Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Мъж излиза от магазина и носи бутилка ракия. Върви и мечтае как ще се прибере вкъщи и ще си пийне едно хубаво. Не видял обаче някакъв камък и се спънал в него. Паднал на земята и счупил бутилката. Изведнъж от нея излязъл дух. Духът: - Ти си моят спасител. Готов съм да изпълня едно твое желание. Казвай! Мъжът помислил малко и казал: - Искам бутилката отново да стане цяла, да е пълна с ракия, която никога не свършва. Духът: - Готово! Отлетял духът нанякъде, а мъжът и досега се отпитва да отвори бутилката... -
Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпроси: - Колега, кажете едно питие с \"Ш\". - Шише ракия. - Отлично, колега! Едно питие с \"Б\"? - Бутилка водка. - Страхотно, колега! Едно питие с \"К\"... - Каса бира. - Великолепно, колега! И последен въпрос - едно питие с \"Е\"? След дълго мислене кандидатът отговаря: - Евентуално още една каса бира!
-
Изпит по икономика. Симпатична блондинка трябва да говори за Адам Смит. През цялото време тя нито веднъж не споменава първото му име. Накрая професорът пита: - Извинете, госпожице. Бихте ли ми казали все пак как е първото име на Смит? Блондинката се затруднява. - Е, няма нищо страшно. Я си спомнете как се казва първият мъж... – опитва се да я подсети професорът. Блондинката се изчервява и тихо отговаря: - Ами, Пешо!
-
В трамвая един мъж казва на седящата до него жена: - Ау, колко са ви малки циците! Жената му зашлевява шамар. Той обаче продължава: - И колко ви е голям гъзът! Жената много се ядосава и за малко не го нокаутира. Почти зашеметен, накрая той казва: - За да ви покажа, че съм добронамерен, ще ви кажа как можете да си уголемите циците. - Да чуем - заинтересовано казва жената. - Ами всеки ден трябва да ги търкате на голо с тоалетна хартия. - Мислите ли че ще помогне? - с надежда пита тя. - Като гледам - на гъза ви е помогнало!
-
Избягал затворник се вмъква в дома на едно семейство, завързва ги и започва да тараши по шкафовете. Мъжът прошепва на жената: - Скъпа, ако искаме да останем живи, не трябва да му пречим! - Дори и да поиска секс? - Ще се наложи да се примирим - нали искаме да останем живи?! - Радвам се, че гледаш така трезво на нещата. Докато ме завързваше, бандитът спомена, че сигурно е щял да ни убие, ако не си бил толкова симпатичен.
-
Работник влиза в кабинета на шефа си и казва: - Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми.... - Знам, знам, ама не мога да си позволя, да ви уморя от глад....
-
Един пиян човек се клатушкал по пътя. По едно време се ударил в един стълб и започнал да тропа по него и да вика: - Жено, отвори! Дошъл при него един полицай и му казва: - Не виждате ли, че това е стълб?! А пияният му отвръща: - Да-да, а вие не виждате ли, че на втория етаж свети?!
-
Журналист взима интервю от директора на лудницата: - Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете? - Имаме стандартен тест. - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва: - И нормалният човек взима черпака, нали? - Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.
-
Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите. По пътя си той срещнал дървар и го попитал: - Оттук да е минавал един заек? - Един мъжки ли? - Ти откъде знаеш какъв е? - Ами, като минаваше от тук, каза да го хванеш за оная работа. -
Баща пита сина си: - Какъв ще станеш, като пораснеш ? Синът: - Никакъв! Ще се оженя за баба и веднага ще получа пенсия!
-
Лятна привечер. На пейка си седят няколко съседки и клюкарят жителите на квартала. Една от тях си прави вятър с полата. Покрай пейката минава мъж и се закача с нея: - Ей, не прави така, че ше ти изхвръкне пеперудката! А тя: -Да-да, ще изхвръкне... Та тя толкова пъти е зачуквана!
-
Говорят си две блондинки: - Муцка, направо не знам откъде я измислиха тая мода на дългите мъжки сака. Много дълги дяволите да ги вземат.Седиш, говориш с мъжа, а не виждаш как се отнася той към тебе...
-
Циганче пита баща си къде излиза. - Отивам да си купя яке - отговаря бащата. - Тате, - ухилва се циганчето - ако не те видят, купи едно и на мен...
-
- Докторе, не мога да забременея. - Съблечете се и легнете на кушетката, моля! - Ама, докторе, нека поне първото да е от мъжа ми!
-
Евреин бил на гости у друг евреин. Два дни след като си тръгнал, гостът получава телеграма: "Моше, искаме да ти кажем, че у нас се зароди лошо чувство към теб. Не искаме да ни идваш вече на гости. След като си тръгна, установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка." Моше веднага отговаря: "Съжалявам, но не съм взимал никаква лъжичка." Скоро получава нова телеграма: "И ние съжаляваме - намерихме лъжичката, но лошото чувство остана."
-
- Докторе, бързо! Пациентът от трета стая почина. - Е, тоя симулант вече наистина прекали! За пети път днес!
-
Флегматик започнал работа във ферма за костенурки. Една сутрин шефът му го намерил в средата на двора, напъплен от костенурки - стои и гледа безпомощно. - Какво става тука, какво правиш? - креснал шефът. - Ам-и-и-и а-а-з оти-и-и-дох да ги на-а-х-р-а-ня и като отво-о-р-и-х вратичката и те като се ю-ю-юрнаха-а-а...
-
Баща и син се разхождат из центъра на София. Минават покрай Народното събрание. Синът пита: - Тате, тате, каква е тази голяма хубава сграда? - Това е Народното събрание, синко. - А колко човека работят в него, тате? - Ами някъде към една трета, синко.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6094%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж излиза от магазина и носи бутилка ракия. Върви и мечтае как ще се прибере вкъщи и ще си пийне едно хубаво. Не видял обаче някакъв камък и се спънал в него. Паднал на земята и счупил бутилката. Изведнъж от нея излязъл дух.
Духът:
- Ти си моят...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6087%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпроси:
- Колега, кажете едно питие с \"Ш\".
- Шише ракия.
- Отлично, колега! Едно питие с \"Б\"?
- Бутилка водка.
- Страхотно, колега! Едно питие с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6080%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изпит по икономика. Симпатична блондинка трябва да говори за Адам Смит. През цялото време тя нито веднъж не споменава първото му име. Накрая професорът пита:
- Извинете, госпожице. Бихте ли ми казали все пак как е първото име на Смит?
Блондинката...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6075%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В трамвая един мъж казва на седящата до него жена:
- Ау, колко са ви малки циците!
Жената му зашлевява шамар. Той обаче продължава:
- И колко ви е голям гъзът!
Жената много се ядосава и за малко не го нокаутира. Почти зашеметен, накрая той каз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6070%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Избягал затворник се вмъква в дома на едно семейство, завързва ги и започва да тараши по шкафовете. Мъжът прошепва на жената:
- Скъпа, ако искаме да останем живи, не трябва да му пречим!
- Дори и да поиска секс?
- Ще се наложи да се примирим -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6058%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Работник влиза в кабинета на шефа си и казва:
- Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми....
- Знам, знам, ама не мога да си позволя, да ви уморя от глад....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6059%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един пиян човек се клатушкал по пътя. По едно време се ударил в един стълб и започнал да тропа по него и да вика:
- Жено, отвори!
Дошъл при него един полицай и му казва:
- Не виждате ли, че това е стълб?!
А пияният му отвръща:
- Да-да, а вие не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6053%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест. - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6037%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите. По пътя си той срещнал дървар и го попитал:
- Оттук да е минавал един заек?
- Един мъжки ли?
- Ти откъде знаеш какъв е?
- Ами, като минаваше от тук, каза да го хванеш за оная работ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6040%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща пита сина си:
- Какъв ще станеш, като пораснеш ?
Синът:
- Никакъв! Ще се оженя за баба и веднага ще получа пенсия!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6012%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лятна привечер. На пейка си седят няколко съседки и клюкарят жителите на квартала. Една от тях си прави вятър с полата. Покрай пейката минава мъж и се закача с нея:
- Ей, не прави така, че ше ти изхвръкне пеперудката!
А тя:
-Да-да, ще изхвръкне....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6018%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си две блондинки:
- Муцка, направо не знам откъде я измислиха тая мода на дългите мъжки сака. Много дълги дяволите да ги вземат.Седиш, говориш с мъжа, а не виждаш как се отнася той към тебе...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6005%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Циганче пита баща си къде излиза.
- Отивам да си купя яке - отговаря бащата.
- Тате, - ухилва се циганчето - ако не те видят, купи едно и на мен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6006%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторе, не мога да забременея.
- Съблечете се и легнете на кушетката, моля!
- Ама, докторе, нека поне първото да е от мъжа ми!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6008%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Евреин бил на гости у друг евреин. Два дни след като си тръгнал, гостът получава телеграма:
"Моше, искаме да ти кажем, че у нас се зароди лошо чувство към теб. Не искаме да ни идваш вече на гости. След като си тръгна, установихме, че ни липсва една...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6010%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторе, бързо! Пациентът от трета стая почина.
- Е, тоя симулант вече наистина прекали! За пети път днес!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5981%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Флегматик започнал работа във ферма за костенурки. Една сутрин шефът му го намерил в средата на двора, напъплен от костенурки - стои и гледа безпомощно.
- Какво става тука, какво правиш? - креснал шефът.
- Ам-и-и-и а-а-з оти-и-и-дох да ги на-а-х-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5971%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баща и син се разхождат из центъра на София. Минават покрай Народното събрание. Синът пита:
- Тате, тате, каква е тази голяма хубава сграда?
- Това е Народното събрание, синко.
- А колко човека работят в него, тате?
- Ами някъде към една трет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}