Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Син пита баща си: - Тате, защо имаш такъв голям корем? От бира ли? Бащата: - Не, синко, за бира! -
По време на избори. Интернет маниак отива в избирателната секция. Влиза в тъмната стаичка, взима един бюлетин, гледа го дълго, след това излиза и се приближава към избирателната комисия с думите: - Нещо не разбирам, къде трябва да кликна тука..... -
Мъж отива на психоаналитик: - Докторе, постоянно имам проблеми с жената. Ние непрекъснато спорим. Аз кажа дума, тя две, аз кажа две, тя четири, аз четри..... - Ясно. В случая е важно, кой казва последната дума... - А, последната дума винаги е моя, разбира се. - И каква е тя? - \"Мамка ти, купи си го тогава...\"Категория: Семейството485 0 -
Училище. Учителката дава задача на учениците, да измислят изречение, в което да е включена фразата \"за всеки случай\". Пръв вдига ръка Иванчо. Учителката го вдига. Иванчо става бавно, разкопчава си панталона, вади инструмента и го плясва на чина. Учителката: - Иванчо, как не те е срам??!! Вън от стаята!! Иванчо прибира инструмента, тръгва към вратата, а на излизане се обръща към учителката: - А за всеки случай, моят адрес го има в дневника. -
Младеж отива на преглед при доктор. След прегледа, докторът сяда и започва да пише. По едно време вдига глава и пита: - Възраст? - Ами на пролет ще стана на 24... Докторът продължавайки да пише: - Хм, оптимист... -
- Как в Чукотка наричат умните хора? - Туристи! -
Последните думи преди злополуката... ...на Тарзан: - Кой намаза лианата с маслооооо? ...на човека до шофьора: - Вдясно е свободно! ...на пощенския раздавач: - Добро кученце! ...на учителя по химия: - Този опит е напълно безопасен! ...на електротехника: - Да, бушонът е изключил! ...на инструктора: - Паркирайте, моля, до стената на кея! ...на парашутиста: - Скапани дюшеци! ...на занаятчията: - Това би трябвало да е здраво! ...на капитана на подводницата: - Тук трябва малко да се проветри! ...на китоловеца: - Този се хвана на куката!
-
-
Двама гладни студенти вървят по улицата. На един балкон забелязват закачени суджуци. Първият казва: - Аз ще застана под балкона, а ти ще се качиш на раменете ми и ще ги вземеш! - Хубаво, давай! Застанал първият, вторият се качил на раменете му и започнал да прибира суджуците. Към тях приближава полицай: - Вие двамата, кво правите тука? Долният: - Ами, подаръци за Нова година оставяме... Полицаят: - Абе, вие нещо да не сте откачили? До Нова година има два месеца... Долният вдига глава нагоре и вика: - Гошо, твойта м...ка, до Нова година имало два месеца, а ти ме караш подаръци да оставям. Сваляй всичко веднага, да не се излагаме пред хората, бе..... -
В магазин за електроника. Купувач пита консултанта: - Добре, бе, въобще има ли телевизори с японски кинескопи? - Да, в огромни количества. - И къде са те? - В Япония.
-
Учителка води младите пионерчета на кино. Филмът е за втората световна война. След филма групата се прибира в училището и учителката започва да задава въпроси: - Кажете сега, кое ви хареса най-много във филма? Става едно дете: - На мен ми хареса, как граничарите защитаваха границата... Става друго дете: - На мен ми харесаха войниците... Накрая става Иванчо: - На мен ми хареса наркоманът... Учителката: - Ама, Иванчо, във филма нямаше наркоман!! Иванчо: - Как да нямаше, бе?? Имаше!!! Той през цялото време дърпаше от една лула и повтаряше - \"Хубав план, другарю Дзержински!\" -
Възрастна жена говори на съпруга си: - Абе, мъжо, едно време много се карахме, ама се и сдобрявахме, а сега пак се караме , но не се и сдобряваме.Защо така? Помислил мъжът и отговорил: - Защото тоя дето ни сдобряваше умря... -
Кара си един човек трабанта по пътя и изведнъж срещу него се появява много дебела жена. Опитал се той да завие наляво, надясно, накрая се натресъл отгоре й. Жената го попитала: -Не можа ли да ме заобиколиш? Шофьорът й отговорил: -Не бях сигурен дали ще ми стигне бензинът ! -
Мъж влиза в аптеката и пита аптекарката: - Имате ли виетнамски презервативи? - Виетнамски няма. Имаме чешки, белгийски, американски .... - На мен ми трябват виетнамски! - Защо не си купите американски? - Не ми харесват. Не мога без виетнамски! - Какво пък им е толкова особеното на ветнамските? - Ами правят ги от бамбук....
-
Червената Шапчица се разхожда по \"Витошка\" и среща рекетьор. Понеже й е за първи път, тя учудена пита: - Чичо, защо са ти толкова големи ръцете? - За да мога да пребивам тези, които не искат да дават пари... - Чичо, защо са ти толкова големи краката? - За да мога да бягам бързо и да хващам тези, които се опитват да ми избягат... - А защо ти е толкова малка главата? Сигурно, за да е трудно да те оцелят с куршум? - Аха. А и да има с какво да ям!Категория: Червената Шапчица511 0 -
Жена непрекъснато купува храна за котки от един и същи магазин. Веднъж продавачът се разприказвал с нея и се оказало, че тя няма котка. С храната за котки, жената хранела съпруга си. - Мъжът ви!!?? Ама, какво правите, та той ще умре! - възкликнал продавачът. След известно време жената спряла да посещава магазина. Един ден, разхождайки се по улицата, продавачът я среща. Жената е облечена в черно и на неговият въпрос, отговаря, че съпругът й е починал... - Ами да, аз ви предупредих. Нали ви казах, че ще го отровите с тази храна за котки? - Храната за котки, няма нищо общо със смъртта на съпруга ми! - отговаря жената. - Той си счупи врата, докато се опитваше да си оближе гърба.... -
Съдят двама наркомани. Съдията казва: - Момчета, като ви гледам, не сте изпаднали съвсем. Затова, ще ви дам един шанс. Излезте на улицата и започнете да убеждавате другите наркомани, да се откажат от наркотиците. След два дни ви искам при мен, да ми кажете резултата. След два дни двамата се явяват пред съдията. - Ти, колко човека убеди? - Седемнайсет. - Браво! Как го постигна? - Ами нарисувах на един лист два кръга, един голям и един малък. Големият кръг е вашият мозък, казвах им аз, преди да започнете да употребявате наркотици, а малкият кръг е след това.... - А ти, колко човека убеди? - пита съдията втория наркоман. - 156, Ваша чест. - 156?!!! Отлично! Как го направи? - Аз също нарисувах две окръжности, малка и голяма. Показвах малката и казвах: \"Това е размерът на задния ви проход, преди да отидете в затвора.... -
Две баби си говорят.Едната казва: - Лелее, колко бехме хубави като бехме млади, еле па я и колко сме погрознели като сме остарели, еле па ти! - Погрознела, погрознела, ама мъжо ти още ме целива като ме види у мазата. - Ааа, той щото не е гнуслив!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2657%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Син пита баща си:
- Тате, защо имаш такъв голям корем? От бира ли?
Бащата:
- Не, синко, за бира!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2648%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=По време на избори. Интернет маниак отива в избирателната секция. Влиза в тъмната стаичка, взима един бюлетин, гледа го дълго, след това излиза и се приближава към избирателната комисия с думите:
- Нещо не разбирам, къде трябва да кликна тука.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2633%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива на психоаналитик:
- Докторе, постоянно имам проблеми с жената. Ние непрекъснато спорим. Аз кажа дума, тя две, аз кажа две, тя четири, аз четри.....
- Ясно. В случая е важно, кой казва последната дума...
- А, последната дума винаги е м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2634%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Училище. Учителката дава задача на учениците, да измислят изречение, в което да е включена фразата \"за всеки случай\". Пръв вдига ръка Иванчо.
Учителката го вдига. Иванчо става бавно, разкопчава си панталона, вади инструмента и го плясва на чина....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2637%2Fzdrave&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж отива на преглед при доктор. След прегледа, докторът сяда и започва да пише. По едно време вдига глава и пита:
- Възраст?
- Ами на пролет ще стана на 24...
Докторът продължавайки да пише:
- Хм, оптимист...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2632%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Как в Чукотка наричат умните хора?
- Туристи!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2612%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Последните думи преди злополуката...
...на Тарзан:
- Кой намаза лианата с маслооооо?
...на човека до шофьора:
- Вдясно е свободно!
...на пощенския раздавач:
- Добро кученце!
...на учителя по химия:
- Този опит е напълно безопасен!
...на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2603%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2586%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама гладни студенти вървят по улицата. На един балкон забелязват закачени суджуци.
Първият казва:
- Аз ще застана под балкона, а ти ще се качиш на раменете ми и ще ги вземеш!
- Хубаво, давай!
Застанал първият, вторият се качил на раменете му...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2548%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=В магазин за електроника. Купувач пита консултанта:
- Добре, бе, въобще има ли телевизори с японски кинескопи?
- Да, в огромни количества.
- И къде са те?
- В Япония.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2536%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителка води младите пионерчета на кино. Филмът е за втората световна война. След филма групата се прибира в училището и учителката започва да задава въпроси:
- Кажете сега, кое ви хареса най-много във филма?
Става едно дете:
- На мен ми хареса...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2518%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Възрастна жена говори на съпруга си:
- Абе, мъжо, едно време много се карахме, ама се и сдобрявахме, а сега пак се караме , но не се и сдобряваме.Защо така?
Помислил мъжът и отговорил:
- Защото тоя дето ни сдобряваше умря...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2489%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кара си един човек трабанта по пътя и изведнъж срещу него се появява много дебела жена. Опитал се той да завие наляво, надясно, накрая се натресъл отгоре й. Жената го попитала:
-Не можа ли да ме заобиколиш?
Шофьорът й отговорил:
-Не бях сигурен да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2465%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж влиза в аптеката и пита аптекарката:
- Имате ли виетнамски презервативи?
- Виетнамски няма. Имаме чешки, белгийски, американски ....
- На мен ми трябват виетнамски!
- Защо не си купите американски?
- Не ми харесват. Не мога без виетнамс...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2436%2Fchervenata-shapchitsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Червената Шапчица се разхожда по \"Витошка\" и среща рекетьор. Понеже й е за първи път, тя учудена пита:
- Чичо, защо са ти толкова големи ръцете?
- За да мога да пребивам тези, които не искат да дават пари...
- Чичо, защо са ти толкова големи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2408%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена непрекъснато купува храна за котки от един и същи магазин. Веднъж продавачът се разприказвал с нея и се оказало, че тя няма котка. С храната за котки, жената хранела съпруга си.
- Мъжът ви!!?? Ама, какво правите, та той ще умре! - възкликнал п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2394%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдят двама наркомани. Съдията казва:
- Момчета, като ви гледам, не сте изпаднали съвсем. Затова, ще ви дам един шанс. Излезте на улицата и започнете да убеждавате другите наркомани, да се откажат от наркотиците. След два дни ви искам при мен, да м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2388%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две баби си говорят.Едната казва:
- Лелее, колко бехме хубави като бехме млади, еле па я и колко сме погрознели като сме остарели, еле па ти!
- Погрознела, погрознела, ама мъжо ти още ме целива като ме види у мазата.
- Ааа, той щото не е гнусли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}