Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Питат Радио Ереван: - Какво е това гласност? Радиото отговаря: - Това е, когато можеш вече да си отваряш устата, а няма какво да сложиш в нея... -
Говорят си двама ергени: - Гошо, да знаеш, че няма никаква полза от тия готварски книги за мъже! - Защо? - Ами нищо не мога да приготвя от тях. Всички рецепти започват с едно и също: “Вземете чиста тенджера...”
-
Известен хирург отива на сафари в Африка. Когато се връща колегите му и цялото отделение го чака да го разпита как е било, добре ли си е изкарал. - О, беше много скучно! - разочарова ги хирургът. - По цял ден карахме из прахоляка в пустинята, а нищо не успях да убия. По-добре да си бях стоял тук, в болницата!
-
Командирът пита касиера: - Къде държите парите на полка? - В здрава кутия. - Надеждна ли е? - Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори. - А вие как я отваряте? - С пирон.
-
В трамвая се вози огромен мъжага. По едно време някой го потупва по рамото и пита: - Прощавайте, дали ще слизате на следващата спирка? - Ще слизам! - А, хората пред вас, дали ще слизат? - Ще слизат! Само, че някой от тях още не го знаят!
-
- О, скъпи, - хлипа и се облива в сълзи жената. - Това е ужасно! Докато карах колата, върху мен налетя огромен камион и я смля цялата. Нищо не остана от неяяя... - Добре, де, добре, такъв е животът. Главното е, че си останала жива. Ти, какво - с много голяма скорост ли караше? - Не, за щастие. Карах с 60 км/ч. - А този бандит - шофьорът на камиона? - Ами..., той... Абе..., не знам с колко караше. - Как така не знаеш? - Ами, той камионът си стоеше на едно място... и... после и шофьор нямаше...
-
На витрината на магазин виси надпис: \"При нас ще намерите всичко, което ви е нужно!\" В магазина, точно над касата виси втори надпис: \"Ако не сте намерили нещо в магазина, значи то не ви е нужно!\"
-
Въпрос: Колко софтуерни специалисти са необходими за убиването на една хлебарка? Отговор: Двама - един да я държи, а другият да й инсталира Windows 2000.
-
Жена разпитва мъжа си за новата му секретарка: - А, новата ли? Ами как да ти кажа, много е опитна и схваща бързо... - Надявам се, че не е такава кукла, каквато беше предишната – ревниво отбелязва жената. Тук се обажда петгодишната дъщеричка, която си играе с кукли на пода: - Тате, тате, а тая кукла затваря ли си очите, когато я сложиш по гръб?
-
Американец, французин и българин... Американецът: - Ние копахме, копахме и намерихме кабел отпреди 200 години. Значи още тогава сме имали телефони. Французинът: - И ние копахме, копахме и намерихме кабел на над 250 години. Значи още преди вас сме имали телефони. Българинът: - Ние пък като копахме, копахме и не намерихме нищо. Значи още е-хеее преди колко време сме имали безжични телефони... -
Две блондинки, маниачки на тема кино, си говорят. Първата: - Страаашен филм, ти казвам. И музиката беше жестока. От Бетховен! - Ама Бетховен музика ли е писал? - Ами да! - Егати умното куче!!!
-
История на заболяването: Болният беше изследван. Беше опериран. Беше добър човек...
-
Баща поучава сина си: - Не забравяй, детето ми, че хората живеят на тази земя, за да се трудят. Така живея аз, така ще живееш и ти! Какъв искаш да станеш, когато пораснеш? - Астронавт...
-
Пристига Иван - царският син в Париж. Влиза в ресторант. Разполагат го на най-хубавата маса. Дават му менюто. Той чете: \"Жабешки бутчета панирани\", \"Жабешки бутчета печени\", \"Супа от жабешки бутчета\". Вдига глава и дълбокомислено казва: - Ето какво правят хората с тях! А аз, глупакът, взех та се ожених...
-
Към известен актьор се приближава човек и му подава лист и химикал с думите: - Жена ми е голяма ваша почтитателка, моля, дайте ми автограф. Ще й го подаря на рождения й ден. - Изненада, а?- смигва му актьорът. - Може и така да се каже - кима с глава човекът. - Тя очаква да й купя кола...
-
Един докторант, асистент и професор намират лампа с дух. Потъркват лампата и духът се появява, за да изпълни по едно желание на всеки от тях. - Омръзнало ми е това учене - започнал докторантът. - Бих искал да отида на остров с плаж, вила и жени. - Пуф - казал духът и докторантът отишъл на острова. - И на мен ми е омръзнало ученето - въздъхнал асистентът. - Бих искал да отида на Хаваите с много пари и веднага. - Пуф - пак казал духът и асистентът изчезнал в пожеланата посока. Дошъл ред професорът да каже своето желание: - Дух, искам ги и двамата обратно в офиса ми до обяд!
-
Глас от високоговорителя в самолет: \"Уважаеми пътници! Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия, петзвезден пететажен авиолайнер! На първия етаж можете да посетите бар и дискотека; на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в ресторанта; на третия - да поиграете тенис; на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия - да изпробвате уменията си на боулинг. А сега, уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха...\"
-
Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника: - Отче, съгреших. - Слушам те, дъще. - Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина... - Продължавай, чадо. - Той започна да ме целува... - Продължавай. - После ми свали блузката... - Дааа, продължавай, чадо. - След това ме съблече гола... - А така, давай нататък, дъще... - И в този момент мама се прибра... - Ух, проклета бабишкера...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7448%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Питат Радио Ереван:
- Какво е това гласност?
Радиото отговаря:
- Това е, когато можеш вече да си отваряш устата, а няма какво да сложиш в нея...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7402%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си двама ергени:
- Гошо, да знаеш, че няма никаква полза от тия готварски книги за мъже!
- Защо?
- Ами нищо не мога да приготвя от тях. Всички рецепти започват с едно и също: “Вземете чиста тенджера...” ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7388%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Известен хирург отива на сафари в Африка. Когато се връща колегите му и цялото отделение го чака да го разпита как е било, добре ли си е изкарал.
- О, беше много скучно! - разочарова ги хирургът. - По цял ден карахме из прахоляка в пустинята, а нищ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7361%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Командирът пита касиера:
- Къде държите парите на полка?
- В здрава кутия.
- Надеждна ли е?
- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
- А вие как я отваряте?
- С пирон.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7348%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В трамвая се вози огромен мъжага. По едно време някой го потупва по рамото и пита:
- Прощавайте, дали ще слизате на следващата спирка?
- Ще слизам!
- А, хората пред вас, дали ще слизат?
- Ще слизат! Само, че някой от тях още не го знаят!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7342%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- О, скъпи, - хлипа и се облива в сълзи жената. - Това е ужасно! Докато карах колата, върху мен налетя огромен камион и я смля цялата. Нищо не остана от неяяя...
- Добре, де, добре, такъв е животът. Главното е, че си останала жива. Ти, какво - с мно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7325%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=На витрината на магазин виси надпис:
\"При нас ще намерите всичко, което ви е нужно!\"
В магазина, точно над касата виси втори надпис:
\"Ако не сте намерили нещо в магазина, значи то не ви е нужно!\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7316%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос:
Колко софтуерни специалисти са необходими за убиването на една хлебарка?
Отговор:
Двама - един да я държи, а другият да й инсталира Windows 2000.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7319%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Жена разпитва мъжа си за новата му секретарка:
- А, новата ли? Ами как да ти кажа, много е опитна и схваща бързо...
- Надявам се, че не е такава кукла, каквато беше предишната – ревниво отбелязва жената.
Тук се обажда петгодишната дъщеричка, ко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7311%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Американец, французин и българин...
Американецът:
- Ние копахме, копахме и намерихме кабел отпреди 200 години. Значи още тогава сме имали телефони.
Французинът:
- И ние копахме, копахме и намерихме кабел на над 250 години. Значи още преди вас сме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7303%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две блондинки, маниачки на тема кино, си говорят.
Първата:
- Страаашен филм, ти казвам. И музиката беше жестока. От Бетховен!
- Ама Бетховен музика ли е писал?
- Ами да!
- Егати умното куче!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7291%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=История на заболяването:
Болният беше изследван.
Беше опериран.
Беше добър човек...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7287%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баща поучава сина си:
- Не забравяй, детето ми, че хората живеят на тази земя, за да се трудят. Така живея аз, така ще живееш и ти! Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?
- Астронавт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7277%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пристига Иван - царският син в Париж. Влиза в ресторант. Разполагат го на най-хубавата маса. Дават му менюто. Той чете:
\"Жабешки бутчета панирани\", \"Жабешки бутчета печени\", \"Супа от жабешки бутчета\".
Вдига глава и дълбокомислено казва:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7271%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Към известен актьор се приближава човек и му подава лист и химикал с думите:
- Жена ми е голяма ваша почтитателка, моля, дайте ми автограф. Ще й го подаря на рождения й ден.
- Изненада, а?- смигва му актьорът.
- Може и така да се каже - кима с гл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7265%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един докторант, асистент и професор намират лампа с дух. Потъркват лампата и духът се появява, за да изпълни по едно желание на всеки от тях.
- Омръзнало ми е това учене - започнал докторантът. - Бих искал да отида на остров с плаж, вила и жени....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7256%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Глас от високоговорителя в самолет:
\"Уважаеми пътници! Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия, петзвезден пететажен авиолайнер!
На първия етаж можете да посетите бар и дискотека; на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в рест...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7250%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
- Отче, съгреших.
- Слушам те, дъще.
- Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина...
- Продължавай, чадо.
- Той започна да ме целува...
- Продължавай....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}