Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Селската кръчма. Двама пияници спорят за това колко луни има на небето тази вечер - две ли са или са три. Решили да попитат попа: - Попе, колко луни има тази вечер на небето - две или три? - На кой ред, чада мои, на кой ред? -
След работа изгладнял съпруг се прибира у дома: - Мила, нещо мирише на изгоряло във фурната. - Това е кексът, скъпи - усмихнато отговаря съпругата и допълва: - В готварската книга пише, че трябва да се пече още десет минути...
-
Директор поръчва на секратарката си: - Обади се на съпругата ми и й съобщи, че довечера ще се прибера късно. Секратарката се свързва с директора за уточнение: - Вашата съпруга се интересува дали това, че ще се приберете късно, е сигурно?
-
Обир на влак. Главният бандит влиза в едно купе и крещи заплашително: - Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете. Един се обажда: - Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените? А тъничък мъжки гласец вика: - Абе вие не го учете човека как се обират влакове!
-
Момче пита нежно приятелката си: - Имаш ли твоя снимка? - Да. - Дай ми две. - Ах, скъпи, какво ще правиш с две? - Ще си ги сложа на чорапите, искам да си ги направя \"Ла Кост\".
-
Младоженка говори на бъдещия си съпруг: - А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал. - И къде е това, скъпа? - пита женихът. - На Хаваите...
-
Какво си мисли куче в пустинята Сахара? \"Ако до пет минути не видя дърво, ще се напикая!\"
-
Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора. - Вие сте употребили алкохол! - Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми. - И пробата на жена ви е положителна! - Проверете тогава и сина ми на задната седалка. Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги пуска. Шофьорът се обръща към жена си: - Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!
-
Индианци седят край лагерен огън и си разказват истории: - Веднъж ни заловиха каубои и ни затвориха в една палатка... - И какво стана? Как се измъкнахте? - Е, добре, че беше \"Зоркото око\" - той забеляза, че едната страна на палатката я няма...
-
Циганки вадят моркови на полето. Една от тях показва на друга какъв морков е извадила: - Вижте, ма! Тоз` кат` на моя Манго оная му работа! - Толкоз голям ли, ма! - възкликва другата. - Не, ма! Толкоз e мръсен...
-
Животът е като зебрата - бяла полоса, черна полоса, бяла полоса, черна полоса..., бяла полоса, черна полоса, задник...
-
Проверени факти: Ако един програмист е точно в 09.00 сутринта на работа, значи там е нощувал...
-
На вратата на рая се чука силно. Отваря Свети Петър и гледа някакав въоръжен с пушки, гранати - до зъби в оръжие. - Я да видим сега какво пише в дебелата книга - казал Свети Петър и заотгръщал книгата с историята на посетителя. - 10 бомбени атентата, 20 убийства, включително и на 4 деца, 30 обира и т.н. Абе момко ти как мислиш, че с това минало ще те приемем в рая, бе??? - Виж какво ще ти кажа дядо, въобще не съм дошъл да влизам, имате 5 минути да се изнесете...Категория: Православие517 0 -
Вървят си заекът и лъвът из гората. Спират в една механа. Келнерът пита: - Какво ще желаете? Заекът веднага поръчва: - Салата от эеле и моркови. - А вашият приятел лъвът? - пита учтиво келнерът. Заекът свива уши и отговаря: - Ако беше гладен, щяхме ли да стигнем и двамата до тук?
-
Обущар дава поправени обувки на клиент и казва: - Първите две седмици малко ще ви стискат, но после ще се поотпуснат. Клиентът отговаря: - А, нищо - първите две седмици ще нося други обувки...
-
В час по логика. Учителка пита Иванчо: - Иванчо, виждаш ли тревата навън? - Да, госпожо. - А виждаш ли дърветата? - Да. - Бягай навън тогава и погледни нагоре. След няколко минути Иванчо тича обратно задъхан. Учителката го пита: - Иванчо, видя ли небето? - Да, госпожо - отговаря той на пресекулки. - А видя ли Господ там? - Не, госпожо - казва Иванчо неуверено. - Това и исках да ви кажа, деца - Дядо Господ не съществува. Съученичка на Иванчо вдига напористо ръка: - Госпожо, може ли и аз да задам няколко въпроса? - Питай, Марийке. - Иванчо, нали виждаш тревата навън? - Да, де - отговаря Иванчо раздразнено. - А дърветата? - Дааа! - Иванчо, а видя ли небето? - Да - отговаря той троснато. - А учителката виждаш ли я? - Да, и? - казва малко заинтригуван Иванчо. - А мозъкът й виждаш ли го? - Не, Марийке - отговаря Иванчо с усмивка. - Следвайки логиката на госпожата, значи мозъкът й не съществува... -
Началник към секретарката си: - Къде е прахът по бюрото ми? Бях си записал няколко важни телефонни номера!
-
Отива Мечо Пух на ресторант. Дават му менюто и той чете: Свински бут - 5 лева Свинска сланина - 3лева Свинска плешка - 7 лева Специалитет на заведението - 12 лева ... Чете Мечо Пух и си мисли: "Ех, Прасчо, Прасчо, какво остана от теб!".Категория: Приказни герои609 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7605%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Селската кръчма. Двама пияници спорят за това колко луни има на небето тази вечер - две ли са или са три. Решили да попитат попа:
- Попе, колко луни има тази вечер на небето - две или три?
- На кой ред, чада мои, на кой ред? ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7596%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=След работа изгладнял съпруг се прибира у дома:
- Мила, нещо мирише на изгоряло във фурната.
- Това е кексът, скъпи - усмихнато отговаря съпругата и допълва: - В готварската книга пише, че трябва да се пече още десет минути... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7598%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Директор поръчва на секратарката си:
- Обади се на съпругата ми и й съобщи, че довечера ще се прибера късно.
Секратарката се свързва с директора за уточнение:
- Вашата съпруга се интересува дали това, че ще се приберете късно, е сигурно?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7540%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Обир на влак. Главният бандит влиза в едно купе и крещи заплашително:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете,
че ще оберете мъжете и ще...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7542%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Момче пита нежно приятелката си:
- Имаш ли твоя снимка?
- Да.
- Дай ми две.
- Ах, скъпи, какво ще правиш с две?
- Ще си ги сложа на чорапите, искам да си ги направя \"Ла Кост\".
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7565%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младоженка говори на бъдещия си съпруг:
- А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал.
- И къде е това, скъпа? - пита женихът.
- На Хаваите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7519%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какво си мисли куче в пустинята Сахара?
\"Ако до пет минути не видя дърво, ще се напикая!\" ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7560%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора.
- Вие сте употребили алкохол!
- Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми.
- И пробата на жена ви е положителна!
- Провер...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7559%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Индианци седят край лагерен огън и си разказват истории:
- Веднъж ни заловиха каубои и ни затвориха в една палатка...
- И какво стана? Как се измъкнахте?
- Е, добре, че беше \"Зоркото око\" - той забеляза, че едната страна на палатката я няма.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7508%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Циганки вадят моркови на полето. Една от тях показва на друга какъв морков е извадила:
- Вижте, ма! Тоз` кат` на моя Манго оная му работа!
- Толкоз голям ли, ма! - възкликва другата.
- Не, ма! Толкоз e мръсен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7503%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Животът е като зебрата - бяла полоса, черна полоса, бяла полоса, черна полоса..., бяла полоса, черна полоса, задник...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7500%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Проверени факти:
Ако един програмист е точно в 09.00 сутринта на работа, значи там е нощувал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7472%2Fpravoslavie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=На вратата на рая се чука силно. Отваря Свети Петър и гледа някакав въоръжен с пушки, гранати - до зъби в оръжие.
- Я да видим сега какво пише в дебелата книга - казал Свети Петър и заотгръщал книгата с историята на посетителя. - 10 бомбени атентат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7487%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вървят си заекът и лъвът из гората. Спират в една механа. Келнерът пита:
- Какво ще желаете?
Заекът веднага поръчва:
- Салата от эеле и моркови.
- А вашият приятел лъвът? - пита учтиво келнерът.
Заекът свива уши и отговаря:
- Ако беше гладен, щ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7484%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Обущар дава поправени обувки на клиент и казва:
- Първите две седмици малко ще ви стискат, но после ще се поотпуснат.
Клиентът отговаря:
- А, нищо - първите две седмици ще нося други обувки...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7482%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=В час по логика. Учителка пита Иванчо:
- Иванчо, виждаш ли тревата навън?
- Да, госпожо.
- А виждаш ли дърветата?
- Да.
- Бягай навън тогава и погледни нагоре.
След няколко минути Иванчо тича обратно задъхан. Учителката го пита:
- Иванчо, видя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7455%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Началник към секретарката си:
- Къде е прахът по бюрото ми? Бях си записал няколко важни телефонни номера!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7446%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Отива Мечо Пух на ресторант. Дават му менюто и той чете:
Свински бут - 5 лева
Свинска сланина - 3лева
Свинска плешка - 7 лева
Специалитет на заведението - 12 лева
... Чете Мечо Пух и си мисли: "Ех, Прасчо, Прасчо, какво остана от теб!".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}