Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Инструктират нов продавач в магазин за очила: - Ако се появи клиент, първо започваш да беседваш с него. След това му показваш нашите модели и му предлагаш да си избира. - Ама тука не са посочени цените! - Именно. Когато клиентът си избере очила, той ще попита за цената. Казваш - 100 лева. Ако клиентът не протестира, тогава продължаваш - и 50 лева за стъклата. Ако той отново не протестира, казваш - 50 лева за всяко... -
Два трамвая си говорят: - Днес ми е лош ден. - Сигурно си излязъл от релсите...
-
Шофьор се кара с катаджия, който го е спрял за превишена скорост: - Сто и деветдесет километра в час?! Това е лудост! Тая кола не може да вдигне толкова... Най-много с двайсет километра в час да съм карал, не повече. - Да-да, ти още малко ще кажеш, че си стоял на място?! - А какво, не беше ли точно така? Направо съм си стоял на място. - Окей, съгласих се. Щом си стоял - значи си стоял! Знакът "Спирането забранено", ей там, виждаш ли го?
-
Разтревожена майка звъни на педиатър: - Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя? - Няма страшно! Само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент!
-
Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка. Мъжът /замечтано/: - Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея... Жената /мрачно/: - Сега ще видим, как ще се справиш със задължителната...
-
Баща учи сина си на ум и разум: - Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Ето виждаш ли птичката? Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна. Момченцето се замисля за минута и пита: - Тате! А червейчето бе? То също е станало рано, а птичката го е изяла?! Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря: - Не е така, сине - червейчето се е връщало от нощен гуляй...
-
Секретарка обяснява задъхано по телефона: - Ох, знаете ли, вашият мъж т.е. шефът е някъде тук! Даже панталоните му висят на стола...
-
Ергенски девиз: \"По-добре мляко от хладилника, отколкото крава в кухнята!\"
-
Един мъж цял живот дaвaл обяснение нa женa си за всичко, което прави. Минали 20 години и на него му писнало. Решил категорично дa пpомени нещaтa. Връща се една вечер вкъщи, удря по масата и казва на жена си: - Слушай сега внимателно! От днес съм нов човек. Ще се държа, като всички нормални мъже, а ти ще ме слушаш и ще изпълняваш. Довечера излизам с приятели. С кой ще излизам, къде ще ходя и какво ще правя, не е твоя работа. Ако искам ще пия, ако искам ще ходя по жени, ако искам ще играя покер и въобще не ми пука, какво мислиш по въпроса. А, да не забравя - като се върна, нали знаеш кой ще ми събуе чорапите? Женa му, която до този момент слушала спокойно, отговаря: - Знам, разбира се - човекът, който ще ти прави аутопсията.
-
Бащата мие чиниите в кухнята. Влиза дъщеря му и пита: - Тате, какво е това двуженец? - Това, дъще, е човек, който мие два пъти повече чинии от мен...
-
Семейна идилия. Мъжът чете вестник, жената гледа телевизия, кучето спокойно лежи в кошницата и помръдва с уши. Мъжът със замечтан глас казва: - Скъпа, как ми се ще да постъпиш с мен така, както постъпваш с нашето куче. - Какво искаш да кажеш? - А, нищо особено. Искам само да ме нахраниш и да ме пуснеш да се поразходя.
-
В кабинета на зъболекар, майка уговаря синчето си: - Хайде, Пешенце, успокой се, отпусни се и отвори устичката, за да може чичко доктор да си извади пръстчето...
-
Изявление от щаба на агресорите: - Пясъчната буря започна и завърши точно по график.
-
Учителка по Литература се опитва всячески да се заяжда с Иванчо. Вдига го на дъската и го пита: - Кажи ми български писател, който започва с "в" и завършва с "в". - Вазов, госпожо. - Не, имах предвид Вапцаров, седни си. Слаб 2. Но този начин на мислене все пак ми харесва. Преди да си седне, Иванчо се сеща нещо: - Добре, госпожо, вие можете ли да ми кажете американски писател, започва с "Х", в средата с У" и накрая с "Й"? - Мръсник! Утре ела с баща си при директора!- кресва учителката - Но, госпожо, аз просто имах в предвид Хемингуей... Но като начин на мислене ми харесвате...Категория: Писатели и книги584 0 -
Съдия към подсъдимия: - Потвърждавате ли, че на този ден, връщайки се у дома, сте намерили жена си с любовник в леглото? - Да, точно така беше. - Тогава, вие сте взели пистолета си и сте застреляли съпругата си, така ли? - Да, точно така беше. - Защо убихте жената, а не любовника й? - Защото реших, че е по-добре един път да застрелям жена си, отколкото всеки ден да гърмя любовниците й...
-
Католически свещенник, равин и православен поп спорят кога е започнал живота. Католикът: - Животът започва след зачеването. Равинът: - Животът започва след раждането. Попът: - Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море... -
Въпрос към радио Ереван: - Защо сватбената рокля на булката е бяла? Отговор: - Това е стандартният цвят за кухненското обзавеждане!
-
В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците: - За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи. Идва комисията и тръгва из завода. В един от цеховете, докато комисията оглежда производството, се чува ужесен шум и изведнъж една от стените рухва. Един от работниците вдига ръка, поглежда си часовника и казва: - Ихааа, 10.35 - точно по график!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7243%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Инструктират нов продавач в магазин за очила:
- Ако се появи клиент, първо започваш да беседваш с него. След това му показваш нашите модели и му предлагаш да си избира.
- Ама тука не са посочени цените!
- Именно. Когато клиентът си избере очила...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7226%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Два трамвая си говорят:
- Днес ми е лош ден.
- Сигурно си излязъл от релсите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7185%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шофьор се кара с катаджия, който го е спрял за превишена скорост:
- Сто и деветдесет километра в час?! Това е лудост! Тая кола не може да вдигне толкова... Най-много с двайсет километра в час да съм карал, не повече.
- Да-да, ти още малко ще каже...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7159%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разтревожена майка звъни на педиатър:
- Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?
- Няма страшно! Само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7163%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка.
Мъжът /замечтано/:
- Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея...
Жената /мрачно/:
- Сега ще видим, как ще се справиш със задължит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7155%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща учи сина си на ум и разум:
- Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Ето виждаш ли птичката? Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна.
Момченцето се замисля за минута и пита:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7149%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Секретарка обяснява задъхано по телефона:
- Ох, знаете ли, вашият мъж т.е. шефът е някъде тук! Даже панталоните му висят на стола...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7142%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ергенски девиз:
\"По-добре мляко от хладилника, отколкото крава в кухнята!\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7128%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж цял живот дaвaл обяснение нa женa си за всичко, което прави. Минали 20 години и на него му писнало. Решил категорично дa пpомени нещaтa. Връща се една вечер вкъщи, удря по масата и казва на жена си:
- Слушай сега внимателно! От днес съм нов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7126%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бащата мие чиниите в кухнята. Влиза дъщеря му и пита:
- Тате, какво е това двуженец?
- Това, дъще, е човек, който мие два пъти повече чинии от мен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7118%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Семейна идилия. Мъжът чете вестник, жената гледа телевизия, кучето спокойно лежи в кошницата и помръдва с уши.
Мъжът със замечтан глас казва:
- Скъпа, как ми се ще да постъпиш с мен така, както постъпваш с нашето куче.
- Какво искаш да кажеш?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7119%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=В кабинета на зъболекар, майка уговаря синчето си:
- Хайде, Пешенце, успокой се, отпусни се и отвори устичката, за да може чичко доктор да си извади пръстчето... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7105%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Изявление от щаба на агресорите:
- Пясъчната буря започна и завърши точно по график.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7098%2Fpisateli-i-knigi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителка по Литература се опитва всячески да се заяжда с Иванчо. Вдига го на дъската и го пита:
- Кажи ми български писател, който започва с "в" и завършва с "в".
- Вазов, госпожо.
- Не, имах предвид Вапцаров, седни си. Слаб 2. Но този начин на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7079%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдия към подсъдимия:
- Потвърждавате ли, че на този ден, връщайки се у дома, сте намерили жена си с любовник в леглото?
- Да, точно така беше.
- Тогава, вие сте взели пистолета си и сте застреляли съпругата си, така ли?
- Да, точно така беше...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7058%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Католически свещенник, равин и православен поп спорят кога е започнал живота.
Католикът:
- Животът започва след зачеването.
Равинът:
- Животът започва след раждането.
Попът:
- Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7059%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван:
- Защо сватбената рокля на булката е бяла?
Отговор:
- Това е стандартният цвят за кухненското обзавеждане!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7046%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците:
- За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи.
Идва комисията и тръгва из завода. В един от цехове...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}