Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Полицай спира шофьор: - Документите, моля! Шофьорът си дава книжката. - Нещо странни ми се виждат тия документи... - Е к`во пък им е странното? Третият отдясно на снимката съм аз! -
Полицай отива при колегата си и му казва: - Слушай, утре при теб ще се явява на изпит за шофьорска книжка Иванов. Много те моля, скъсай го! - Няма проблем, ще го скъсам. Няма да му се размине! Кажи ми обаче защо искаш да го скъсам? - Прави се на много умен... На следващият ден. Изпит в КАТ. Влиза Иванов. Полицаят: - Вашето име? - Иванов. - Добре, Иванов, нека си побеседваме с вас отделно. Ще ви задам един въпрос. Представете си, че карате колата със скорост 80 км/час и изведнъж забелязвате, че ви го няма ключът за запалване. Какво ще направите при това положение? Иванов: - Оглеждам се в огледалото за задно виждане, включвам десен мигач и плавно натискам спирачките. Когато автомобилът спре, дърпам ръчната спирачка, слизам, отивам отзад и виждам, кой е тоя тъпанар, който бута колата...
-
В самолет пътува красиво момиче и непрекъснато чете някаква книга. От време-навреме се усмихва, възкликва, хихика. До нея на съседната седалка седи мъж, който се чуди как да привлече вниманието на дамата. В един момент, когато момичето се разсмяло искренно и продължително мъжът запитал: - Простете мадам, че Ви безпокоя, но книгата която четете изглежда страшно забавна. Бихте ли ми казали за какво става въпрос? - О, - отвърнало момичето - това е трактат за отношението между мъжете и жените. Разглежда отношението между половете в различни исторически и социални аспекти. Току-що прочетох, че най-добрите любовници на всички времена са евреите и индианците. - Престете - рекъл мъжът- забравих да Ви се представя. Приятно ми е - Ицхаак Винету.
-
Руски хирург прави операция на апандисит. До него седи асистент и му помага. Хирургът: - Скалпел! Спирт! Отрежи! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Краставичка!
-
На бал младеж и девойка танцуват. Младежът пита: - Извинете, госпожице, защо имате цепки на ръкавиците? - О, това е последна мода в ръкавиците. Тези цепки са, за да могат да ми целуват ръката. - О, разбирам... Всъщност, моят шифач отдавна прилага тази мода в панталоните...
-
Начало на лекция в медицинският институт. Влиза лекторът, стар професор и казва: - Уважаеми студенти, ще ви разкажа история, която се случи с мен, когато бях млад. Ние бяхме двама приятели. Един ден аз се запознах с една красива девойка. Тя толкова много ми харесваше. За съжаление и на приятеля ми му харесваше много. Решихме да я оставим да избере. Попитахме я с кого иска да бъде и тя избра приятеля ми. Сега аз имам нос, а приятелят ми - няма... Темата на нашата лекция днес ще бъде: \"Сифилисът и неговите последствия\".
-
Момче и момиче се оженили. Отиват на гости у родителите й. Младоженецът сяда и казва: - Първо: всеки месец ще се напивам като свиня в къщата! Бащата недоволства: - Ама, как може такова нещо...да пиеш алкохол?! - КАЗАХ! - извиква мъжът и удря с ръка по масата. Продължил: - Един път на месеца, ще излизам от къщи и няма да казвам, нито къде отивам, нито защо отивам, нито кога ще се върна! - Ама не може така, да оставяш жената сама вкъщи - ами ако се случи нещо? - протестира сестрата на младоженката. - КАЗАХ! - отново удря по масата мъжът. - Един път на месеца - продължава той - ще пребивам жената! - Ама не може така - ами ако и счупиш нещо? - пита брат й. - КАЗАХ! - изкрясква мъжът, като отново прасва масата с юмрук. - И последно - един път на месеца, ще спя с тъщата! Отново бащата се обажда: - Ама не може тя ми е жена! Тъщата се провиква: - КАЗА!
-
Един икономист заминал в командировка за града, в който преди много години е бил студент. Решил да навести стария университет. Срещнал се със старите преподаватели, поговорили си за много неща... Изведнъж той вижда на бюрото на един от преподавателите въпросник за изпит. Взема го и го прочита внимателно, след което се обръща към един от преподавателите и пита: - А, какво става, въпросите за изпита са същите, каквито бяха и преди десет години? - Въпросите са същите, колега - съгласява се преподавателят. - Обаче отговорите са други...
-
На урок по руски език учителката пита Иванчо: - Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език? - Госпожо, научих ги по татковата методика. - И каква е тя? - Ами такава: - Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН. - Вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН. - Аз бях ПРЕДЛОЖЕН. - Тя беше ДАТЕЛЕН. - Сега не съм ВИНИТЕЛЕН. - Защото тя е РОДИТЕЛЕН...
-
Програмист е на гости при свой приятел пианист. Пианистът с гордост показва новото си пиано. Програмистът го оглежда дълго и накрая казва: - Много му е неудобна клавиатурата - всичко на всичко 84 клавиша, половината от тях функционални... Обаче, виж - това да натискаш Shift-а с крак е много оригинално...
-
Една тъща тръгнала на рожден ден на зет си. Звъни на вратата. Зетят отваря и гледа - тъщата носи подарък палма. - Аха, влизай! - казал той. - Преди две години ми даде маймуната, а сега й носиш и дървото...
-
Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Таксиметраджията се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва: - Какво става? Голяма ли е повредата? - Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола, беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте...
-
Мъж се наслаждава на гозбата, сготвена от съпругата му : - Жена, защо не си ми готвила досега това ястие от гъби? - Защото от тези гъби се яде веднъж в живота!
-
Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита: - Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата? - Защото се готвят за война, синко! На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика: - Тате! В банята мама се готви за война!
-
Жена отива при психиатър. Започва да хлипа: - Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Той е решил, че е хладилник... - Е, това не е толкова страшно... - успокоява я лекарят. - По принцип това е безобиден комплекс. - Може и така да е, - казва жената, - обаче той спи с отворена уста и светлината ми пречи да спя...
-
Пожарникар решил да последва мечтата си - музиката и кандидатствал в музикално училище. На изпита го попитали: - Каква е разликата между контрабас и цигулка? Пожарникарят се замислил и отговорил: - Контрабасът гори по-дълго..
-
Един космонавт си пътува в Космоса. По едно време уредите отказват и той възкликва: - О, Боже! - Какво има, чадо...
-
Българин, французин и турчин говорят за жените. Французинът: - Жената е като песен, слушаш и се наслаждаваш... Българинът: - Не, жената е като грамофонна плоча. Слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш... Турчинът: - Еееее, защо ще я хвърляш, бе? Обръщаш я и слушаш от другата страна...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6518%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Полицай спира шофьор:
- Документите, моля!
Шофьорът си дава книжката.
- Нещо странни ми се виждат тия документи...
- Е к`во пък им е странното? Третият отдясно на снимката съм аз!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6513%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Полицай отива при колегата си и му казва:
- Слушай, утре при теб ще се явява на изпит за шофьорска книжка Иванов. Много те моля, скъсай го!
- Няма проблем, ще го скъсам. Няма да му се размине! Кажи ми обаче защо искаш да го скъсам?
- Прави се н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6510%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=В самолет пътува красиво момиче и непрекъснато чете някаква книга. От време-навреме се усмихва, възкликва, хихика. До нея на съседната седалка седи мъж, който се чуди как да привлече вниманието на дамата. В един момент, когато момичето се разсмяло ис...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6499%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Руски хирург прави операция на апандисит. До него седи асистент и му помага.
Хирургът:
- Скалпел! Спирт! Отрежи! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Краставичка!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6489%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=На бал младеж и девойка танцуват. Младежът пита:
- Извинете, госпожице, защо имате цепки на ръкавиците?
- О, това е последна мода в ръкавиците. Тези цепки са, за да могат да ми целуват ръката.
- О, разбирам... Всъщност, моят шифач отдавна прила...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6483%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Начало на лекция в медицинският институт.
Влиза лекторът, стар професор и казва:
- Уважаеми студенти, ще ви разкажа история, която се случи с мен, когато бях млад.
Ние бяхме двама приятели. Един ден аз се запознах с една красива девойка. Тя тол...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6479%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Момче и момиче се оженили. Отиват на гости у родителите й. Младоженецът сяда и казва:
- Първо: всеки месец ще се напивам като свиня в къщата!
Бащата недоволства:
- Ама, как може такова нещо...да пиеш алкохол?!
- КАЗАХ! - извиква мъжът и удря...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6447%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един икономист заминал в командировка за града, в който преди много години е бил студент. Решил да навести стария университет.
Срещнал се със старите преподаватели, поговорили си за много неща... Изведнъж той вижда на бюрото на един от преподавател...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6440%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=На урок по руски език учителката пита Иванчо:
- Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език?
- Госпожо, научих ги по татковата методика.
- И каква е тя?
- Ами такава:
- Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН.
- Вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН.
- Аз бях ПРЕ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6406%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Програмист е на гости при свой приятел пианист. Пианистът с гордост показва новото си пиано. Програмистът го оглежда дълго и накрая казва:
- Много му е неудобна клавиатурата - всичко на всичко 84 клавиша, половината от тях функционални... Обаче, ви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6366%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една тъща тръгнала на рожден ден на зет си. Звъни на вратата. Зетят отваря и гледа - тъщата носи подарък палма.
- Аха, влизай! - казал той. - Преди две години ми даде маймуната, а сега й носиш и дървото...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6360%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Таксиметраджията се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
- Какво става? Голяма ли е повредата?
- Госпожо, как...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6356%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се наслаждава на гозбата, сготвена от съпругата му :
- Жена, защо не си ми готвила досега това ястие от гъби?
- Защото от тези гъби се яде веднъж в живота!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6340%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
- Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?
- Защото се готвят за война, синко!
На другата сутрин момченцето тича при ба...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6327%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена отива при психиатър. Започва да хлипа:
- Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Той е решил, че е хладилник...
- Е, това не е толкова страшно... - успокоява я лекарят. - По принцип това е безобиден комплекс.
- Може и та...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6282%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пожарникар решил да последва мечтата си - музиката и кандидатствал в музикално училище. На изпита го попитали:
- Каква е разликата между контрабас и цигулка?
Пожарникарят се замислил и отговорил:
- Контрабасът гори по-дълго..
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6273%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един космонавт си пътува в Космоса. По едно време уредите отказват и той възкликва:
- О, Боже!
- Какво има, чадо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6269%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Българин, французин и турчин говорят за жените.
Французинът:
- Жената е като песен, слушаш и се наслаждаваш...
Българинът:
- Не, жената е като грамофонна плоча. Слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш...
Турчинът:
- Еееее, защо ще я хвърля...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}