Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос на студента, а той мълчи упорито. - Добре, последен въпрос, колега: Кой е открил Америка? Студентът вдига рамене. - КОЛУМБ! - крещи раздразнено професорът. КОЛУМБ! Студентът става и тръгва към вратата. - Къде тръгна, бе? - пита професорът. - Ами помислих, че викате следващия за изпитване...
-
Здрав мъжага хваща девойка, която върви посреднощ по една глуха уличка. - Сваляй! - командва той. Девойката бързо си сваля гащите. - Алоооо, да не съм те довел тука да сереш, ма, часовника сваляй!
-
Мъж се прибира по-рано от работа и естествено заварва жена си с друг мъж в леглото. Съпругът: - Какво прави този мъж в МОЕТО легло? Жена му: - Чудеса ....
-
- Госпожице! Вие, случайно да не сте от Чехословакия? - Не! А защо мислите, че съм от там? - Ами краката ви.....абе като колела на "Татра" са...Категория: Черен хумор392 0
-
Мъж се хвали на колегите си: - Жена ми е чудесна. Като се върна вечер от работа на вратата ме чакат пантофите и халата, на масичката лежи вестника, а до него готова вечерята...а в кухнята винаги има тенджера с гореща вода. - Тая пък вода, за какво ти е? - О, тя знае, че хич не обичам да мия чиниите със студена вода...Категория: Семейството43 0
-
Млад ловец решил да ходи на лов за мечки. Преди да тръгне се обръща за съвет към опитен ловец. Той го съветва: - Най-главното при лова на мечки е да не се плашиш от нищо. Повтори: Кое е най-главното? - Най-главното е да не се плаша от нищо. - Правилно! След това намираш бърлогата на мечката, но главното е да не се плашиш. След това взимаш един камък и го мяташ вътре, но главното е да не се плашиш. Мяташ камъни, докато те подгони мечката, но главното е да не се плашиш. Като те достигне мечката, взимаш едно лайно и го мяташ в очите й. - Че откъде ще го намеря това лайно? - Ти не се притеснявай. Лайно ще има, важното е да не се плашиш...Категория: Лов и риболов661 0
-
В една яма в гората паднали лисицата, заекът и вълкът. Лежат един ден, лежат втори, започнали да огладняват. Решили да изядат най-младият от тримата. Започнали да спорят. Лисицата: - Аз съм се родила, когато още са били живи динозаврите.... Вълкът: - Аз пък съм се родил, още когато са започнали да се оформят растенията.... И двамата поглеждат с надежда към заека. Заекът се свива страхливо в ъгъла и казва: - А аз, а аз...., а аз съм ви е.... майките!
-
В спалнята на Сър Джон тихичко се промъква жена му - Лейди Мери. Приближва се до леглото, внимателно го побутва по рамото и шепне: - Джон, Джон ставай вече, петлите отдавна кукуригаха... Сър Джон сънено се размърдва и отговаря: - Аз да не съм кокошка.Категория: Лов и риболов599 0
-
Асоциацията на стоматолозите прави снимки за нов видеоклип за пастата за зъби. - Извинете господине, каква паста за зъби използвате? - Аз използвам Colgate-Total - тя дава защита от сутрин - до вечер! - А вие, госпожо? - Аз използвам Aquafresh - тройна защита за цялото семейство! - А вие, господине? - Аз използвам само Blend-a-med с флуориста! Тя защитава не само зъбите но и яйцата!!!
-
При пластичен хирург отива жена: - Докторе, моля ви, направете ми операция на дясната гърда, искам да стане като лявата. Докторът я моли да покаже. Жената показва лявата си гърда. Докторът: - Ами, напълно нормална гърда. Дори съвсем нормална. В този момент жената вади дясната, която стига до земята. - А стига бе, как се получи така? - Разбирате ли, докторе, мъжът ми не може да заспи ако не ме държи за дясната гърда... - Не виждам нищо ненормално и аз не мога да заспя ако не държа жена ми за гърдите... - Да, докторе, но навярно вие спите в една стая...
-
Катаджия спира БМВ, карано от жена за превишена скорост. - Вие, защо не спирате, когато ви свиря? - Ами не съм чула свирката! - Така и ще запишем - кара със скорост по-висока от тази на звука...
-
Един полицай спира една кола и казва: - Проверка за алкохол, моля! А от колата се чуло: - Няма! Изпихме го!
-
Жена пътува във влака. До нея седи мъж, който пуши с лула. Жената се обръща към него и казва: - Моят мъж е на 60 години и никога не е слагал лула в устата си... - Госпожо, аз пък съм на 56, но никога не съм слагал лулата си на друго място..
-
Тръгнал един дядо с каручката си към града. По едно време гледа, встрани от пътя спряла луксозна лимузина, а до нея стои човек. Приближил се дядото и му вика: - Момче, я ми пази каручката, а аз ще ида до храстите за малко.... Мъжът се обръща и гневно казва: - А ти знаеш ли, кой съм аз? Аз съм депутат!! Дядото го оглежда изпитателно и казва: - Нищо де! Все едно, пази ми каручката: очите ти изглеждат честни....
-
Един рибар хванал златната рибка.Тя му казала уплашено: - Добри селянино ако ме пуснеш ще ти изпълня три желания! Рибарят обаче я хванал за опашката и започнал да я бие в земята,като й нареждал: - Ти на кого ще викаш селянин, ма?!!
-
Заседание на Народното събрание. Разгорещен депутат заявява от трибуната: - Да, господа, половината от вас са негодяи и корумпирани! Председателят: - Що за език държите?!! Веднага се извинете и вземете думите си обратно. Дълга пауза, а накрая депутатът заявява: - Извинете. Взимам си думите обратно: половината от вас не са негодяи и корумпирани....
-
Мъж отива на гости при сестра си. На вратата го посрещат племенниците му: - Чичо, чичо, донесе ли ни бонбони? - Знаете ли, дечица, шоколадови бонбони нямаше, а карамелени не исках да ви купувам. След една седмица чичото идва отново. - Чичо, чичо, донесе ли ни бонбони? - Не, дечица. Шоколадовите бяха свършили, а карамелени не исках да ви купувам. - Нищо, чичо, следващият път ни купи карамелени, ние и на такива сме съгласни... - Какво!!!! Това не може да се случи никога!!!! Докато чичо ви е жив, вие сте длъжни да ядете само шоколадови бонбони....
-
Пътува самолет към Америка. По средата на пътя се получава авария и започва да пада. Пътниците са изпаднали в паника. Една жена става, съблича се и казва: - Искам да се почуствам за последно като жена. От задните седалки става един мъж, съблича ризата си и я хвърля към нея: - До пет минути искам тая риза да се изпере и изглади.