Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Веднъж, много отдавна, един малък американски ученик допуснал грешка по време на диктовка. Старият мъдър учител го накарал да напише 40 пъти изречението /нещо за прозорците вкъщи и зимата/. Учителят скоро забравил за това. Ученикът, обаче, бил злопаметен. Минали доста години и сега милиони хора по света всеки ден виждат изречението: \"Windows IS shutting down\". -
В един високопланински курорт сложили табелка: \"Забранено е скачането от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!\"
-
Блондинка разказва на приятелка: - Седя си вчера, значи вкъщи, изведнъж - на вратата се звъни. Отварям, гледам - един младеж. Той пита дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме ..., а след това си замина. Представяш ли си - и досега не мога да разбера, какво искаше тоя от съпруга ми?!
-
Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След известно време въздиша тежко и казва: - Така му се пада на моя мъж!
-
Съдията се обръща към водач на МПС изправен пред съда: - Господине, полицаят, който ви доведе твърди, че сте си позволили да използвате непристойни изрази. - Аз не исках, ваша светлост. Повярвайте ми! Просто полицаят толкова дълго ми чете морал, точно както го прави жена ми. В един момен се забравих и казах: \"Да, разбира се, скъпа!\". Това е всичко.
-
Дама води болонка на каишка. Неочаквано болонката ухапва някакъв мъж по крака. Той се спира, рови известно време в джобовете си, изважда един бонбон и го подава на кученцето. Дамата удивено възкликва: - Ама тя ви ухапа, а вие й давате бонбонче! - Ами да, разбира се, че ще й дам. Искам да видя къде й е устатата и да й разбия после зъбките на гадината мръсна...
-
Жена се забавлява с любовника си и изведнъж чува, че съпругът й се връща преждевременно от работа. Тя скача от леглото и крещи на любовника си: - Скачай през прозореца! - Ама, как така?! Та ние сме на петия етаж! - Скачай, бе! Скочил любовникът, а жената се надвесва от прозореца и продължава да му крещи: - А, сега пълзи по-надалече, пълзи, бе ...
-
Рицар се връща с войската си от далечен боен поход. Представя се на краля, а той го пита: - Верни мой рицарю, виждам, че си жив и здрав и много се радвам за това. Разкажи ми какво направи по време на похода? - Ваше величество, в прослава на името ти, ние разгромихме, разрушихме и опожарихме цялата земя на твоите врагове, намиращи се на юг от кралството ти... - Ти нещо си се объркал, славни рицарю... Та аз нямам никакви врагове на юг! - Сериозно?! - учудил се рицарят. - Е, нищо де, не се безпокойте, ваше величество, сега вече имате...
-
- Извинете, да не би да сте полицай? - Не, просто така си гледам тъпо!
-
Квартирант говори на любознателната си хазайка: - Знаете ли, госпожо... Приех факта, че четете всичките ми писма. Обаче не мога да се примиря с това, че им отговаряте!
-
Млад евреин, който учи икономика пита баща си /стар търговец/: - Тате, един от въпросите ми за изпита е: \"Какво е етика в бизнеса?\". Би ли ми разяснил този въпрос? - Етика? Ти ме питаш за етиката? Хм... Ще ти дам един пример: Влиза в магазина млада жена и купува рокля за 80 долара. Плаща с банкнота от 100 долара и въодушевена от новата покупка, излиза от магазина, забравяйки да си вземе рестото от 20 долара. Точно тук, синко, възниква въпросът за етиката... Да кажа ли за това на своя партньор или не...
-
Михаел и Ралф Шумахер отиват на сафари. Яли, пили и легнали да спят. Ралф сънува: \"Брат ми бяга из гората, а отзад след него кръвожаден ... ЛЪВ!\" Събужда се Ралф и гледа до себе си, Михаел го няма. Излиза от палатката и що да види - Шуми бяга с бясна скорост, а след него ... вълк. - Бягай, Шуми! - крещи Ралф уплашен. - Вълкът ще те стигне! - Да - да, ще ме стигне! Аз съм една обиколка преди него!
-
Седи чукча на най-североизточния бряг на океана и лови риба. Изведнъж до него изплува поводница с американски опознавателни знаци. От нея някакав мъж пита: - Do you speak Еnglish, sir? Чукчата тъжно отговаря: - Yes, I do... Но кому ли е нужно това в тоя шибан север...?
-
Самолет пътува към Америка. По средата на пътя се получава авария и започва да пада. Пътниците изпадат в паника. Една жена става, съблича се и казва: - Искам да се почуствам за последно като жена! От задните седалки става мъж, съблича ризата си и я хвърля към нея: - До пет минути искам тая риза да се изпере и изглади!
-
Селски двор. Щъкат кокошки. Петелът се е качил върху една от тях и си изпълнява задълженията. Излиза стопанинът и хвърля на земята шепа зърно. Петелът зарязва кокошката и отива да кълве. Стопанинът гледа и клати глава: - Иййййй, не дай Боже, така да огладнея!
-
Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата: - Хора, хорааааааа... Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква: - Обърнете се, ще пикам....
-
Два атома напускат бар. По пътя единият казва: - Ей, забравих си един електрон в бара... - Сигурен ли си? - пита другият. - Ами да - виж, че съм позитивен...
-
Бумът на електронната търговия. Двама евреи се срещат: - Абрам, чух, че вашата разработка носи много добри пари. Какво точно сте направили? - Отворихме \"виртуален хотел\". - Хотел?! Че като е виртуален, в него нито може да се спи, нито да се яде, нито да се живее....Откъде идват парите? - Ами първо за влизане и после за излизане...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6555%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Веднъж, много отдавна, един малък американски ученик допуснал грешка по време на диктовка. Старият мъдър учител го накарал да напише 40 пъти изречението /нещо за прозорците вкъщи и зимата/.
Учителят скоро забравил за това. Ученикът, обаче, бил злоп...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6549%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=В един високопланински курорт сложили табелка:
\"Забранено е скачането от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6541%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка разказва на приятелка:
- Седя си вчера, значи вкъщи, изведнъж - на вратата се звъни. Отварям, гледам - един младеж. Той пита дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме ..., а след това си з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6538%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След известно време въздиша тежко и казва:
- Така му се пада на моя мъж! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6529%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдията се обръща към водач на МПС изправен пред съда:
- Господине, полицаят, който ви доведе твърди, че сте си позволили да използвате непристойни изрази.
- Аз не исках, ваша светлост. Повярвайте ми! Просто полицаят толкова дълго ми чете морал,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6525%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дама води болонка на каишка. Неочаквано болонката ухапва някакъв мъж по крака. Той се спира, рови известно време в джобовете си, изважда един бонбон и го подава на кученцето. Дамата удивено възкликва:
- Ама тя ви ухапа, а вие й давате бонбонче!
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6512%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена се забавлява с любовника си и изведнъж чува, че съпругът й се връща преждевременно от работа. Тя скача от леглото и крещи на любовника си:
- Скачай през прозореца!
- Ама, как така?! Та ние сме на петия етаж!
- Скачай, бе!
Скочил любовник...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6503%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Рицар се връща с войската си от далечен боен поход. Представя се на краля, а той го пита:
- Верни мой рицарю, виждам, че си жив и здрав и много се радвам за това. Разкажи ми какво направи по време на похода?
- Ваше величество, в прослава на името...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6504%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Извинете, да не би да сте полицай?
- Не, просто така си гледам тъпо!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6468%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Квартирант говори на любознателната си хазайка:
- Знаете ли, госпожо... Приех факта, че четете всичките ми писма. Обаче не мога да се примиря с това, че им отговаряте! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6444%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Млад евреин, който учи икономика пита баща си /стар търговец/:
- Тате, един от въпросите ми за изпита е: \"Какво е етика в бизнеса?\". Би ли ми разяснил този въпрос?
- Етика? Ти ме питаш за етиката? Хм... Ще ти дам един пример: Влиза в магазина м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6421%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Михаел и Ралф Шумахер отиват на сафари. Яли, пили и легнали да спят.
Ралф сънува: \"Брат ми бяга из гората, а отзад след него кръвожаден ... ЛЪВ!\"
Събужда се Ралф и гледа до себе си, Михаел го няма. Излиза от палатката и що да види - Шуми бяга с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6418%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седи чукча на най-североизточния бряг на океана и лови риба.
Изведнъж до него изплува поводница с американски опознавателни знаци. От нея някакав мъж пита:
- Do you speak Еnglish, sir?
Чукчата тъжно отговаря:
- Yes, I do... Но кому ли е нужно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6405%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Самолет пътува към Америка. По средата на пътя се получава авария и започва да пада. Пътниците изпадат в паника. Една жена става, съблича се и казва:
- Искам да се почуствам за последно като жена!
От задните седалки става мъж, съблича ризата си и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6395%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Селски двор. Щъкат кокошки. Петелът се е качил върху една от тях и си изпълнява задълженията. Излиза стопанинът и хвърля на земята шепа зърно. Петелът зарязва кокошката и отива да кълве. Стопанинът гледа и клати глава:
- Иййййй, не дай Боже, така д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6379%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:
- Хора, хорааааааа...
Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква:
- Обърнете се, ще пикам....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6380%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Два атома напускат бар. По пътя единият казва:
- Ей, забравих си един електрон в бара...
- Сигурен ли си? - пита другият.
- Ами да - виж, че съм позитивен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6369%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бумът на електронната търговия. Двама евреи се срещат:
- Абрам, чух, че вашата разработка носи много добри пари. Какво точно сте направили?
- Отворихме \"виртуален хотел\".
- Хотел?! Че като е виртуален, в него нито може да се спи, нито да се я...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}