Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Мъж вижда една вечер как съседското момче се отправя нанякъде с джобно фенерче в ръка и пита: - Къде отиваш? - При момичетата. - Навремето, когато ние ходехме при момичетата, не си служехме с фенерчета. - Ами то си личи. Особено като гледам жена ти... -
Свенлива девойка в АГ кабинет: - Докторе, много ми е неудобно, но ще Ви приканя да излезете, докато се съблека. - Разбира се, госпожице, дори ще загася лампите, за да се чувствате по-спокойна. - Ооо, благодаря Ви, колко сте любезен! След малко плахият глас на момичето: - Докторе, къде да си оставя дрехите? - Ето тук, до моите. -
Двама мъже се возят в кола с огромна скорост. Наближават кръстовище. Светофарът светва червено, а те преминават без да намалят. На следващия светофар всичко се повтаря. Единият пита: - Пешо, ти к`во - на червено не спираш ли?! - Нема страшно! Аз съм каубой! След известно време наближават поредно кръстовище. Светофарът светва зелено. Пешо набива спирачките. Другият пак пита: - А сега що спираш, бе? Нали е зелено? - Сега минават другите каубои... -
Съобщение за нов, изключително опасен вирус: "Ако намерите в пощенската си кутия писмо, в заглавието на което се съдържат думите "повиквателна" и "военно окръжие", унищожете го веднага, без да го отваряте! В него се съдържа опасен вирус, който може да ви лиши от компютър и Интернет най-малко за шест месеца." -
Студент на изпит по анатомия. Професорът го къса. Преди да излезе от кабинета му, студентът ядосано заявява: - Отивам да си забода нож в сърцето! Разтревожени от неговия решителен тон, колегите му молят професора да му пише три. - Спокойно - отговаря опитният преподавател - той не знае къде се намира сърцето...
-
Хубавото при склерозата е, че човек непрекъснато научава нещо ново!
-
- Защо евреите са с големи носове? - Защото въздухът е безплатен! -
Генерал получил премия за Нова година и решил да подари на жена си някакво бижу. Облякъл цивилните дрехи и отива в бижутериен магазин, избира един пръстен и пита продавача за цената. - Здраве желаем, господин генерал! За вас е безплатно. - Ама, как разбрахте, че съм генерал? Аз съм цивилен! - Служех при вас. Аз съм лейтенант Петров, помните ли ме? Вие ме уволнихте и аз си отворих бижутериен магазин. Благодарил генералът и си тръгнал. Върви по улицата и си мисли: \"След като пръстена го взех без пари, значи мога да купя на жената едно палто.\" Влиза в магазин за палта, избира едно хубаво кожено палто и пита за цената. - За вас нищо, господин генерал. Подарък от магазина! - отговаря собственикът. - Ти пък кой си? - пита учуден генералът. - Капитан Иванов съм. Служех при вас и вие ме уволнихте. Сега съм собственик на този магазин. Генералът благодари, взима палтото и излиза на улицата. Върви и си мисли: \"Голяма далавера направих днес. Ще отида до черквата да запаля свещичка по този повод.\" Отива в черквата, а отвън на входа няколко бедняци просят милостиня. Като го виждат, всичките в един глас казват: - Здраве желаем, господин генерал! - А, какво?! Аз и вас ли съм ви уволнил, бе? - Съвсем не, господин генерал. Ние още сме на служба...
-
В полицейското управление. Пристига блюстител на закона, който води един пингвин със себе си: - Извинете, началник, този пингвин май се е позагубил... - Ами заведи го в зоопарка! След един час блюстителят се връща в управлението и пита: - А сега, началник, на кино ли да го заведа?Категория: Милиционери490 0 -
Срещат се двама приятели, които не са се виждали 30 години. Първият с удивление разбира, че другият има 16 деца. - Ти сигурно много добре си живееш с твоята жена? - пита той. - Какви ги говориш?! - възразява вторият, който е дребничък, скромен, тихичък човечец. - Тя непрекъснато крещи и вика по мен. Честно ти казвам, боя се от нея като от огън... - Тогава, защо си направил толкова много деца? - Защото в тълпата по-лесно оставам незабелязан...Категория: Семейството419 0 -
Един крокодил си плува из реката и гледа - маймуна седи на брега и мята банани във водата. - Леле, що си глупава! Защо мяташ тия банани във водата? - пита крокодилът. - Дай пет лева и ще ти кажа! - отговаря маймуната. Извадил крокодилът пет лева и й ги дал. - Казвай сега! - `Щото може да съм глупава, ама си докарвам по стотина лева всеки ден! -
В едно купе пътуват свещеник и журналистка. През целия път спорят по вечния въпрос... В края на пътуването свещеника не издържа и крясва: - И все пак, Господ е създал мъжът първи! - Е, и?! - отвръща журналистката. - И аз използвам същите методи. Винаги първо пиша чернова!
-
Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближва друг и пита: - Как е водата? - Чудесна - рибата изобщо не иска да излиза от нея...
-
Граф говори на прислужника си: - Томас, донеси ми ако обичаш рояла от гостната. - Готвите се да свирите ли, сър? - Не, просто на него е чашата ми с мартини.
-
Съпрузи ще празнуват на следващия ден 15 години от сватбата. Вечерта си лягат и жената мисли: \"Какво ли да му подаря на тоя моя, дето го търпя 15 години?\" А мъжът: \"Да бях я удушил още първия ден - утре тъкмо щях да изляза от затвора...\"
-
- Как завърши вчера скандала между теб и жена ти? - Ааа, падна на колене накрая... - И к`во ти каза? - Веднага излизай изпод леглото, кретен такъв!
-
Д.И.Менделеев открил 40-градусовата водка. После открил 20-градусовият вермут. И чак на сутринта открил, че те не трябва да се смесват.
-
Един човек имал много злобно куче. Всички съседи неистово се страхували от него, защото непрекъснато ги хапело по задниците. Писнало му на човека от оплаквания и решил да го кастрира. Няколко дни след операцията на кучуто един от съседите минава покрай двора. Псето го издебва иззад един храст, мята се и го захапва за задника. Стопанинът тичешком излиза от дома си, откача кучето от задника на съседа и започва да се извинява: - Ах, съжалявам, много съжалявам, съседе! Гледай сега - не знам какво да направя повече, ето миналата седмица дори го кастрирах... - Зъбите му трябваше да махнеш, а не яйцата! - троснал му се ухапаният съсед. - Или ти си мислеше, че то ни захапва за задниците, защото така ще му е по-удобно да ни чука...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6825%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж вижда една вечер как съседското момче се отправя нанякъде с джобно фенерче в ръка и пита:
- Къде отиваш?
- При момичетата.
- Навремето, когато ние ходехме при момичетата, не си служехме с фенерчета.
- Ами то си личи. Особено като гледам жена...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6819%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Свенлива девойка в АГ кабинет:
- Докторе, много ми е неудобно, но ще Ви приканя да излезете, докато се съблека.
- Разбира се, госпожице, дори ще загася лампите, за да се чувствате по-спокойна.
- Ооо, благодаря Ви, колко сте любезен!
След малко пл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6817%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама мъже се возят в кола с огромна скорост. Наближават кръстовище. Светофарът светва червено, а те преминават без да намалят. На следващия светофар всичко се повтаря. Единият пита:
- Пешо, ти к`во - на червено не спираш ли?!
- Нема страшно! Аз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6791%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съобщение за нов, изключително опасен вирус:
"Ако намерите в пощенската си кутия писмо, в заглавието на което се съдържат думите "повиквателна" и "военно окръжие", унищожете го веднага, без да го отваряте! В него се съдържа опасен вирус, който може...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6744%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студент на изпит по анатомия. Професорът го къса. Преди да излезе от кабинета му, студентът ядосано заявява:
- Отивам да си забода нож в сърцето!
Разтревожени от неговия решителен тон, колегите му молят професора да му пише три.
- Спокойно - от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6741%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Хубавото при склерозата е, че човек непрекъснато научава нещо ново!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6704%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Защо евреите са с големи носове?
- Защото въздухът е безплатен!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6723%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Генерал получил премия за Нова година и решил да подари на жена си някакво бижу. Облякъл цивилните дрехи и отива в бижутериен магазин, избира един пръстен и пита продавача за цената.
- Здраве желаем, господин генерал! За вас е безплатно.
- Ама, к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6679%2Fmilitsioneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В полицейското управление. Пристига блюстител на закона, който води един пингвин със себе си:
- Извинете, началник, този пингвин май се е позагубил...
- Ами заведи го в зоопарка!
След един час блюстителят се връща в управлението и пита:
- А се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6685%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели, които не са се виждали 30 години. Първият с удивление разбира, че другият има 16 деца.
- Ти сигурно много добре си живееш с твоята жена? - пита той.
- Какви ги говориш?! - възразява вторият, който е дребничък, скромен, т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6651%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един крокодил си плува из реката и гледа - маймуна седи на брега и мята банани във водата.
- Леле, що си глупава! Защо мяташ тия банани във водата? - пита крокодилът.
- Дай пет лева и ще ти кажа! - отговаря маймуната.
Извадил крокодилът пет лев...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6638%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В едно купе пътуват свещеник и журналистка. През целия път спорят по вечния въпрос...
В края на пътуването свещеника не издържа и крясва:
- И все пак, Господ е създал мъжът първи!
- Е, и?! - отвръща журналистката. - И аз използвам същите методи....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6631%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближва друг и пита:
- Как е водата?
- Чудесна - рибата изобщо не иска да излиза от нея...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6635%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Граф говори на прислужника си:
- Томас, донеси ми ако обичаш рояла от гостната.
- Готвите се да свирите ли, сър?
- Не, просто на него е чашата ми с мартини.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6624%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съпрузи ще празнуват на следващия ден 15 години от сватбата.
Вечерта си лягат и жената мисли: \"Какво ли да му подаря на тоя моя, дето го търпя 15 години?\"
А мъжът: \"Да бях я удушил още първия ден - утре тъкмо щях да изляза от затвора...\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6623%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Как завърши вчера скандала между теб и жена ти?
- Ааа, падна на колене накрая...
- И к`во ти каза?
- Веднага излизай изпод леглото, кретен такъв! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6566%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Д.И.Менделеев открил 40-градусовата водка. После открил 20-градусовият вермут.
И чак на сутринта открил, че те не трябва да се смесват. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6554%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек имал много злобно куче. Всички съседи неистово се страхували от него, защото непрекъснато ги хапело по задниците.
Писнало му на човека от оплаквания и решил да го кастрира.
Няколко дни след операцията на кучуто един от съседите минава п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}