Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Изпит в медицинският институт. Професор пита студент: - Колега, избройте, моля, стандартното оборудване на медицински кабинет. - Спирт, кушетка, медицинска сестра. -
Студент от провинцията отива в София да следва, но свършва парите и с последните стотинки, които подрънкват из джобовете му, праща телеграма до родителите си с текст: \"ПАРИ ВЛАК\" След известно време получава отговор: \"ШОСЕ КРАК\" -
- Тате, какво е това опера? - Ами, как да ти обясня. Това е, когато един човек убива друг човек, а той, докато пада и умира, дълго и гръмогласно пее...
-
Констатация: Жените са, като буквите в азбуката - има гласни, има и съгласни. Но последните са възмутително малко!
-
Полет в Космоса. Уредите на совалката изведнъж отказват и астронавтът възкликва: - О, Боже! - Какво има, чадо...
-
Червената шапчица: - Бабо, защо са ти толкова големи очите? - За да те виждам по-добре, чедо. Червената шапчица: - Бабо, защо са ти толкова големи ушите? - За да те чувам по-добре, сладурче. Червената шапчица: - Бабо, защо ти е толкова голяма опашката? - Това не ми е опашката - казал вълкът и се изчервил.
-
Две жени си говорят: - Марче, мислиш ли, че има Бог, мари? - Един Господ знае!
-
Иракски пилот тества последен модел руски самолет. Лети, лети и изеднъж зад него се появява американски F-16. Обзема го паника и трескаво запрелиства упътването. Намира спасителното изречение: при наличие на F-16 натиснете копче 1. Иракчанинът се поколебава, но го натиска. От руския самолет се отделя ракета и поразява целта. Иракчанинът остава доволен. Неочаквано обаче зад него се появяват два американски F-16 и той пак запрелиства с треперещи пръсти упътването. Отново намира спасителното изречение: при наличие на два F-16 натиснете копче 2. Иракчанинът не се замисля и спокойно натиска копчето, горд от реакциите на машината. От руския самолет се отделят две ракети и поразяват целта. - Eх, какви машини правят руснаците! От нищото се появява цяла ескадра F-16. Иракчанинът, треперейки вече целият, запрелиства упътването и открива това, което търси на последната страница: при наличие на ескадра F-16 натиснете голямото червено копче. Иракчанинът го натиска и ... бордовото табло пред негосе отваря, оттам излиза един руски пилот и казва: - Ставай, аз поемам управлението!
-
Въпрос: - Какво прави сутрин истинският мъж? Отговор: - Измива се, облича се и се прибира у дома!
-
Управител на хипермаркет приближава до щанд, където се води оживен разговор и дочува: - След като вече решите да закупите риболовни куки, бих искал да ви обърна внимание, че предлагаме разнообразие от размери и качество. Смятам, че за вас е подходяща марката \"Диамант\". Наистина, това са най-скъпите ни артикули, но едва ли нещо по-евтино ще ви отива. Купувачът, напълно съгласен с казаното, купува по няколко броя от всички размери... - Споделихте - продължава продавачът, - че имате въдичарски прът, но карбоновите ни изделия са неоценими, ако искате да се насладите на своя успех в риболова, - след което се наклонил към клиента и доверително му прошепнал - а аз ще ви покажа най-добрата ни марка! Клиентът добавил и прът към поръчката. Продавачът продължил: - След като направихме такава добра инвестиция, струва ли си да не добавим към нея и един комплект специално облекло?... Накрая клиентът си тръгнал от хипермаркета с купища принадлежности за риболов и високопроходим джип, теглещ луксозна каравана. Изумен, управителят стиснал ръката на продавача: - Това е фантастично! Човекът дойде за въдички, а вие му продадохте джип с каравана! - Грешите - скромно отбелязъл продавачът, - човекът дойде за санитарни материали, а аз просто му подхвърлих: \"След като жена ви е неразположена, защо не отидете за риба?\"...
-
При поредната грешка на антииракската коалиция във войната в Ирак съюзнически парашутисти кацат на иранска територия. - Момчета, сгрешили сте страната! ... - ги посрещат ирански селяни. - Не, сбъркали сме датата.
-
Въпрос: На какво свирят в Багдад в тези страшни дни? Отговор: На сирени...
-
Въпрос: - Колко випускници от Харвард са необходими, за да завият една електричека крушка? Отговор: - Двама - единият да звънне на баща си, а другият да му държи коктейла...
-
\"Засега няма да я целувам\", каза принцът и слезе от Спящата красавица.
-
Огромен камион се движи по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, но, за съжаление, не успява да спре навреме и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взима гъската в ръце и се приближава към оградата. В двора някаква бабичка копае градинка. - Бабке, извинявай, ама тука смачках една гъска... Такова, да видиш, дали не е от твоите, а... Бабата поглежда и казва: - Не, синко, не е от моите - аз такива плоски нямам...
-
Мъж влиза в бар и мъкне със себе си една тобра. Поръчва си едно уиски. Изпива го и потропва по бара с торбата. Това се повтаря няколко пъти. Най-накрая барманът казва: - Господине, някакъв проблем ли имате? - Абе, гледай сега. От две години пускам тото с едни и същи числа. Сега за малко да спечеля над 1 000 000, обаче тая крава жена ми забравила да пусне фиша! Барманът: - Оу, аз за това щях да и отрежа главата ... - А ти какво мислиш, че има в торбата?
-
На входа на бензиностанция виси плакат: \"Който зареди пълен резервоар бензин, участва в лотария! Наградата е безплатен секс!\" Автомобил с двама мъже спира на колонката. Шофьорът зарежда пълен резервоар и пита бензинджията: - Как се участва в лотарията? - Много е просто. Аз измислям едно число то 1 до 10 и ти се опитваш да го познаеш. Ако познаеш, печелиш! - А, супер. Значи \"седем\". - Не позна. Бях измиксли числото \"две\"... Опитайте следващия път. След една седмица същите двама, пак зареждат пълен резервоар и отново опитват: - Три! - Не познахте, бях измисли \"пет\"... Тръгват си мъжете от бензиностанцията и единият замислено казва: - Абе, тая работа не ми се вижда много читава. Този да не е някой мошенник? Вторият: - Няма грешка! Жената вече втори път печели...
-
Жена към съседа си по маса: - Извинете, вие да не сте делови партньор на съпруга ми? - Не, не съм. - Тогава веднага си махнете ръката от коляното ми!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7201%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте, моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7195%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студент от провинцията отива в София да следва, но свършва парите и с последните стотинки, които подрънкват из джобовете му, праща телеграма до родителите си с текст:
\"ПАРИ ВЛАК\"
След известно време получава отговор:
\"ШОСЕ КРАК\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7189%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Тате, какво е това опера?
- Ами, как да ти обясня. Това е, когато един човек убива друг човек, а той, докато пада и умира, дълго и гръмогласно пее...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7191%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Констатация:
Жените са, като буквите в азбуката - има гласни, има и съгласни. Но последните са възмутително малко!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7176%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Полет в Космоса. Уредите на совалката изведнъж отказват и астронавтът възкликва:
- О, Боже!
- Какво има, чадо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7177%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Червената шапчица:
- Бабо, защо са ти толкова големи очите?
- За да те виждам по-добре, чедо.
Червената шапчица:
- Бабо, защо са ти толкова големи ушите?
- За да те чувам по-добре, сладурче.
Червената шапчица:
- Бабо, защо ти е толкова голяма...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7179%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две жени си говорят:
- Марче, мислиш ли, че има Бог, мари?
- Един Господ знае!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7171%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иракски пилот тества последен модел руски самолет. Лети, лети и изеднъж зад него се появява американски F-16. Обзема го паника и трескаво запрелиства упътването. Намира спасителното изречение: при наличие на F-16 натиснете копче 1. Иракчанинът се пок...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7158%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос:
- Какво прави сутрин истинският мъж?
Отговор:
- Измива се, облича се и се прибира у дома!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7151%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Управител на хипермаркет приближава до щанд, където се води оживен разговор и дочува:
- След като вече решите да закупите риболовни куки, бих искал да ви обърна внимание, че предлагаме разнообразие от размери и качество. Смятам, че за вас е подходящ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7113%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=При поредната грешка на антииракската коалиция във войната в Ирак съюзнически парашутисти кацат
на иранска територия.
- Момчета, сгрешили сте страната! ... - ги посрещат ирански селяни.
- Не, сбъркали сме датата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7102%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос:
На какво свирят в Багдад в тези страшни дни?
Отговор:
На сирени...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7107%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Въпрос:
- Колко випускници от Харвард са необходими, за да завият една електричека крушка?
Отговор:
- Двама - единият да звънне на баща си, а другият да му държи коктейла...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7099%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=\"Засега няма да я целувам\", каза принцът и слезе от Спящата красавица.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7077%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Огромен камион се движи по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, но, за съжаление, не успява да спре навреме и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в дв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7063%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж влиза в бар и мъкне със себе си една тобра. Поръчва си едно уиски. Изпива го и потропва по бара с торбата. Това се повтаря няколко пъти.
Най-накрая барманът казва:
- Господине, някакъв проблем ли имате?
- Абе, гледай сега. От две години пуска...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7054%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=На входа на бензиностанция виси плакат: \"Който зареди пълен резервоар бензин, участва в лотария! Наградата е безплатен секс!\"
Автомобил с двама мъже спира на колонката. Шофьорът зарежда пълен резервоар и пита бензинджията:
- Как се участва в ло...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7052%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена към съседа си по маса:
- Извинете, вие да не сте делови партньор на съпруга ми?
- Не, не съм.
- Тогава веднага си махнете ръката от коляното ми!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}