Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Въпрос към радио Ереван: - Кое може да бъде по-противно от това да намериш червей в ябълката? Отговор: - Да намериш половин червей...Категория: Радио Ереван455 0 -
Леля казва на племеника си, който се криви пред огледалото: - Когато бях малка, татко казваше, че ако се кривя пред огледалото, цял живот ще бъда грозна. - И какво искаш сега, лельо? Била си предупредена навреме... -
- Защо женените мъже затлъстяват? - Защото, докато са ергени, се прибират вечер вкъщи, поглеждат в хладилника, виждат какво има вътре и отиват да спят. Когато се оженят обаче, се прибират вкъщи вечер, поглеждат в леглото, виждат какво има там и отиват при хладилника. -
Двама глухонеми седят в бара и си приказват с жестове. Първият: - Вчера ми провървя - прибирам се в един посреднощ. Жената спи. Аз тихо, тихо и се мушнах в леглото, а тя дори не забеляза... Вторият: - Аз пък се прибрах в два посреднощ. Жената, обаче, не спеше и ме чакаше. Почна да крещи, да псува... Първият: - И ти какво направи? Вторият: - А, изгасих лампата. Няма да й слушам глупостите, я...
-
Въпрос: - Кое е най-нещастното животно на света? Отговор: - Глиганът, защото не стига, че жена му е свиня, ами е и дива...
-
Английски джентълмен играе голф в двора на къщата си. Не разчел един удар и топката паднала в градината на съседа му. Какво да се прави, отъшъл да си я иска. Звъни на вратата, съседът излиза: - С какво мога да ви бъда полезен? - пита сърдито. - Вижте, сър, аз си играех голф и съвършено случайно, топката прелятя през оградата и падна в двора ви. Дали ще ви затрудни да ми я върнете? - Да, бе, как пък не! Това, което е в моя двор, си е мое! - Но, съгласете се, че това си е моята топка! - Да, но е в моята градина! Спорили така близо два часа, докато джентълменът не предложил: - Слушайте! Хайде да се разберем така: ще се ритаме по топките и този, който първи се откаже, ще вземе дяволската топка. Само нека аз да бъда първи. - Става! - съгласил се съседът. Джентлменът се засилил и с всички сили изритал омразния съсед по топките. На онзи му изхвърчали искри от очите. - Е, - хрипти той, - сега е мой ред! - Абе, карай! - дружелюбно махнал с ръка джентълменът. - Можеш да запазиш топката за себе си...
-
- Ало, полицията ли е? Тука сгазих с колата две кокошки! - Добре бе, премести ги в канавката, да не ги размазват другите коли. - Аха, разбрах. Ей сега ще ги преместя. А с мотоциклета им к`во да правя?
-
От най-ранно детство не ми върви с жените. Като бях кърмаче, даже родната ми майка не ми даваше гърдите си. Казваше ми: \"Аз много те обичам, разбира се, но хайде да бъдем просто приятели!\"
-
Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на някакъв чиновник. На бюрото на чиновника стоят две табелки - "НЕ ПУШЕТЕ" и "НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ". Мъжът: - Добър ден! Искам да купя един от общинските апартаменти, обаче нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да го направя... Чиновникът прибира табелката "НЕ ПУШЕТЕ" и казва: - Ами за начало - да запалим по една цигара...
-
В Манхатънски бар с подскоци влиза едно кенгуро. Приближава се към бара и казва: - Едно мартини! Барманът налива, подава му чашата и казва: - 15 долара. Никога не съм виждал кенгуро, което пие мартини.. - При тия цени, няма и да видиш повече...-отговаря кенгурото.
-
Ден преди Великата Октомврийска Революция се провежда заседание на революционерите. Влиза запъхтян човек, застава отпред и казва: - Граждани! Революцията се отменя! - Защо? - Феликс Едмундович замина на риболов. - Е какво, без него не може ли да стане революцията? - Без него може, но без Аврора няма да се получи...
-
Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна. - Е, как е? - Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки! - Потресаващо! - А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови. - Потресаващо! - А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес. - Потресаващо! - Ами, това е около мен. При теб как са нещата? - Аз пък се записах на училище по добри маниери... - Интересно... Какво учите там? - На последния урок ни учиха вместо "я, не се ебавай" да казваме "потресаващо"...
-
Жeнa и мъж се връщат от покупки в магазина. Жената: - Скъпи, ти вземи бебето, а аз ще донеса вазата, щото като те знам как изпускаш всичко, което хванеш с ръце...
-
По данни на Управлението за лов и роболов на Аляска рогата на мъжките и женските северни елени израстват през лятото, но рогата на мъжките падат в началото на зимата, обикновено в края на ноември до началото на декември. Женските елени пък запазват рогата си, докато родят малките си през пролетта. Следователно, имайки предвид всички предания, описващи елените на Дядо Коледа, всеки един от тях трябва да бъде женски! А всъщност, това си е истина! Само една жена е способна да влачи дебелогъз мъж, облечен в червен кадифен костюм, по целия свят за една нощ и никой да не забележи това! -
Две мухи кацнали на едно лайно. Едната казала: - Пфуууууу, как мирише това ... Другата я сръгала в ребрата и й казала: - Тихо ма - на масата сме...
-
Тръгнал един дядо с каручката си към града. По едно време гледа, встрани от пътя спряла луксозна лимузина, а до нея стои човек. Приближил се дядото и му вика: - Момче, я ми пази каручката, а аз ще ида до храстите за малко... Мъжът се обръща и гневно казва: - А ти знаеш ли, кой съм аз?! Аз съм депутат! Дядото го оглежда изпитателно и казва: - Нищо, де - все едно! Пази ми каручката: очите ти изглеждат честни...
-
В една гора броят на кукувиците взел да намалява застрашително. Изследванията върху намерените мъртви кукувици показали, че те умират от изтощение. Учените дълго се блъскали за намиране на логично обяснение на случая. След дълго, непрекъснато наблюдение било установено, че причината е Шотландският боец - Дънкан Малклауд, който се развличал, като питал кукувиците - колко години му остават да живее...
-
Две момчета се прибират късно през нощта. Пътят им минава през гробищата. По средата на алеята между гробовете дочуват някакви странни почуквания от един от парцелите. Тресейки се от страх, момчетата забелязват някакъв старец, който се труди с чук и длето над един от надгробните камъни. - Господи, човече, изкара ни ангелите, бе! Ние тука решихме, че има призраци. Щяхме да се побъркаме от страх. Какво правиш толкова късно с тоя чук и длето? - К`во правя?! - троснато отговаря старчето. - Заради ония идиоти, дето са правили камъка е. Ето вижте - объркали са ми името...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6695%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван:
- Кое може да бъде по-противно от това да намериш червей в ябълката?
Отговор:
- Да намериш половин червей...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6677%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Леля казва на племеника си, който се криви пред огледалото:
- Когато бях малка, татко казваше, че ако се кривя пред огледалото, цял живот ще бъда грозна.
- И какво искаш сега, лельо? Била си предупредена навреме... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6662%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Защо женените мъже затлъстяват?
- Защото, докато са ергени, се прибират вечер вкъщи, поглеждат в хладилника, виждат какво има вътре и отиват да спят. Когато се оженят обаче, се прибират вкъщи вечер, поглеждат в леглото, виждат какво има там и от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6664%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама глухонеми седят в бара и си приказват с жестове.
Първият:
- Вчера ми провървя - прибирам се в един посреднощ. Жената спи. Аз тихо, тихо и се мушнах в леглото, а тя дори не забеляза...
Вторият:
- Аз пък се прибрах в два посреднощ. Жената,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6644%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос:
- Кое е най-нещастното животно на света?
Отговор:
- Глиганът, защото не стига, че жена му е свиня, ами е и дива...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6637%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Английски джентълмен играе голф в двора на къщата си. Не разчел един удар и топката паднала в градината на съседа му. Какво да се прави, отъшъл да си я иска. Звъни на вратата, съседът излиза:
- С какво мога да ви бъда полезен? - пита сърдито.
- В...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6625%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Ало, полицията ли е? Тука сгазих с колата две кокошки!
- Добре бе, премести ги в канавката, да не ги размазват другите коли.
- Аха, разбрах. Ей сега ще ги преместя. А с мотоциклета им к`во да правя?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6626%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=От най-ранно детство не ми върви с жените. Като бях кърмаче, даже родната ми майка не ми даваше гърдите си. Казваше ми: \"Аз много те обичам, разбира се, но хайде да бъдем просто приятели!\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6609%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на някакъв чиновник. На бюрото на чиновника стоят две табелки - "НЕ ПУШЕТЕ" и "НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ".
Мъжът:
- Добър ден! Искам да купя един от общинските апартаменти, обаче нямам право на това. Посъветвайте ме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6602%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=В Манхатънски бар с подскоци влиза едно кенгуро. Приближава се към бара и казва:
- Едно мартини!
Барманът налива, подава му чашата и казва:
- 15 долара. Никога не съм виждал кенгуро, което пие мартини..
- При тия цени, няма и да видиш повече....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6591%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ден преди Великата Октомврийска Революция се провежда заседание на революционерите. Влиза запъхтян човек, застава отпред и казва:
- Граждани! Революцията се отменя!
- Защо?
- Феликс Едмундович замина на риболов.
- Е какво, без него не може ли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6585%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
- Потресаващо!
- А след като се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6579%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жeнa и мъж се връщат от покупки в магазина.
Жената:
- Скъпи, ти вземи бебето, а аз ще донеса вазата, щото като те знам как изпускаш всичко, което хванеш с ръце...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6582%2Fkoledni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=По данни на Управлението за лов и роболов на Аляска рогата на мъжките и женските северни елени израстват през лятото, но рогата на мъжките падат в началото на зимата, обикновено в края на ноември до началото на декември. Женските елени пък запазват р...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6573%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две мухи кацнали на едно лайно. Едната казала:
- Пфуууууу, как мирише това ...
Другата я сръгала в ребрата и й казала:
- Тихо ма - на масата сме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6556%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тръгнал един дядо с каручката си към града. По едно време гледа, встрани от пътя спряла луксозна лимузина, а до нея стои човек.
Приближил се дядото и му вика:
- Момче, я ми пази каручката, а аз ще ида до храстите за малко...
Мъжът се обръща и г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6537%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=В една гора броят на кукувиците взел да намалява застрашително. Изследванията върху намерените мъртви кукувици показали, че те умират от изтощение. Учените дълго се блъскали за намиране на логично обяснение на случая. След дълго, непрекъснато наблюде...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6517%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две момчета се прибират късно през нощта. Пътят им минава през гробищата. По средата на алеята между гробовете дочуват някакви странни почуквания от един от парцелите. Тресейки се от страх, момчетата забелязват някакъв старец, който се труди с чук и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}