, Гошко! - Мамо, мамо нашата котка е бременна! - Браво, Гошко!
-
На брега на една река седи мъж. Към него се приближава друг мъж и пита: - Как е водата? - Нормална - с тънко гласче отговаря седящият. - Влизам да се къпя! - А може би не трябва? - пак тънко тоговаря седящият. - Отивам! - отсича другият и влиза във водата. След пет минути излиза и седящият пита с тънък глас: - Е, как е? - Нормално! - също с тънък глас отговаря другият. Към тях се приближва трети мъж: - Пичове, как е водата? - Нормално - с тънки гласчета отговарят двамата. - Влизам да се къпя! - А може би не трябва? - извиват двамата. - Влизам! - заявява третият и влиза. След малко излиза и другите двама питат: - Е, как е? - А, нормално! - с тънко гласче отговаря третият. Към тях се приближва четвърти: - Пичове, как е водата? - Нормално! - тънко отговарят тримата. - Влизам!..... ........ След малко излиза. - Е, как е? - тънко питат тримата. - Нормално! - с дебел глас отговаря четвъртият Тримата са в недоумение, а от водата се подават два крокодила. Първият с дебел глас: - Кой беше? Вторият с тънко гласче: - Ей онзи със сините бански....
-
Световен конгрес на крадците. Американците: - Колеги! Ние американските крадци се стремим винаги да сме в крак с последната техника. Ще ви покажем нашите последни разработки. Пред вас виждате последния модел сейф със супер електронна ключалка. С помощта на нашия джобен лазер ние ще го отворим за три минути. Моля засечете времето! Стотици ръце се вдигат като една, а собствениците им наблюдават часовниците си. След три минути сейфът е отворен. Бурни аплодисменти. Японците: - Колеги! Ние също следим новите технологии. С помощта на нашият джобен компютър, само за две минути ще проникнем в системата на най-голямата търговска банка и ще източим два милиона долара. Моля засечете времето. Стотици ръце се вдигат като една, а собствениците им наблюдават часовниците. След две минути операцията е приключена. Бурни аплодисменти. Българите: - Колеги! Ние българите също живеем в развита страна и следим новите неща. Но, драги колеги, нашето мнение е, че не трябва да се забравят традициите. Господа, моля засечете времето! Стотици ръце се вдигат като една, но на нито една от тях няма часовник... -
- Господа, - хвали се лорд Форсайт на своите приятели по клуб. - За една нощ сложих рога едновременно на трима джентълмени! - Как ви се удаде това? - Ами проведох нощта със собствената си жена.Категория: Лов и риболов774 0 -
Един човек псувал на всяка втора дума. Отива в магазина и казва на продавачката: - Искам една кокошка, да я еба! - Господине, ама моля ви, какви са тези приказки... - Абе дай ми една кокошка, ма да те еба! Продавачката се възмутила и извикала полицай. Полицаят завел мъжа в управлението и започнал да го разпитва: - Кажете сега какво се случи? - Кво се случи, аз отивам в магазина и искам една кокошка, да я еба! Онази магазинерката се ослушва и не ми дава да я еба, а накрая взе че те извика тебе, да те еба!!!
-
На вратата на мутра се звъни. Отваря жена му. На прага стои търговски представител на фирма за козметични продукти: - Многоуважаема госпожо, разрешете да ви предложа нашия каталог с последните новости в козметиката, за които вашата съседка каза, че не можете да си позволите.... -
Майка говори на дъщеря си: - Ти знаеш ли малките момиченца какви стават, когато не си ядат закуската? Момичето: - Да, манекенки.
-
Разговор между двама приятели - Знаеш ли каде се намира Ямайка? - Тя е на гъза на географията. - Че тя има ли гъз. - Ами да! - А каде е х..я тогава? - Ами х..я е при нас в България.
-
Тpима випускници от военно училище са разпределени да служат в една част. Първият пристига при командира и се представя. - Обичаш ли да пиеш, а жените обичаш ли? - пита командирът. - Съвсем не! - Тогава ще бъдеш взводен командир! След това се явява вторият. - Пиене, жени...обичаш ли? - Пия по малко, обаче жени не обичам! - Тогава ти ще бъдеш командир на рота! Командирът започва да чака третия, а не го го няма. Командирът се прибрал вкъщи, гледа си телевизия и в този момент на вратата се звъни. Отваря той, а на вратата третият - пиян като кирка: - Началство, мараба! Ша ма извиниш, обаче долу ме чака кола пълна с жени, а в багажника има сума ти пиене..... Командирът към жена си /обличайки се/: - Марче, с новия началник щаб заминаваме на учения...... -
Три жени се обличат в съблекалнята на салон за аеробика и си говорят за мъже: - Моят мъж, -казва първата - Работи като учител. Винаги ми подарява кутия бонбони и букет цветя преди да правим секс. - А моят пък е бижутер, - казва втората. Той преди да правим секс ми подарява бижута. - Моят мъж работи в Microsoft. Той винаги присяда до мен на леглото и ми разказва, колко полезно ще бъде за мен, когато правим секс....
-
Към бистро поточе в гората се приближава елен с тежък махмурлук и започва жадно да пие вода. В храстите дебне ловец с пушка. Ловецът се прицелва и стреля по елена. Той не му обръща внимаание, продължава да пие вода. Ловецът отново се прицелва и стреля - отново никаква реакция. Ловецът стреля за трети път. Еленът бавно вдига глава и унило си мърмори под носа: - Ох, аз все пия, пия, а ми става още по-лошо и по-лошо...Категория: Черен хумор401 0 -
Младеж свалил една девойка. Срещали се няколко пъти и накрая той я уговорил да се пъхнат в леглото. - Слушай сега! - казала девойката. - Аз съм много неопитна и трябва да ми покажеш всичко, което се иска да направя. Младежът това и чакал и й предложил да направят 69. Тя бързо разбрала за какво става дума и започнали. Когато свършили младежът пита: - Е как беше? - Абе хубаво беше, ама ако си мислиш, че ще мога да го направя още 68 пъти, жестоко се лъжеш....
-
Изпращат евреин да копае картофи. - Няма проблем, само че искам лопата с мотор. - Ти пък къде си видял лопата с мотор? - А вие пък къде сте видяли евреин с лопата? -
В една фирма постъпва на работа нова мишка. През първия работен ден тя си шушука с клавиатурата: - Слушай, кой е най-главният във фирмата? - Ами ти как мислиш? - Сигурно е сървърът... - Глупости! Той е като нас на заплата. - Ами тогава принтерът... - Не е и той, мишке. Още си далеч от истината. Виждаш ли ей там на онзи рафт, онзи малкият с червените очички? Това е модемът. Той е тук най-главният. - Той ли е най-умният? - Глупости! Той е тъп и задръстен, да не говорим че зависва постоянно. Обаче ако знаеш какви връзки има само.... -
Теорията на мъртвеца: Човек се ражда от дупка, мисли за дупка и отива в дупка...Категория: Черен хумор436 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Коя първоаприлска шега може да стане новогодишен подарък? Отговор: - Дупка в презерватива!Категория: Радио Ереван884 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3053%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван:
- Как се наричат хората, които не купуват месо?
Отговор:
- Пенсионери..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3055%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Евреин носи в Израел портрет на Ленин.
- Това какво е? - питат го на руската митница.
- Не "какво", а "кой"! Това е другарят Владимир Илич Ленин...
На израелската митница го питат:
- Това кой е?
- Не "кой", а "какво"! Това е рамка от злато....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2981%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка се прибира уморена от работа. Още от вратата я посреща синът й:
- Мамо, мамо, аз измих чиниите!
- Браво, Гошко!
- Мамо, мамо, аз измих и пода!
- Браво, Гошко!
- Мамо, мамо нашата котка е бременна!
- Браво, Гошко!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2960%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=На брега на една река седи мъж. Към него се приближава друг мъж и пита:
- Как е водата?
- Нормална - с тънко гласче отговаря седящият.
- Влизам да се къпя!
- А може би не трябва? - пак тънко тоговаря седящият.
- Отивам! - отсича другият и в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2962%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Световен конгрес на крадците.
Американците:
- Колеги! Ние американските крадци се стремим винаги да сме в крак с последната техника. Ще ви покажем нашите последни разработки. Пред вас виждате последния модел сейф със супер електронна ключалка. С п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2949%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Господа, - хвали се лорд Форсайт на своите приятели по клуб. - За една нощ сложих рога едновременно на трима джентълмени!
- Как ви се удаде това?
- Ами проведох нощта със собствената си жена.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2939%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек псувал на всяка втора дума. Отива в магазина и казва на продавачката:
- Искам една кокошка, да я еба!
- Господине, ама моля ви, какви са тези приказки...
- Абе дай ми една кокошка, ма да те еба!
Продавачката се възмутила и извикала...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2929%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=На вратата на мутра се звъни. Отваря жена му. На прага стои търговски представител на фирма за козметични продукти:
- Многоуважаема госпожо, разрешете да ви предложа нашия каталог с последните новости в козметиката, за които вашата съседка каза, че...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2932%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка говори на дъщеря си:
- Ти знаеш ли малките момиченца какви стават, когато не си ядат закуската?
Момичето:
- Да, манекенки.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2909%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговор между двама приятели
- Знаеш ли каде се намира Ямайка?
- Тя е на гъза на географията.
- Че тя има ли гъз.
- Ами да!
- А каде е х..я тогава?
- Ами х..я е при нас в България. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2910%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тpима випускници от военно училище са разпределени да служат в една част.
Първият пристига при командира и се представя.
- Обичаш ли да пиеш, а жените обичаш ли? - пита командирът.
- Съвсем не!
- Тогава ще бъдеш взводен командир!
След това се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2905%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три жени се обличат в съблекалнята на салон за аеробика и си говорят за мъже:
- Моят мъж, -казва първата - Работи като учител. Винаги ми подарява кутия бонбони и букет цветя преди да правим секс.
- А моят пък е бижутер, - казва втората. Той преди...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2898%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Към бистро поточе в гората се приближава елен с тежък махмурлук и започва жадно да пие вода. В храстите дебне ловец с пушка. Ловецът се прицелва и стреля по елена. Той не му обръща внимаание, продължава да пие вода. Ловецът отново се прицелва и стрел...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2899%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж свалил една девойка. Срещали се няколко пъти и накрая той я уговорил да се пъхнат в леглото.
- Слушай сега! - казала девойката. - Аз съм много неопитна и трябва да ми покажеш всичко, което се иска да направя.
Младежът това и чакал и й предл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2889%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изпращат евреин да копае картофи.
- Няма проблем, само че искам лопата с мотор.
- Ти пък къде си видял лопата с мотор?
- А вие пък къде сте видяли евреин с лопата?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2891%2Fkompyutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В една фирма постъпва на работа нова мишка. През първия работен ден тя си шушука с клавиатурата:
- Слушай, кой е най-главният във фирмата?
- Ами ти как мислиш?
- Сигурно е сървърът...
- Глупости! Той е като нас на заплата.
- Ами тогава прин...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2893%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Теорията на мъртвеца: Човек се ражда от дупка, мисли за дупка и отива в дупка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2859%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио "Ереван":
- Коя първоаприлска шега може да стане новогодишен подарък?
Отговор:
- Дупка в презерватива!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}