Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
- Какво прави циганин на компютър? - Рови в Recycle Bin-а. -
Ромско семейство. Циганин гледа с умиление сополиво цигане: - Хасане, ако слушаш, тате ще ти крадне колело! -
Мъж се гледа чисто гол в огледалото и самодоволно отбелязва: - Ехаааа, 3 сантиметра повече и щях да съм цар! Жена му, която лежи в спалнята, добавя мрачно: - Да, а 3 сантиметра по-малко и щеше да си царица!
-
В Съветския съюз веднага след войната. Учителка пита учениците какво са правили през войната, как са помагали на армията. - Маша, ти какво прави? - Аз шиех торбички и ги пращах на бойците на фронта. - Браво, Маша! Ами ти, Петя, какво прави? - Аз помагах да се копаят окопи. - Браво, Петя! Много добре. А ти, Володя? - Аз бях на фронтовата линия и носех снаряди. - Браво! Та ти си направо герой! Сигурно и войниците много са те хвалели. Какво ти казваха? - Gut, Voldemar, gut!
-
На гарата някой откраднал багажа на Зайо Байо. Той много се ядосал и отишъл в най-близката кръчма. Разярен, той ритнал с лапа вратата и се разкрещял: - Който ми е откраднал багажа, веднага да ми го връща, за да не стане като миналата година! Стреснали се животните в кръчмата. Само мечката запазила спокойствие и обещала на Зайо Байо, че ще му върне багажа, ако каже какво толкова е станало миналата година. Кротнал се заекът и обяснил: - Как какво?! Миналата година ми откраднаха багажа и не ми го върнаха...
-
Майка и дъщеря гледат пищното ново кожено палто на закачалката у дома: - Колко ли се е мъчил този звяр, докато стане на палто - въздъхнала дъщерята. - Не говори така за баща си - скарала се майката.
-
В парка пийнал мъж се приближава до дама с кученце: - Аууу, какво хубаво кученце! Как се казва? - Знам, че е малко странно, но името му е Пръц. - Еййй, сууупер! Значи можете да го повикате, дори без да си отваряте устата.
-
Циганче с туба се мотае около служител в бензиностанция и го подпитва, докато човекът сипва бензин: - Чиче, чиче, колко струва една капка бендзин? - Без пари е, чиче! - Е, `ми накапи тогава пет литра...
-
Позвъняване в отдел поддръжка на Интернет доставчик: - Добър ден, не мога да вляза в Интернет! След проверка се установява, че този акаунт в момента се използва от неизвестен телефон. - Господине, необходимо е да сменим паролата Ви за достъп, тъй като Вашият акаунт се използва от друг. - Ама как така ще я сменяме?! Аз вече съм я отпечатал на визитките си... По истински случай... От Техническия екип на НеТЕЛ ЕООД.
-
Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му: - Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец? - Може. След малко оня пак идва: - Може ли да взема още една кофа вода? - Вземай. Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита: - Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене? - Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...
-
Мъж и жена се карат ожесточено в спалнята. В края на краищата мъжът става и отива да спи в хола. На сутринта жената се чувства неловко и решава да подари нещо на мъжа си в знак на извинение. Отива в магазин за спортни принадлежности и му избира един нов и много скъп стик за голф. - Този стик хубав ли е? - пита тя продавача. - Ама разбира се! Вижте какво пише на него - изработен от супермек и гъвкав материал... Може да се огъне под ъгъл от 90 градуса... - А не, благодаря! Не мога да му подаря такова нещо! Все пак това беше поводът за скандала между нас...
-
Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети: - Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан. Новият свещеник изпълнява това. - Опитай се да използваш фрази, като \"Разбирам\", \"Да, продължавайте\", \"Как се почувствахте?\" Новият свещеник изпълнява и тези съвети. Накрая старият свещеник казва: - Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: \"Без майтап!? И какво стана после?\"
-
Учителка помолила децата да напишат съчинение, за да усвоят употребата на думата \"очевидно\". Учениците един по един започнали да вдигат ръце: - Кажи ти, Ани. Ани става и чете: - Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство. - Чудесно, Ани! Отлично! Кажи ти, Марийке. Марийка започва: - Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство. - Браво, Марийке, седни си. Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата: - Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник \"Financial Times\". Но баба не знае английски. Очевидно е срала...
-
Мутра вика декоратор в многоетажната си къща, води го в стаята на дъщеря си и с недоволен тон казва: - Дъщеря ми е много недоволна от твоята работа. А уж ти се доверих при обзавеждането на къщата! Тя твърди, че нейната стая е най-страшната в целия дом. Това трябва да се оправи веднага! Декораторът: - Добре, господине! Това е съвсем лесна задача - просто трябва да махнем всички огледала...
-
Мъж гледа замислено жена си, която шета из кухнята и казва: - Много подозрително изражение имаш на лицето. Струва ми се, че отговорът е един от двата: или си ми изневерила, или се готвиш да го направиш.... - Откъде – накъде пък едно от двете, може и едното и другото..-невъзмутимо отговаря жената.
-
Болен след прекаран инфаркт пита личния си лекар: - Докторе, а може ли да запаля цигара? - Може, ако това е последното ви желание...
-
Мъж и жена се запознават в купе на влак. Мъжът: - Жена ми навярно в момента ми изневерява. Жената: - Моят мъж - също. Мъжът: - Хайде да им отмъстим! Жената: - Хайде! ............ Мъжът: - Да им отмъстим и още веднъж? Жената: - Да! ........... Жената: - А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме! Мъжът: - Не-е-е, аз не съм такъв отмъстителен...
-
Eдин поп се напил и заспал на улицата. Минала линейка и го прибрала. През нощта в болницата, в която го откарали, една жена починала при раждането на дете. Лекарите решили да пробутат отрочето на попа. На сутринта, като се събудил, дошли те при него и му казали: - Дядо попе, през нощта се случи чудо Господне, ти роди. Попът се прекръстил, прибрал момчето и го отгледал като свое. Когато станало на 18 години, той го викнал при себе си и му казал: - Дойде време да научиш истината, чедо. Аз не съм ти баща. Аз съм ти майка. Момчето помислило и казало: - А кой е баща ми тогава? - Ами не съм много сигурен, но май е дядо Ставри от съседния манастир...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7510%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Какво прави циганин на компютър?
- Рови в Recycle Bin-а.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7505%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ромско семейство. Циганин гледа с умиление сополиво цигане:
- Хасане, ако слушаш, тате ще ти крадне колело!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7467%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се гледа чисто гол в огледалото и самодоволно отбелязва:
- Ехаааа, 3 сантиметра повече и щях да съм цар!
Жена му, която лежи в спалнята, добавя мрачно:
- Да, а 3 сантиметра по-малко и щеше да си царица!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7458%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=В Съветския съюз веднага след войната. Учителка пита учениците какво са правили през войната, как са помагали на армията.
- Маша, ти какво прави?
- Аз шиех торбички и ги пращах на бойците на фронта.
- Браво, Маша! Ами ти, Петя, какво прави?
- Аз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7479%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=На гарата някой откраднал багажа на Зайо Байо. Той много се ядосал и отишъл в най-близката кръчма. Разярен, той ритнал с лапа вратата и се разкрещял:
- Който ми е откраднал багажа, веднага да ми го връща, за да не стане като миналата година!
Стрес...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7474%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка и дъщеря гледат пищното ново кожено палто на закачалката у дома:
- Колко ли се е мъчил този звяр, докато стане на палто - въздъхнала дъщерята.
- Не говори така за баща си - скарала се майката.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7473%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В парка пийнал мъж се приближава до дама с кученце:
- Аууу, какво хубаво кученце! Как се казва?
- Знам, че е малко странно, но името му е Пръц.
- Еййй, сууупер! Значи можете да го повикате, дори без да си отваряте устата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7444%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Циганче с туба се мотае около служител в бензиностанция и го подпитва, докато човекът сипва бензин:
- Чиче, чиче, колко струва една капка бендзин?
- Без пари е, чиче!
- Е, `ми накапи тогава пет литра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7443%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Позвъняване в отдел поддръжка на Интернет доставчик:
- Добър ден, не мога да вляза в Интернет!
След проверка се установява, че този акаунт в момента се използва от неизвестен телефон.
- Господине, необходимо е да сменим паролата Ви за достъп, тъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7369%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:
- Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
- Може.
След малко оня пак идва:
- Може ли да взема още една кофа вода?
- Вземай.
Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая чо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7346%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж и жена се карат ожесточено в спалнята. В края на краищата мъжът става и отива да спи в хола. На сутринта жената се чувства неловко и решава да подари нещо на мъжа си в знак на извинение. Отива в магазин за спортни принадлежности и му избира един...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7314%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
- Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7290%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителка помолила децата да напишат съчинение, за да усвоят употребата на думата \"очевидно\". Учениците един по един започнали да вдигат ръце:
- Кажи ти, Ани.
Ани става и чете:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. О...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7275%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра вика декоратор в многоетажната си къща, води го в стаята на дъщеря си и с недоволен тон казва:
- Дъщеря ми е много недоволна от твоята работа. А уж ти се доверих при обзавеждането на къщата! Тя твърди, че нейната стая е най-страшната в целия...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7259%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж гледа замислено жена си, която шета из кухнята и казва:
- Много подозрително изражение имаш на лицето. Струва ми се, че отговорът е един от двата: или си ми изневерила, или се готвиш да го направиш....
- Откъде – накъде пък едно от двете, мож...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7249%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Болен след прекаран инфаркт пита личния си лекар:
- Докторе, а може ли да запаля цигара?
- Може, ако това е последното ви желание...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7234%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена се запознават в купе на влак.
Мъжът:
- Жена ми навярно в момента ми изневерява.
Жената:
- Моят мъж - също.
Мъжът:
- Хайде да им отмъстим!
Жената:
- Хайде!
............
Мъжът:
- Да им отмъстим и още веднъж?
Жената:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7228%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Eдин поп се напил и заспал на улицата. Минала линейка и го прибрала. През нощта в болницата, в която го откарали, една жена починала при раждането на дете. Лекарите решили да пробутат отрочето на попа. На сутринта, като се събудил, дошли те при него...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}