Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Известният психолог Джонатан Смит, четейки лекция на един семинар, споменал че е измислил ново средство за борба със стреса. - Ако имате един от онези дни, когато сте адски раздразнителни, ненавиждате всичко и всички, връщайки се вкъщи след работа минете покрай някоя аптека. От аптеката си купете анален термометър на фирмата TermoQ. Повтарям, че е особено важно, да си купите именно аналният термометър на фирмата TermoQ. След като се приберете вкъщи облечете любимите си дрехи, спуснете щорите и легнете в леглото, предварително поставяйки аналният термометър TermoQ близо до себе си. След това вземете ръководството за употреба на аналният термометър TermoQ и намерете онзи пасаж, в който производителите гарантират, че всеки термометър с марката TermoQ е индивидуално тестван. След това затворете очи и минимум пет пъти си повторете с бодър глас: - Колко е хубаво, че не работя като инспектор по качеството в компанията TermoQ. -
Въпрос: Защо блондинките не ядат банани? Отговор: Защото не могат да им намерят ципа... -
Мъж се хвали на приятелите си в кръчмата: - Най-после си намерих работа. Утре отивам. Казват, че мястото е супер, там всички били, като едно семейство. На следващият ден, същият човек влиза мрачен в кръчмата. - Кво стана, бе? - питат другите. - Кво, кво, верно са като семейство, а началникът е в ролята на тъщата.... -
Мъж лови риба и хваща златната рибка. - Пусни ме и ще ти изпълня три желания. Пуска я рибарят, а тя отплува навътре. - Кво стана с желанията? - Какви желания? - Ами нали си златна рибка? - Каква златна рибка, бе, аз съм каракуда болна от жълтеница..... -
Директорът на цирка седи в кабинета. Телефона звъни. - Ало! Цирка ли е? - Да! - Може ли да се обади Дейвид Коперфилд? - В момента не....Опа...Сега може...!!!
-
Програмист отива на очен лекар. Слагат го да седне и лекарят започва да му посочва по таблото с буквите: - Можете ли да прочетете, какво пише на този ред? Програмистът /гледайки към редицата от букви НЯОВНТОЯ/: - Докторе, нещо енкодинга не ви е настроен като хората.Категория: Програмисти1089 0 -
Тост. На най-високият връх, в планината, седят един до друг могъщ орел и малко врабче. Орелът размахва криле и поли.....Врабчето също излита след него. Тежко му е, с огромни усилия догонва орела, но не изостава. Най-накрая орелът каца на съседния връх. Врабчето каца до него запъхтяно, едва поемащо си дъх. Преди да се опомни, обаче, орелът отново размахва криле и полита....Врабчето отново след него....Чувствайки края на своите сили, то успява да събере дъх за последен въпрос: \"Ореле...Ореле,бе....накъде летим?\" А орелът замислено отговаря: \"Е..а ли му майката..\" И ТАКА ДА ПИЕМ ЗА АСПИРАНТИТЕ И ТЕХНИТЕ НАУЧНИ РЪКОВОДИТЕЛИ!!! -
Малко момче звъни в службата за ремонт на асансьори: - Ало! Аварийната служба ли е!? Тука в блока един чичко и една леличка са заседнали в асансьора.....Да! Ами, съдейки по стоновете, леличката е ранена.....!!!! -
Един депутат говори на друг: - Слушай, имам две новини: едната добра, а другата лоша. - Казвай първо лошата! - Двамата с тебе, прекарваме толкова много време в депутатстване, че нашите жени са се запознали и са се влюбили една в друга. - А добрата? - Ти ми харесваш.... -
Ако Бил Гейтс се беше родил във Франция, сигурно родителите му щяха да го кръстят Де`Бил...
-
Син на митничар отива да учи в провинциален университет. След две седмици бащата получава писмо: "Тате, тука никой не ме обича, защото всички ходят на лекции с автобуса, а аз с BMW....." На другия ден детето получава колет с купчина пари вътре и писмо от бащата: "Сине, пращам ти малко пари, да си купиш и ти автобус, и да ходиш като другите на училище...." -
Човек заминава в командировка в Париж. Естествено още първата вечер отива на посещение в публичен дом. На сутринта излиза с щастливо изражение на лицето, пресича улицата и в продължение на половин час наблюдава от тротоара прозореца на стаята, в която е бил цяла нощ. През цялото това време от лицето му не слиза щастливото изражение. Изведнъж лицето му помръква, физиономията му става кисела и той с отвращение се изплюва на тротоара. Към него се приближава полицай и го глобява 50 франка. Мъжът се прибира вкъщи и още от вратата жена му го почва: - Ела тука, кучи сине! Сигурно си мърсувал през цялото време, докато беше в Париж. И сигурно нито веднъж не си се сетил за мене? - Скъпа, абсолютно не си права. Първо, не съм мърсувал през цялото време. И второ, спомних си веднъж за тебе, и ето ти една квитанция за 50 франка като доказателство....Категория: Семейството899 0 -
Трима неми хванали златната рибка. Тя им предложила, да им изпълни по едно желание. Първият посочил интимните си места и с движения показал, че иска жена. Вторият посочил гърлото си и с движения посочил, че иска нещо за пиене. Третият направил ромб с двете си ръце и имитира, че лиже вътре в ромба. Рибката си мисли: - Нещо не ми е ясно: хайде първият иска жена, вторият иска да пие, ама тоя третия, "Рено" на лизинг ли иска, какво ли???!!!
-
Едни човек пита свой приятел: - Кое е по-тежко: килограм памук или килограм желязо? Приятелят отговаря: - Застани под балкона, ще проверим.Категория: Черен хумор534 0 -
Капитан стои на КПП и посреща войниците, които се връщат от отпуск. 18.05. Идва боец. - Редник Иванов, закъснявате с 5 минути.... - Господин капитан, тръгвам да се прибирам, изпускам автобуса, качвам се на такси, таксито се счупва по пътя, гледам някакви коне пасат, скачам на единия и на галоп, изведнъж коня пада мъртъв от изтощение, скачам, и на бегом до тук... - Браво, Иванов, за волята и мъжеството, няма да те накажа. В това време към КПП-то се задава втори боец. - Редник Петров, защо закъснявате? - Господин капитан, тръгвам да се прибирам, изпускам автобуса, качвам се на такси, таксито се счупва по пътя, гледам някакви коне пасат, скачам на единия и на галоп, изведнъж коня пада мъртъв от изтощение, скачам, и на бегом до тук... - Добре, добре, Петров, минавай! Идва трети войник. - Маринов, ти защо закъсняваш от отпуск, бе? - Господин капитан, тръгвам да се прибирам, изпускам автобуса, качвам се на такси.... - Да, бе, да.... после таксито се счупва и ти на коня.... - Не, господин капитан, таксито си беше здраво през цялото време, обаче пътя беше осеян с мъртви коне и докато се промъкнем между тях..!!! -
Говорят си две приятелки, които не са се виждали дълго време: - Каква е тая халка? Да не си се омъжила? - Да, миналата година. - Е, как мина първата брачна нощ? - В началото болеше много, но после стана търпимо... - А, оргазъм?? - Какъв оргазъм, ма? Аз раждах... -
Въпрос: - Каква е разликата между оптимиста, песимиста и реалиста? Отговор: - Оптимистът изучава английски, песимистът - китайски, а реалистът - автомат "Калашников".
-
Блондинка върви по влаковата линия. Отзад се приближава влак. Машинистът свири със свиркта, а блондинката не се обръща изобщо. Машинистът с последни усилия успява да спре влака, слиза и започва да крещи: - Ама, тъпачко такава....не чуваш ли, че ти свиркам, що не се обръщаш.... Блондинката се обръща и с невинно изражение отговаря: - Порядъчните девойки, не се обръщат когато им подсвиркват....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2382%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Известният психолог Джонатан Смит, четейки лекция на един семинар, споменал че е измислил ново средство за борба със стреса.
- Ако имате един от онези дни, когато сте адски раздразнителни, ненавиждате всичко и всички, връщайки се вкъщи след работа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2368%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос: Защо блондинките не ядат банани?
Отговор: Защото не могат да им намерят ципа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2365%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж се хвали на приятелите си в кръчмата:
- Най-после си намерих работа. Утре отивам. Казват, че мястото е супер, там всички били, като едно семейство.
На следващият ден, същият човек влиза мрачен в кръчмата.
- Кво стана, бе? - питат другите....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2361%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж лови риба и хваща златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Пуска я рибарят, а тя отплува навътре.
- Кво стана с желанията?
- Какви желания?
- Ами нали си златна рибка?
- Каква златна рибка, бе, аз съм каракуда болна от ж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2342%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Директорът на цирка седи в кабинета. Телефона звъни.
- Ало! Цирка ли е?
- Да!
- Може ли да се обади Дейвид Коперфилд?
- В момента не....Опа...Сега може...!!! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2309%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Програмист отива на очен лекар. Слагат го да седне и лекарят започва да му посочва по таблото с буквите:
- Можете ли да прочетете, какво пише на този ред?
Програмистът /гледайки към редицата от букви НЯОВНТОЯ/:
- Докторе, нещо енкодинга не ви е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2302%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тост.
На най-високият връх, в планината, седят един до друг могъщ орел и малко врабче. Орелът размахва криле и поли.....Врабчето също излита след него. Тежко му е, с огромни усилия догонва орела, но не изостава. Най-накрая орелът каца на съседния вр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2286%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момче звъни в службата за ремонт на асансьори:
- Ало! Аварийната служба ли е!? Тука в блока един чичко и една леличка са заседнали в асансьора.....Да! Ами, съдейки по стоновете, леличката е ранена.....!!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2268%2Fdeputati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един депутат говори на друг:
- Слушай, имам две новини: едната добра, а другата лоша.
- Казвай първо лошата!
- Двамата с тебе, прекарваме толкова много време в депутатстване, че нашите жени са се запознали и са се влюбили една в друга.
- А до...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2259%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако Бил Гейтс се беше родил във Франция, сигурно родителите му щяха да го кръстят Де`Бил...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2255%2Fmitnichari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Син на митничар отива да учи в провинциален университет. След две седмици бащата получава писмо:
"Тате, тука никой не ме обича, защото всички ходят на лекции с автобуса, а аз с BMW....."
На другия ден детето получава колет с купчина пари вътре и п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2250%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Човек заминава в командировка в Париж. Естествено още първата вечер отива на посещение в публичен дом. На сутринта излиза с щастливо изражение на лицето, пресича улицата и в продължение на половин час наблюдава от тротоара прозореца на стаята, в коят...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2251%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима неми хванали златната рибка. Тя им предложила, да им изпълни по едно желание.
Първият посочил интимните си места и с движения показал, че иска жена.
Вторият посочил гърлото си и с движения посочил, че иска нещо за пиене.
Третият направил ром...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2240%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Едни човек пита свой приятел:
- Кое е по-тежко: килограм памук или килограм желязо?
Приятелят отговаря:
- Застани под балкона, ще проверим.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2225%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Капитан стои на КПП и посреща войниците, които се връщат от отпуск.
18.05. Идва боец.
- Редник Иванов, закъснявате с 5 минути....
- Господин капитан, тръгвам да се прибирам, изпускам автобуса, качвам се на такси, таксито се счупва по пътя, гледа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2192%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Говорят си две приятелки, които не са се виждали дълго време:
- Каква е тая халка? Да не си се омъжила?
- Да, миналата година.
- Е, как мина първата брачна нощ?
- В началото болеше много, но после стана търпимо...
- А, оргазъм??
- Какъв о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2187%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос:
- Каква е разликата между оптимиста, песимиста и реалиста?
Отговор:
- Оптимистът изучава английски, песимистът - китайски, а реалистът - автомат "Калашников".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2169%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка върви по влаковата линия. Отзад се приближава влак. Машинистът свири със свиркта, а блондинката не се обръща изобщо. Машинистът с последни усилия успява да спре влака, слиза и започва да крещи:
- Ама, тъпачко такава....не чуваш ли, че ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}